一种思念

不知道为什么，自己总是会想着与我天各一方的朋友，弄得自己总是那么的不知所措，弄得连自己都不愿意接近自己。

这样的情绪，一直萦绕在胸口，无尽的挤压着无辜的情怀，悸动着本就可怜的睡眠。

为此，我曾经无数次的扪心自问，我想要从自己的身上找到一些自己这么莫明其妙的些许痕迹，只是，很可惜，我毫无痕迹可循。

是不是自己的灵魂沉沦了？是不是自己的心神走火入魔了？是不是我这样的人已经被判无期徒刑了？

我的思绪没有一点想要提醒它的主人的意思，任由我以无辜的情怀在彷徨的角落里徘徊。

很突然，我的心里头有一种声音响起，好像是在说：你这个人是在无病呻吟！

是吗？我不知道！我是说过自己偶尔会无病呻吟的，但是我不知道是不是这种病态已经很严重了，我也不知道这样的情况是不是会让人觉得反感和厌恶。

也许，这样子的思绪是无章可循的，能够做到的，就是在这里头领悟，或者说是追忆和悔恨。

像我这样子的一个人其实是不可能像某些人一样因为写出这样的文字就代表自身就是这个样子的，文如其人只不过是文人们互相吹捧的一种反映，或者是作家们互相攻击的武器。

可能我说这样的话会遭来无数的臭鸡蛋，只是，好像没有什么关系，我不下地狱谁下地狱呢！真的有人想要攻击我的话，那就来吧，或者你直接避而远之。

其实要知道，这个样子不是我故意的，我只是想寻找会这个样子的缘由罢了，实在是不想日子在我努力的同时不经意间就没有了。

要知道，虚度光阴的话，我会后悔莫及！

假如时光现在停在我的跟前给我一丝丝神情的回眸的话，说不定我会兴奋的晕了过去；我喜欢追求的生活，我也喜欢充满柔情的时光。

假如，要是时光能够带我到我思念的朋友的身边的话，也许我会感激不尽。只是，时光依旧是那么的不解风情！

即使是心和情都在无尽的缠绵追忆之中，所有的思绪都是虚幻的，不可能遵循主人希望的方向前进。热情，对于人类来说，在时光的面前显得那么的无能为力！

还好，自我的感觉还没有让自己觉得绝望，不然的话，不论世界有多么的美好，对于绝望了的人来说，一切都已经是毫无生机的了，更何况需要鼓励的激情。

这样的思绪我知道不是病态使然，但是我能察觉到这是心头的某种气质在作怪。

因为有情，所以人们的世界变得精彩；因为思绪，所以人们的灵魂变得澎湃；因为爱恨情仇的交替，所以有现在诗词歌赋的梦幻与憧憬。无尽的思绪在这样的因果关系之中无限扩散。

然而我终究不明白为什么会有这样子的思绪出现，本来思念一个人就是事实，偏偏却要把文字说成这个样子，好像自己的文字不写成这个样子就不是自己似的。

在莫名的感觉之下，在被这样的思绪逼得无处可逃的情况下，好像我自己都有那么点怨恨自己的情绪了。

本来，自己的理智是用来思考前程和问题的，现在却变成了如此难堪的消极诉说，很可恶的样子！

只是，我不得不承认的是，就算是自己都怨恨自己这样的思绪和文字了，但是心中旧日的情怀却依然在胸前无限活跃着。能感觉到孤独，同样也能回想到曾经的幸福。

我忽然意识到，这样子的思想，只不过是一直都有那么一种情愫在心头引导着，甚至将自己的思想和行为都牵扯了进来，在不知不觉之中，很轻易的，整个人都带进了深渊，所有能够调动的神经的跳动到了这里都成了多于的挣扎。每一次的叹息，都仿佛是一次哭泣。

说实话，对于这样的状况，我真的很害怕，我不知道它会持续到什么时候，虽然我没有排斥它，但是我知道，要是不想办法解决的话，在不久的将来，它就会排斥我了。

我害怕这样子的莫明其妙，但是我的思绪却不会管这些，它只会由着自己的性子胡来，就像现在这个样子，我拿起笔来本来是要写论文的，可是我却写下了这些文字。没法给人交出论文的时候，我的信誉会减半！

虽然论文的协作和现在这样的写作是不一样的，但是我真的希望当我写论文的时候，不会写着写着就停了下来，先写了这些文字再继续——这是一种很不好的习惯！

其实我知道这样的习惯，人文学院有一位教授也有，但是他终究是学文学的，不一样；而且现在就拿自己与教授相提并论，有些不自量力了，或者说，有些过早了！

闪光的念头在这里失去了往日的风采，除了躲起来，就是默不作声！也许，这是一种无声的抗议，不需要理由的抗议！

这样的时候，其实，只要朋友在身边，稍微的诉说一下也就没什么事了，只是，这只是一个美好的愿望而已，是再也不可能有实现那么一天的美好愿望。

也许，在想到这里的时候，我的理智已经占了上风，所以，现在的我在默默的超度自己的孤独。