昆仑玉儿

玉儿，我怎么就那么自然地要叫你姐姐呢？我想，你一定是安慰我的吧，哄我开心的吧，见我一直一个劲儿唤你姐姐，你也不好拒绝，于是顺着我的意思，将我变小，把我变成依赖你、向你倾诉的一个小人儿。姐姐，你欢喜吧，我真的想拥有长者的疼爱和关心。这几十年中，我一直都以大姐的身份出现在亲人、朋友的周围，倦意的时候很多，姐，你是懂我的吧，你是怜我的吧，所以，你甘愿做年龄上小的姐。

在网络中，我也曾遇见象那样的一个女子，她小我两岁，我一直当她是姐姐，因为她象一样娴熟，思想比我成熟很多，每每遇见心烦意乱的事情，我第一时间想要倾诉的一定是她。然，姐姐，你是我从现实中认识尔后才在网络中接触的女子，对你可谓是“一见钟情”，呵，遇见你真好，玉儿；能唤你姐姐真好。

我是个对人很挑剔的人，无论是男还是女，无论是在网络还是在现实，若是感觉不对，我是不会与他交往的，坚决不。而玉儿，姐姐你，我是想要握手今生的人，是想要携手前进的人，我们说好的，说好要一起加油，一起走向文学的伊甸园的人。

最近你因为失去最亲的人，心情一直不好，我不知道怎样安慰你，我也不想安慰你，因为，你必须经过疼痛、麻木、淡泊之后才能习惯你父亲的离开。你说你不敢去回忆父亲，只要一想到他老人家，你就会泪流满面，玉儿，我的姐姐，我怎能不理解你那刻的心情，但我不会劝阻，只会递给你一张纸帕，然后在陪你一起流泪。你说，因为内心无比伤痛，你不敢写祭奠父亲的文字。我说，玉儿，你想哭就哭，哭累了还是要摊开你的手指，继续敲打对你父亲的怀念。姐姐，其实你要感谢现在的痛苦心情，当痛趋于平淡，想要重新记录当时的痛楚心情都来不及了。你说，好呵，我也是那样想的，怕时间一长，伤没那么痛了，心也就懒散了，情也没那么真了。其实，姐姐呵，作为一个爱着文字的女子，又怎会疏远自己的抒情方式呢？你所说的“害怕”，其实是不想接受父亲离开你的现实，不想面对父亲不在的日子。在父亲的心中，女儿无论多大，无论身在何方，相距多远，永远都是乖乖女。昨晚我写的诗歌《乖孩子不哭》，当时是想起你，想你的伤心，想起你的父亲而挥就而成的。

一副画

黑白的画

无须调和

幕帘自会收敛诗人的锋芒

乖孩子要哭

索性由他哭个天翻地覆

无心之人将笑坚持到最后

我把影子折叠成花朵送给他

昨晚我还能和稻草人手拉手

此刻我离黄土地那么远

可怎么办好？

玉儿，因为你父亲的离世，我不禁也想到自己的父亲，我们的父亲患的都是同样的病，我的父亲，将来肯定和你父亲一样的要遭遇糖尿病并发症的袭虐，那样的病，是仅次于癌症的病痛。当然，关于生死，是每个人都要面对的，谁都不愿意自己的亲人离开人世，尽管在世的时候他有可能存在这样那样的疙瘩，但血浓水的情愫，是上帝都无法给予和替代的。所以，玉儿，你父亲的离开，我和你一样的难受。我不敢想象，将来我的父亲遭遇那些并发症的时候，怎样的痛苦，我害怕面对死亡，我害怕面对病变，害怕生离死别。

姐姐，日后，你与父亲只能梦里相见，姐姐，你若是痛苦，那么在梦里，就不要见了吧，让他老人家安息，他真是辛苦了，为你们操心那么多年。

死的离别无论多么不愿意，无论多么伤痛，随着时间的流逝会淡薄的，日后怀念，只能是一种情绪，更是一种缅惦的方式。然，你与女儿短暂的相聚，又要在挥手中泪别，玉儿，我的孩子出生12年，他离开我的时间最多一个月，是他去北京玩的一个月，当时那种思念之心，是割肉似的痛，我不敢想象，将来他离开家乡外出求学、工作我会是怎样的心情。我曾说，儿子将来在哪里上大学，我就去哪里找工作，边做事也边上学，一是免于我的思儿心理，二是圆我几是年的大学梦。玉儿，作为人母，想必你与我的心情是一样的，你与女儿各居一方，肯定有不得以的苦衷。把女儿留在家里，也许是想给家乡的父母留点念想，让他们老有依托，每天照顾你的女儿也不至于无事可做，我们都知道，人进入老年之后，若太清闲，反而老得更快。也许是你在北京尚未站稳脚跟，将来还是要一家团聚的。那个时候，将你母亲一并接去，一切都好了。但，你躺在泥土中的父亲，又怎么办呢？

姐姐，无论你多忙，只要在QQ上遇见我，总是要与我招呼，问候我，关心我的生活现状，即使是在你最伤痛的时候。对于你的上心，我不说感动，我只想能在今后的年月能与你有再次促膝谈心的机会，真的，姐姐，我真是那样想的。

玉儿，生活中的伤算不了什么，你看我每天都在文字中央叹息、喊痛，但日子还是在一天天盛开呀。?