朝阳春秋

当人生旅途走在一个情愫悸动的雨季，那人总是会惆怅、多疑、聒躁……

在这时节，我也算是吧！时至放假了，在家呆着想学点什么，所以没有出去找一份工作。可能这是一个理由，或许还有一个理由就是图快活点吧！说“快活”其实也并非快活，或许只是想让沉淀在心底里那点思念不在扬澜，让聒躁的心境有那一点时间栖息罢了。毕竟离家也有一段时间了，且在异乡那段没有开花的故事总是让我隐隐作痛。回到家这几天又一直在淅沥的下雨，心绪孤独惆怅了些许。总之，我心在这个暑假需要一个可以宁静，可以栖息港口，掩饰躁动的魂灵。

这样的心绪，可我还是认了。我知道我的思维方式与那俗物有天壤之别，就算我以割袖之爱，人家却是唏嘘得我无地自容。我又何必！既然如此多情的徐志摩都能放下了，我又何必不能把自己的思绪超脱自然本性。

想想也是！人生朝阳之际，何必让自己的心迷途到暮霭之秋？我相信完美邂逅总是在该出现的时候出现，刻意的去挽留与追求不该的邂逅，只会让自己空图悲切，摧残情愫。

一直寻觅林黛玉般的“态生两靥之愁，娇袭一身之病。……心较比干多一窍，病若西子胜三分”她不需十分美丽，却要有超脱俗的气质。也许这是理想化的，可我总能在我身边找到这样醉人的天使。我知道那不属于我，我不必让自己的心熙熙攘攘，可心总是南猿北辙！也不知道是为什么？也知道结果会是让自己思念被蹂躏，躯体也只能任时间践踏，可我还是无能为力。我惆怅，孤寂只能是一只被提线的木偶，在生硬的迈进！

嵇康一个生性放荡不羁的天才，对人生都如此不屑。我是不是在朝阳之际，对某些东西也该那样？因为自古成伟业者尝如此！不，这样的想法或许只是自我安慰。可自我安慰总能让自己的心可以宁静，笃定，淡然。可到一定程度，又会让自己回归到弥漫之中。最近看了鲁迅的《论“人言可畏”》总觉得自己自己就是阮玲玉。别人的话语真的会影响到别人的行为，“畏”就在话语中无意识的穿透别人心灵深处痛。我害怕，害怕别人说三道四，害怕别人指点点，更害怕她的不屑。也或许人生在不同时期，对别人的语言的抗击能力不一样，也就“畏”的程度不一样。

有时候无意识的听到，或者看到某些对话，总是无意识让自己心底深处的伤口，如万针扎心那般。而自己在别人面前，总是刻意的掩饰的严严实实。也许这就是我的朝阳春秋，虽然让我享受这思念，可我一点不喜欢这样的痛！更不喜欢她那让我精神颠倒音容笑貌，可我不由自主。就是对她如此痴迷、如此痴醉，为什么？有时候只因为这样，让自己如西风漂流那样既冷，又没有停歇。

今天的雨又是很淅沥，让我淋得很是酣畅淋漓。我在雨中傻笑了，我在雨中做梦了，在梦中也居然出现了她。可我一点都不高兴，本以为这可以消遣我的朝阳的思念。可没有，我看到的只是让我不安，让我胡思乱想。可我无能为力，我只能自己一个人在用文字把我的点点滴滴串起来，让自己继续思念。让这思念伴随我这苟延残喘的一生，我是不是也该满足了？如果思念只能思念，那有何必让自己痛苦，那我倒不如洒脱，倒不如让自己赤迢迢，倒不是让自己思绪空荡荡。这样至少我还是真正的我自己，我活在我的世界！我心安宁，我念我，我不愁、不怨、不悔。

如果一切是这样，那么我是真正的懂得什么是人生，懂得什么是活得精彩自在，懂得人生的淡然才是真正的逍遥。

事实并不是所愿那样，心的伤也因不如我们想象那样如此如愿。知道太多必然是痛的，可有时候不是我们能压抑得了不知道的，总是克制不住自己不去想。

我想现在的我是不是又回到高二的我？那时的我总是喜欢乱想，乱猜，乱思。可最后的结果是两年就淡了，虽然我还是念念不忘，可我还是放下。只是前几天，我不经意的看到她的照片，我的心再荡漾起来了。看上去她比高中的时候成熟多了，穿着夏天的短袖装，我从来没有见过她这样穿过，真的很美、很美。她在我的心中再扬起了梦海澜。如果上天给我个缘分的选择，我会毫不犹豫的说“我还喜欢你”，虽然现在的她在我心中也不逊色，可她怎么和你能比，我的直觉告诉我她对爱的信念不是那么的笃定。你才是我心目中永远的，永远的……到现在了，可我又想起我在去湖北的时候只带来了一个人，其他什么也没带来。所有的在高三那一年的时间里，把所有的思念洗涤的仅剩一丝模糊的印痕。可我知道我需要什么！虽然思念淡了，可沉淀在我心底的理想伴侣永远烙刻在我的脑海。我也知道我的心底虽然停止了思念，可我还是熙熙攘攘的留恋一花一草、一颦一眸。

人生总有一个歇息的时刻，我的春秋也该停停了。弥漫在自己的情场风雨只能让自己在漫长的人生迷失方向，可有时候不由自主的去想太多。让心歇歇……

我不该想真不该说那么多啦！真不该摧残我心的思念……我的悸动也该不该停歇了？