午夜幽灵

总是拿着一个错误来遮盖另外一个错误，因为婚姻磨平爱情的棱角、孤单而错爱了一个人，更是错上爱了那个已婚的你，让我更加的孤单。 拖着身心疲惫的身体，伪装微笑着，麻木不会再去想什么。只要他是幸福的，对我也是一种解脱。悄悄的离开后我一直煎熬着不让防线有裂缝。

一如既往忙着，多多少少的忘记那份疼痛，手机亮了，你说：“喝酒醉了不好，想你想的厉害。”一句话击溃坚持了半个月以来筑建的所有防线。原来他还是那么深的藏在我心底。：“想你了,真的。”一句一句揉心的话，如一把尖锐的刀，反反复复地插入我的心脏，有温暖，有冰冷，有疼痛，有爱，还有习惯性……看到这些，幸福的流了很多眼泪。反反复复的掂量着这句话，究竟有多重。一句“想你了”感动着我。毫无条件地刺入我的灵魂。

俩年了，我把所有的聊天记录拷贝在另外一个网号里（尘封灵魂），也许从刚开始就知道结局，应该留下点什么，

空间里写过很多关于你的文字。写来写去，依旧如我们之间，距离很远很远，遥不可及，无法触摸且深度和感念彼此的存在。没有事情的时候，我就会翻开，慢慢地看，一字一句的感悟和咀嚼。体悟其中最幸福的味道和那份涟漪。如此这般，酒醉之后你才会想起我吗？还是只有酒醉才会这样说呢？那么，是酒精的错呢？还是我的错？

落寂，伤感，青丝，情思，爱恋，爱，喜欢，相隔天涯，当所有的词汇交结在一起的时候，我真的束手无策，内心找不到一点慰藉。是怕？还是笨？还是根本找不到出口？还是我看不破，不会“糊涂”？

也许我们爱情的起点就是一场自投罗网式的自我欺骗。陷入迷宫里，像迷路的人一样四处乱撞。他告诉我“他一个人在宾馆里...”我就更加的没有方向，每到夜幕将领的时候，我的心就被揪走了，我总想着他一个人在宾馆的可怜样，那晚没有坚持住，就想打个电话慰问慰问，可我没想到是他爱人接的，我一下次不知所措，他媳妇破口大骂，我没挂电话，“等她骂完之后，给他说了一些我们之间很干净，只是在网上聊得来。你可以不相信我，难道你们十年的感情，你都没信心吗？”之后我就挂了，我不知道他为什么要用那样的谎言来戏弄我，虽在网络里，可我的爱是真诚，只要他好，便是晴天。没想做什么，我已经决定离开了。为什么还不放过我，让一直以来孤孀傲雪的自己接受这么大的羞辱，为什么肆无忌惮的践踏着我的真诚和善良，那一夜掉在了真正的绝望阴冷的地狱里。怨恨他的无情，也怨恨自己的卑微，自尊心让我羞耻万分，觉得自己是个无可救药的蠢货，而且还在不知廉耻的希望会抛一根绳子下来搭救他。重重的一棒，砸的我心力交瘁。挂完电话，就是无法平静，在卧室里不停地走，又不知道该怎样发泄出来，像个午夜的幽灵，抱着酒瓶，插着耳机，听着一首首他送的歌，所有所有的委屈随着眼泪流了下来、感情总是在有型或者无形里，摔成粉碎，无法拼凑，无法对接，无法让完美谢幕。他践踏的刀一刀一刀割去我全部的幻觉，用最严酷方法打醒了我，卑微和无力，无耻和自我欺骗。那一夜，我醉了，却很清醒，知道明天要做什么，该做什么，萎缩在床脚，眼神空洞看着天由暗变明，我流下了幸福的泪、我终于可以有理由解脱了。

天亮了，我笑了，收拾好人生的行囊，远行吧…