那时的风，那时的雨

看见你努力痛苦的慢慢成长我为你感到高兴，感觉你可以慢慢忘记拿些痛苦的回忆。可能人都是自私的，怕你成长了，把我彻底忘得干干净净，每天都在关注你，你的每一天的心情，都在我心里，有时候看着你很难过，真想打电话陪陪你，可能你也不需要了。觉得没必要，觉得走出来了就不应该去打扰你的生活。 尽管依然爱着你，还是喜欢听你的歌。还是喜欢看你写的日志，总是那么深刻真实，当时就很欣赏你的这些优点。

时间在慢慢流逝，面对还没找到幸福的你，我越来越感到内疚，感到自己没勇气再去对你说，我要定你了，跟我回家见父母吧，昨晚就有这样天真的想法，那也只是想想而已。

我现在终于明白自己为什么和《威尼斯的泪》这首歌这么情有独钟。因为我为你湿的泪，今生只为你，不想在来世去打扰你，歌词最后写的是解不开的结。我想永远都不会解开，伴随我年老入土。

我想时间会让你慢慢淡忘那些记忆，可我忘不了，我好像对自己说我他妈什么时候成了这样了，以前的我呢，以前没遇到你之前，我总是认为是个男人，拿得起，放得下。对于一段不能在一起的感情，对于那些常为感情而苦恼的人，我是很瞧不起，觉得怎么菜，不就是一个女人吗？世界那么多女人，又何必呢、可是现在我也瞧不起自己了，还是自己太固执，还是那份感情已经烙印在心里。

当你说你慢慢会忘记的时候，我没有过多的想法，只是愿你早点有你的归宿，找一个男人好好爱你一辈子。在我眼里你是那么优秀，那么美丽动人，那么可爱，那么贴心。可能这些好让我感到畏惧，害怕我抓不住你，有一天你照样离开了，或者我不太敢去相信自己可以这么幸福。

出了社会，面对各种压力，就没有更多时间想这些了，毕竟连自己的生活问题都不能解决，想那么多也是徒劳。当我最痛苦的时候很多朋友倾诉，我让他们很快走出那些阴影和痛苦。他们总是吃惊我怎么这么乐观，感觉我就是他的老师，想要我给他指引前行的方向，我对很对朋友都有一些很好的建议，但我不懂自己为什么处理不好自己的事情。

喜欢听《北京爱情故事》 里面的歌，虽然没看完这部电视剧，看了几集觉得没意思。觉得自己就是这样，觉得活着又不像，死又还没死，介于活着与死去之前。很喜欢这样的自己

希望自己在这样的环境中慢慢死去吧，不过死不了，只要你好好的我就会为你欢笑，为你祈祷。让老天多眷顾你多点，少点眷顾我。

如果幸福能转换，我希望把所有幸福转换给你，留下我这份躯壳慢慢老去就可以。

你要好好的知道吗？好好的加油，为了你自己的幸福。