烟头

一盒烟，共有20支。

烟齐齐整整地排在烟盒里，我抽出一支。

从来没有吸过烟，呛呛的味道吧。

第一支，放在嘴里，浓浓的呛味钻进了我的鼻子，眼睛受到了莫大的刺激，泪水毫无分寸地往外滚。其实这是我的目的之一，这样子可以让我的眼泪放肆低给我滚下来，别人问我干什么哭的时候，我说，吸烟来着。第一支，让我想起了很多不愉快。他唯一一次把我甩在无人的路边，唯一一次因为一个女生扇了我一巴掌，还有，那唯一一次，跟我说分手……

咳到我的脸红了，烟也抽完了，还是难受，于是，抽出了……

第二支，手颤动地点燃了，笨拙地放在嘴里，手还在颤抖，也许是害怕，也许是难过，想到他说分手，心就闷的透不过气来，怎么第二支比第一支还难受，烟雾中看到他的脸，那张有点无情的脸。那是在公园里，他说，我们的性格不合，也没有必要在一起了，你知道吗？你很任性，我受不了，迁就你成为习惯，而不是爱了，再见也不会是朋友。说完将他在情人节送的戒指扔进公园的池塘里，落水的声音也没有。他没有回头，扬长而去……

支第二烟，让我处于一个过去的雾中，看不到清晨，看不到黄昏……

第三支，从来没有吸过烟的我，觉得吸烟是受罪，也是一种享受，也许，心脏里到处烟雾弥漫，忍着不去想心脏是否处于迷乱状态，我一大口吸了一下，咳得我难受得要命，因为这是我对自己任性的惩罚，因为任性，他选择离开我，我又吸了一口，还是咳，躲在自己的房间里抽烟，已经是任性了，那一次，他要去开会，他是部长，不可以缺席，而我非要他陪我逛街，理由是我闷，你不去我们就分手！他盯着我，一会后，他拿出手机清了假，我很开心，他就是会听我的。烟抽到第三口，已快没了，想到自己的任性，我生气，于是将那支烟拽向我的大腿……

痛得无法形容，但心里舒服多了，微微一笑，再来……

第四支，从盒里抽出来的时候，刹那眼前出现一张微笑的脸。对！那时我和他刚在一起时的微笑，那时候，每天我们一起吃饭，每天他都会买一枝玫瑰花给我，每天带我去宠物店看小狗……我们约定省够钱就一起去内蒙古，我们约定明年去海边吹一个星期的海风，我们约定在我们结婚的那时去巴黎度一个浪漫的蜜月……我用力吸了一口，感觉不到刚才那样，可能我已经适应点了，或者我又吸咽的天分。

那烟雾中出现的，毕竟是一种幻觉，还是……

第五支烟，由于烟雾的问题，也许还有泪水的原因，烟变得朦朦胧胧，迷迷糊糊的，好像一种逃避的开始。当我无法马上解决一件事的时候，我会选择逃避，即使逃避不是方法，两个月前，我已经发现了我们之间出现的变化，他不像以前那样对我呵护备至，不像以前那样每天用他休息的时间陪我，有很多时候“忘记”给我买玫瑰花，一个星期偶尔到外面看小狗……这种变化，其实很早就开始了，由微小到现在的明显，心里想这或许以后会好。

思考着，将已经没有烟的烟头掉在地上，然后……

第六支，刚把烟头放进嘴里，感觉一阵苦涩，马上把烟拿出来，奇怪地望着，起来去到了杯水，一次全喝，再抽，好多了。挺像我的为人，因为这些变化，我不问所以然，我不问理由，因为我觉得害怕，害怕要我去为他改变我的性格，换成我对他的百依百顺，我选择逃避，有一天，他问我，你当我是你什么人，为什么一直不问我为什么这样对你，你到底爱过我没有。我没有回答，我害怕。

回到现实，笨拙地抖了抖烟灰，哦，没有了，心虚地又……

第七支，“啪”地一声，点燃了，恐惧，心虚……促使我慌忙地吸了一口，足吸了烟的三分之一，咳嗽令我停不下来，我又哭了，我问自己，是不是爱他？为什么当时就放手了，问题我自己想都不敢想，没有答案，我更心虚，我没有爱过吗？是不是我只是习惯他在我身边驱散我的寂寞。习惯他对我的宠溺，习惯他在我身边……都是习惯吗？

到客厅拿了点红酒，一口喝下，或许我已肯定了这个答案……

第八支，它的开始不是接着第七支，我将第七支倒插在地上，闪着的光顿时消失，那行为不是我大脑控制的，光消失了，缺少了勇气面对自己，慌忙将一支烟点着。身边微弱的烟发出来的光不是强心针，却能让我镇静，第八支烟，我抽着，决定不去向任何事情，我慢慢抽着，烟变得醇了，没看过一个人可以连续抽上八支烟，爸爸也没有，或者抽太多的原因，开始觉得，难受的比重降低了，吸烟好比喝酒，只是吸烟会口干，喝酒不会。我要把20支烟抽完。

这支抽得好慢，是最慢的一次，而且我什么也没有想……

第九支，点燃的时候，我开始有了抽烟的感觉，苦苦的，但很舒服，抽烟是坏孩子做的，喝酒是坏孩子做的，我都做了，为了什么，因为失去，失去的感觉很不好受，于是我上网就听一首“我难过”，就这一首，我好像向全世界宣布，我难过，他不理我时，我都觉得他在消失，心一想就一阵痛，

“分手吧”这三个字意味着我与他的一切从这里结束，烟的感觉不错，分手的感觉让我铭记一生。

好像依赖烟，也有点喜欢的感觉，看着烟盒……

第十支，一抽出来，盒子里变得松松的，烟抽掉一半，还有一半斜斜地倚着，互相依靠。烟有依靠，更何况人呢！但我已没有了，除了朋友，但朋友也不止我一个朋友，我现在这样，被他们臭骂死了。分手是在上个星期三，一个普普通通的日子，今天也是星期三，刚好一个星期。我受不了这句话的打击，好似惊涛拍浪，连续三天我都喝酒了，我放纵自己，父母不知道，因为我不在家过，喝完了，醉呼呼的，躺在床上就闭上眼睛（因为眼睛睁不开），脑里一团团的浆糊。

抽烟就不是放纵自己？为自己讽刺一次。本来继续……

第十一支了，火机的火光将房间照得一阵明亮，又归于黑暗。仅存的黑暗，让我觉得有点醉，喝酒那样的醉，记起来了，喝醉后那几天，我都呆在房间里，没有吃饭，只喝了水，睡了又醒，醒了又睡，像泥一样，睡了三天吧。人都睡得累了，人这种累使人更难受，走出客厅，好像厅里的东西都风尘了，铺了尘的桌子上，放着几个苹果，没洗吧。就吃下去！透过阵阵烟雾，我想起了他，经常一大袋一大袋苹果往我身上塞。因为我一直特喜欢吃苹果，但以后，我知道我想吃苹果，就得自己去买。

心血来潮，跑到厅里去拿了个苹果，放着也好。看着它……

第十二支，我抽着烟，感觉释放着什么似的，释放是对体内一种情绪的发泄，释放我的不满？还是其他。他对我的好毫无挑剔，但很多时候，他会要求我对他生活方式进行跟随，不要！我不禁用力捏住烟头，再慢慢放松，释放压力？我知道如果我不按照他的生活方式的话，他会觉得我不爱他。这还是他的朋友说的，三年来，到上个星期才说分手，我知道，他是因为舍不得。放手了，他释放，我也释放。

慢慢吐出烟雾，眼睛也半眯着，最后一口也吐了出来……

第十三支，不知不觉，已经剩七支了，或许是方对彼此都好。我不知道该怎么定义我与他的关系，烟还含在嘴里，忽然，手机闪了闪，挂了，再闪，再挂。是朋友。一会后，房间里的电话响了，响的恐怖而急促，大概三十秒，拿起电话，没有作声，对方，怎么那么久才听电话？手机也挂了我的，我刚才看到他和一个女生在街上牵着手，好像……我把电话挂了，也没有必要再听下去，脸红了，不知道是气红的还是抽烟多了，心跳得厉害，有撕裂的痛。

狠狠地，用手指把烟撵息。拇指跟食指弄得有阵焦味，哭吧……

第十四支，把烟夹在两指之间，两只手指还痛着，我决定最快地把这支烟抽完，我只知道抽，满房间的烟味，尼古丁真是厉害，抽完了，感觉满身是浓浓的烟味，就是一个成熟的女人，他说我像个男生，一点女人味也没有，我现在是一个女人了，但他已经走了……

抽完，停了十来分钟，把仅开的一扇窗关了，死了就好……

第十五支，终于到十五支了，我害怕再让自己安静，再让自己清醒，但就是定不下心来，生气了，心痛了，为什么才一个星期就可以完全把我忘记了啊？为什么？觉得周围突然变得很吵，很乱。眼泪到底落下来了，电话又响了，显示的是他的号码，我接了，喂，无力的叫了一声。你朋友刚才来电话给我，说告诉你见到我跟另一个女孩光洁……你知道吗？我不要再记起你了……所以……不用所以了，我明白，我说完就挂了，已经没有必要向我解释什么，不是吗？

或许那是借口，借口，因为他已不爱我了，我已没有必要再知道……

第十六支，带给我无限的心痛，心痛是一种心灵折磨，一种不好受的感觉，小狗死了，我心痛；他的腿骨折，我心痛；他不理我了，我心痛……心痛真的不好受，我又吸了一口，轻轻让烟从口里滚出来，烟也许为我感到不甘吧。他们萦绕在我的周围，其实满房间都是烟，今天的心痛，不单是分手，而且还由于她可以那么快就找到另一个了，开开心心逛街，告诉我还那么理所当然……理由还如此……

他说不要再记起我了，好像快晕了一样……

第十七支，感觉一切快结束了，只是感觉，事实上还有三支，三支的时间可以很久，我将烟点着，就拿捏在手里，不舍，有点不想去吸它的冲动，但不舍归不舍，它还是会自己燃烧知道燃烧尽自己，于是我把这放进嘴里。用牙齿轻轻咬着烟头，轻轻的柔柔的触感，一阵感动，感动了，就温柔了，轻轻地吸了一口，轻轻地吐了一口，烟雾弥漫，是浓浓的烟味，却从来没有在他身上存在过，以前我经常说，不抽烟，不喝酒，这样的男人哪里去找？那个时候他总会温柔地说，是啊。但现在，我却认为，不抽烟的男人不是一个真正的男人。

烟好像变的乖乖的，也温柔了，这支烟，我决定让它自己完成到最后……

第十八支，是一支开始感觉自己快变成男人的一支，带点不羁，带点狂野，带点霸道，他唯一一次对我撒野是在一年多前，那天我又胃痛，他忙，却坚持要陪我到医院去，那次真是夺命那样的，他担心我，我说不用了，他还坚持，还骂了我一大通，或许他是对的，我应该让他陪。心里其实很开心，这野蛮也好。

我躺在床上，好似吞云吐雾，我想，我的人生应该狂野点……

第十九支，是不是应该继续狂野，不可以了。由于刚才的狂野，我把烟头人到外面去了，是窗外的一个无边的外界，我后悔自己的冲动，对，我后悔了，为什么我会后悔，我以为自己从来不会后悔，喉咙很干，有点哑。分手那一晚，为什么我连一个“不”也说不出来，开始后悔，后悔自己对他的一切行为，对他不好，对他任性，对他不理不睬，现在我连抓住它也不可以，他属于另一个女人的了。后悔，让眼泪变苦，眼泪是伤心的见证。

我跑到楼下，把烟头找了回来，满心欢喜跑回我的窝……

第二十支，最后一支了，他有点孤独，一支倚在烟盒里，突然想到了，或者说是醒悟了，到了最后，都是孤独的，人也是，我更是，三年的时间，相当于之前那十九支烟，是过去的香烟，现在只剩下十九个烟头。我呢，剩下三年的回忆。我，孤独，一个人呆在房间里抽烟，满房间的烟草味，好像什么从心底释放了出来，孤独不一定不好，也许是我人生新的开始。香烟里充满了快乐，它把它的那份快乐赐给了我，我应该微笑地过我的古都……

我开心地将香烟的最后一口吸进嘴里，开心地喷出来，孤独，有什么可怕？

一盒香烟，有20支，我抽完了。

喉咙发不出声音了，烟抽多了，而且真的晕了。

看着那二十个烟头，凌乱地散落在上，我捡起来，放在手上。

一，二，三……十八，十九，二十。明知道有二十个烟头，但我还是要数，怕丢失了一个，或者两个。把二十个烟头整齐地排在书桌上，嗯。

拿了一支黑色的笔，在各烟头上写上：第一支，眼泪；第二支，分手；第三支，任性；第四支，约定；第五支，改变；第六支，逃避；第七支，经冷；第八支，空洞；第九支，感觉；第十支，喝酒；第十一支，苹果；第十二支，释放；第十三支，电话；第十四支，女人；第十五支，“借口”；第十六支，心痛；第十七支，温柔；第十八支，狂野；第十九支，后悔；第二十支，孤独。

盖上盖子，把烟盒放在抽屉里。