歌声伴我到远方

清脆的鸟声把我唤醒，看看窗帘的缝隙透出白光，知道已经超出了4点。习惯性地伸伸懒腰开始起床。这是与母亲一起生活养成的习惯，没有意识去改变，只是身边少了一个人，心里空荡荡，孤独感油然而生。

人们都认为我彻底解脱了，可以自由自在地去干自己喜欢的事了。不经意间我也问自己：“真是这样吗？”如果人生就那么简单，思念也就失去了色彩，血也不会沸腾。说实话，母亲走后我想了很多，无论怎么想，感觉自己像无根的茅草将要流浪。眼前的美景仿佛将与自己告别，既眷恋又失落，不知道哪里才是自己的下一站。

按照习惯，打开窗户把清新的气流放进来，整理内屋清扫卫生。唉，一个人的卫生怎么搞？什么都方便，与母亲在时一模一样，仿佛拿起什么都会想到她老人家，经常是干活想事，心不在焉丢三落四；有时到院内活动一阵，看看养眼的葱绿，与黝黑卷毛狗交流几句，观察一下跟随母亲多年的老猫为什么晚上没有回来，莫非又怀上了？有时到门外的水泥路溜达，把眼放飞到对面的山峰，有意放松减缓压力。可是，出出进进就是自己孤独的身影，除此之外，仿佛就是一大堆乱无杂绪的思念，赶不跑的一幕幕图片。

早起的习惯不曾改变，慵懒的行为渐渐生成，坐在电脑旁听歌，仿佛成了唯一解救的良药，一听就是大半天，循环重复不厌其烦。

眼前缺乏交流的对象，把自己深深锁在屋内听那些悠扬绵长的声音，让情怀激越的旋律带着自己游牧。仿佛自己像天上的浮云、海中的浪、沉浸在大地的泥土，随委婉缠绵、随激烈高亢、随低沉降落。整个身心撕裂破碎、灵魂若隐若现，就像歌中的你和他，情其堪、眷不甘，生生死死梦难圆。

我失去了自控，失去灵感，失去了运作思维的正常表达。仿佛身上没有色彩和包装，慢慢脱落出一具丑陋的裸躯，将风干在原野。我不经意胡思乱想，无意间与死亡连接，悲凉再一次相遇，含泪目视远方。

歌在唱阎维文的《母亲》，在唱乌兰托娅的《莲的心事》《陪你一起看草原》，在唱王菲的《传奇》，在唱凤凰传奇的《荷塘月色》，我仿佛进入了一个虚幻的世界，寻求音色优美、韵律和畅、思念盘旋、荡气回肠那种情意绵绵、爱意涟涟的色泽装扮自己的心房。或许沉醉于此是种额外的享受，静静地、千百次地聆听，不希望自己的任何意念再出现，跟着感觉飞往那暖意融融、用情和爱装满微笑的世界。

我本来不想失去自己，但一想还是暂时失去比较明智。因为拿起与放下尽管属于一种力量，可最终需要适应过程，有意割舍与无意舍弃具有相同的形式，可内在承受的重量毕竟有差别。我暂时走不出自己亲手营造的环境，那种用爱包裹的微笑，是我还在留恋、缅怀曾经感动过的岁月，不易逝去的亲戚感悟。

我把自己撕成碎片，融入充满激情的歌声，是希望那种迷茫的眼神重新闪亮，心中的愿望渐渐生长，天籁的笑颜充实生活。每当歌声响起，自己的思绪就飘向远方。