丢了的自己—自白

“逃之夭夭，灼灼其华”我的别名出自这里，我叫夭夭。不知何时起，我把自己弄丢了，我现在所要寻找的就是原来的自己。可是，我发现我是个矛盾的综合体。

不明白自己会变得如此多愁善感，总喜欢写些忧伤的文字，仿佛那些伤感离子已经融入到生命里一样，双手放在键盘上打出来的文字都是伤的。我一直在寻找幸福的尺度，找了22年，心里那把尺子都磨断了几把了吧，可是为什么还是没有量出幸福的尺度有多长呢？我没有安全感，我就像只刺猬，四处的逃窜，仿佛世界与我格格不入，我有好多好多的空间，里面记着好多好多故事，快乐的忧伤的，一并存在里面，只是我不想让认识我的人知道。

我问了好多人，什么是幸福？她们说，“你现在不就很幸福。”可是，我觉得自己不幸福，我觉得她们才是幸福的，是自己所找不到的，也不是自己所追寻的。可能，每个人测量幸福的刻度尺都不一样。是我要求高了还是幸福跟我没有缘分呢？对呀，我找了很久很久，可是我每天都在笑每天都快乐得像个孩子，是呀，像个孩子。被称为童音的小女孩，说我幼稚，我想说我22岁了。其实我明白……

有个很好的朋友，我们常聊天，他说，“怕我有一天突然离开。”我对他说，“不要对我抱有任何的希望。我心里只住得下一个人，爱情有保质期，友情可以天长地久。”我只是把他当做很好的朋友，即使我们都在分享彼此的故事和快乐，分担对方的忧伤。我只是把他当做朋友，我希望的只是一个知心的朋友。他说，“白天和晚上，你是两个不一样的人。白天的你充满活力，像个没有烦恼的孩子，很调皮。晚上的你忧伤到仿佛掉了无底深渊，像走到了世界末日。”我想是那样吧。跟他说我和痞子的故事，说我对痞子的想念，他应该会觉得难过吧，但是因为我心里住着一个人，也只能住一个人，只能是那样，打断一切友情以外的感情。

我很迷茫，自己在追求的东西那么的飘渺，除了这些苍白无力的文字，我似乎都忘记自己还那么精彩的活在别人的世界里。我很想认真的等一个人，可是人家说那样很傻，可是我还想放纵自己执着一回，不管有没有结果。心里还是期待有个理想的结局，即使那么不情愿的相信着那已经过去了，回不来了。我说我不想恋爱，不想结婚，我只想牢牢地抓住唯一还存在的梦想，努力地往上爬。其实，我只是深爱过，爱得深沉，丢了爱，丢了最珍贵的东西——我的心。如今，我只剩下梦想了，带着念想追求梦想的同时留点回忆。

我QQ的个人说明是，“如果有一天，我彻底累了我就去流浪。”好像命中注定似的，一切美好的风景都擦身而过，身体的每个细胞都往那个方向跳动。我想写些有意义的东西，写些积极的东西，鼓励自己，装点自己黑白色的世界，可是无论我多努力脑海里的场景都只是黑白色的。

曾经，有人说，我生在九零，心却似八零。幼稚中点点成熟和坚韧，想的比谁都多都遥远，没有经历的东西描绘的跟经历的人一样，没看到我这个人都想不到我原来是那么一个深沉的人，其实我看起来就是个文静中带点幼稚的女孩。对于陌生的人，只要能说的都说，我喜欢把别人堵得哑口无言，那样觉得自己好友成就感，我觉得我可以有很多重身份，扮演很多的角色。只要是自己想要做的角色，我一定就要扮好，为了一个自己想扮演的角色必定准备充足，不打没有把握的仗。我还是想说，我只是个长大了又不愿长大的孩子，想要小心翼翼的保护着自己幼小的心灵。

我想我是个痴情的女子，要不怎就不愿走出过去，走出曾经。要不怎会只想一生想谈一次恋爱就行。要不怎会受伤后，想要背上旅行包，离开有他的城市。有句话说，我能陪你看世间百态，就不能让你看到我受伤的摸样。我是那么爱逞强的人，受伤了也不表现出来。感情有一份就好了，除了那一份，其它的都不要，当然指的是爱情。我还要等一个人，为期四年，现在已经过去快两年了，不管结局是不是自己想要的，我只是想享受这份不一样的等待。

我期待自己能够写一些积极美好的文字，不要求打动别人，只要打动自己，让自己觉得还温暖不那么冰冷就好。可是文字中都是带着满满的绝望，我又如何打动自己，拿什么去打动。这个是我。黑夜缩在角落里数自己的伤，天亮天真地扮笑给人看的我。那样的我应该很虚伪。其实，我只是不想让别人看到自己受伤的样子。