再致异类

我装作不经意的，再次打量了一眼那只躺在地上的吉他包，包里铺着零钱，散乱的，新旧不一，像突然经霜的落叶，我将手插进裤兜，试探着，却依旧只是两张可怜巴巴的纸币，一元and一元，我感到尴尬快要冲破心房，溃败成表情，赶紧说了声再见，落荒而逃。我顶着风和霓虹，一面奔跑，一面在脑海里铺陈身后的情景。想象他的长头发被风吹乱了造型，却多了份落寞的美丽；以及他展开字条时的无奈和吃惊，连蒙带猜辛苦地辨认我塞给他那一纸“龙飞凤舞”，像藤萝一般的乱笔。那年我23岁，却是生平第一次给男生递纸条（初高中时考试递的纸条不算），并且是递给一个邂逅于街头的肉体和灵魂都镶嵌着“21cm”的流浪歌手，那种惊心动魄，比终于习惯了暗恋却要面对面表白更让人不安，胸腔内慌乱地鼓捣，轰隆隆地敲打着；我也想象他的触景生情，眼前蓦地又清晰了我的身影，飘逸的长发，内心分明发窘，却非要道不尽潇洒的转身（后来他说：事实上以为你就是个离家出走的小丫儿）；想象他由衷地欣赏我字里行间承载的灵魂的不羁和自由和纯粹，读懂了我的等待和寻找，于是他心底升起一种久违的温暖（那是臆造者所信仰的“轮回中再次相遇”），似乎已是千年，却在今夜拾起；想象他笑了，因为我又听到歌声，那是我所欣赏的美，沧桑、坚定、领悟而充实。我终于没有错过最后一班公交车，带着歌声沉淀的比罪孽更加深重的牵挂，那是“人生若只如初见”的疼痛和清澈，那种初见，四岁时有过，今夜更加坚定。我踏上列车。我说：“从小就喜欢流浪，喜欢一个人孤独。羡慕街头每一个幸福和不幸福的乞丐；羡慕满身肮脏的拾荒者；羡慕日出日落行走在巷子里，箩筐中琳琅的卖货郎；羡慕一派洪荒的天苍苍野茫茫……我说：“向往一种生活……”那是任性的流浪，因为年轻，勇敢地闯。我看了看表，已经九点半，离火车发车只剩一小时了，我用手捂着背包开始狂奔。只为一个声音，我坐在九眼桥的栏杆上，沉迷了两个小时。吹了两个小时的夜风，泡了两个小时的霓虹，写了两个小时的日记。我上车便奔到最后一排，透过玻璃，紧紧地盯着，固执地想要把一切通过双目而紧锁，灼烙成刻骨铭心，那桥，那灯，那装出来的不近人情，一定要连着出卖灵魂的歌声，和被歌声出卖的灵魂。我用尽所有的力气紧咬双唇，却在内心声嘶力竭：“难怪我认得你！难怪我认得你！我会回来的！你等我，我会回来的！我会来找你，即使全世界都反对，我要抗争，逼迫亲情和爱情的退让，我要粘着你，缠着你，跟着你就算流浪，不管能在一起有多短暂，亦或遥远和漫长，我不会再有丝毫的转身，我知道转身有多愚蠢，再也不要一个又一个十七年叠加的没有尽头的无期徒刑！即使那夜他也只是个过客，“我会在九眼桥等!日复一日，年复一年，用今生已死的绝望来等待，直到等来你和你的歌声我才复活，‘我们’之间未了的情，四岁时你欠我的，是今生的债。我不会让你再拖到来生！”我静下来，所有的眺望只剩失明的夜空和脑海中扩散的疼痛欲裂，四岁时异类不辞而永别。“你等我一会儿，我马上就回来。”我只是不愿独自拥有你给我的快乐。“你等我，要等哦。”我只是想向亲人炫耀四岁的小孩却拥有一个神奇的朋友。“一定要等我哦，等我，一会儿就回来。”“一定要等哦。”难道我的内心已经领悟到那一转身的巨大离别。“一定要等哦。”才被宿命支使着那样叮嘱却放心地转身。可是你说你会等我，“恩，我会等”、“你去吧”，难道不是你在回答。我跪在沼气池边，那绝不是沮丧，然而泪水刷地涨满四岁的双眼。我对着沼气池呼喊你，用理菜的竹竿捣，又换作木档，折腾到手臂都酸了，汗流浃背。我跪在风中，四岁的心灵却感到世界突然好大好荒凉好没有依靠好没有信任，我咬住嘴唇忍了很久，但还是泪如泉涌。我跪在沼气池边，任泪水扑簌，大颗大颗地滑落下去，撞在水面上，打出脆生生的声音。那是你留给我最后的话语吧，我渐渐明白，那是：“永别。永别。”“从那时起，世界上多了一个‘小骗子’，她叫石头。可是异类，我不是骗子，石头不是骗子。但你为什么不出现呢？哥哥不相信我，小叔不相信我，爸爸妈妈也觉得我四岁竟然就那般荒诞离奇。后来的薯薯也坚持那只是一场梦或者幻觉。可是那年我一个人跪在那里，孤独地、沮丧地，我脸上爬满委屈的泪水，我喊你、叫你、找你，你在哪里？你在哪里呢？哪怕你出来哄一哄我，我发誓再也不敢转身，划一个世界只属于我和你，所有该死的快乐、自私的感情再也不敢分享……我忘了是因为荡秋千还是关灯，也许是因为我觊觎了某朵云飘过或者花开的声音，然而那晚我躺在床上，十七年的思念、爱和恨，泪水滑落了一夜。那泪水在我脸庞滑落了两年，遇到他时，我已经养成了迷恋乘坐在深夜奔驰的列车的习惯，火车发出震耳欲聋的噪音，窗外是深不可测的黑暗，那种看不到尽头的绝望，和等待无二。和十七年相比，两年是多么的微不足道；和两年相比，十七年则太过漫长；然而和一生相比，十七年也不过是其1/2、1/3、1/4,甚至1/5、1/6。列车启动，我照例虔诚地始终背对火车开往的方向，在眼前划一派空蒙，努力的眺望。那些薯薯曾极力劝我遗忘、放弃和抛弃的。黑色的脑袋浮出水面，极圆，剔透且晶莹，流溢着一种神秘的光华，他似乎确实没有鼻子，也没有耳朵，但他的声音很奇特，我能感到他身上散发着一种诡谲的力量与我的心相通灵，他的眼睛里闪烁着能够穿透黑暗的光芒。越来越近，越来越清晰，近到触手可及时却永远触手可及的不可触及。我愿意屈服给这样的只剩绝望的爱和思念，用一个又一个轮回不到起点的“十七年”，噬尽一生。那晚，震耳欲聋的噪音，深不可测的黑暗，我在一派空蒙中努力眺望，却听到了歌声。街灯、桥、三三两两的行人、车、和流水，我坐在桥栏上，满心欢喜，满心欢喜的是久别重逢的喜悦，相对而视，相视而笑，莫逆于心。“我在等你。”“我在等你。”“也在找你。”“也在找你。”“我找到了，不再转身。”“我回来了，不再离去。”（我被夹在幻觉与现实中，无法想起，无法忘记，无法挣脱，又无法化解，而现在，四岁时与异类的相遇究竟是现实还是幻觉，都不再重要，和他的歌、歌声、和被歌声出卖的灵魂碰触的刹那，我心中疼痛了十九年的异类之殇便销殒于无形，爱恨两讫。我们就这样，因为他的流浪，我的异类情结，相遇相知并携手前行。再致异类之后，我的生命中再无异类，我也将认真的生活。）