石阶旁——那抹春色
在水一方
绿草凄凄，白露茫茫，有位佳人，在水一方。穿过重山峻岭，茂林修竹。仿佛，载着风，重回了往昔。阳光，依旧明媚，轻纱下是一群细细的孩童，放眼望去，满目苍翠，染得眸子晶莹，透亮。在草地上席地而坐，放开本书，无论什么书，在这碧空下都格外智慧。真想嗅着这周围的草香，永远躺在这片草地上，随风飘散。远远地，望见石阶旁——那抹春色。
茶思
夜里，独自做起，守着窗帘后有依稀月影照进的阳台，独自发呆。默然良久，又想起了那个久久难以忘怀的名字，或许所有人的心中都会有那么一两个难以释怀的名字吧。有的时候真的后悔，自己争了许久，抢了许久，算了许久后得到的无非还是庸人自扰。照例，从床上爬起，既然睡不着索性就不睡。拿出杯具，嗅着缕缕茶香，回忆曾经。
她的成人礼
认识你的时间不长，但又好像相识许久了。刚刚看完你的日志，你的文笔真的比我好多了，你的才思是我所不能及的。你，是一个淡淡女子，真的性子终究是淡淡的，让人感觉很舒适，很惬意。
你说：“看得出婷婷很喜欢我”
是呀，我真的，觉得你是个好姐姐，因为你的那种不争不抢，上善若水的魅力很让我折服。
初认识你的时候，是在笛子班。在学校偶遇我却将你认错了人，可上帝却偏偏阴差阳错的安排我们屡屡相见，我想，这也是上天对我的垂怜。你将我比作你高中三年里空白的友谊，可我又何尝不是？是呀，我们很相像，“但每个人都有自己独特的魅力。”我知道，这是你要对我说的，我们的确不一样，我之所以喜欢你的性格，因为我们内心的东西是一样的，喜欢自己的小文学，喜欢拍照、、、可我，对于我来说太多东西需要我去拼，太多东西需要我去抢，认识你，我感到了一种释然。
你的成人礼很抱歉我没有更多精力帮你张罗。我的生活中有太多自己不愿意，有太多强人所难，有太多难以释怀。同时很高兴能在你18岁时认识你，我也会珍惜这份友谊，一声姐妹，一生姐妹。
静思感悟
初见你时，是在一个修道的群里，当时你在群中为人们解梦，我很感兴趣就加你为了好友。或许，是因为你职业的原因，我对你没有什么隐瞒，刚开始是一味倾诉，而逐渐发现也是一个感悟的过程。
从我的文中我们聊起，我的生死区间——36天中，你教我学会了释然，让我去习惯淡漠。
在“赠康南”的文中，你了解了我的忧思，知道了我的烦恼。
在“清明随笔中”你说你感受到了我的朝气，让我有了信心和希望。
我，是一个在现实生活中活得很累的小女孩。经常很少有时间上网，上网也很少聊天，唯有些文章倾诉。经常坐在电脑前暗自流泪，特别羡慕在网上有一大堆朋友的人，在伤心时，打开电脑，总会有一个人站出来安慰自己。而我，没有，细细想来一直是您在陪伴，陪伴着我一个有一个忧思哀愁的故事。
上一次聊天，临别时我说：“希望我们永远不要见面。”
你说：“不会的，我们都只是两个虚拟的角色罢了，我们见不到的。”
我说：“不想见到你，因为，你拥有我太多秘密。”
是呀，这世界上能把所有的秘密供给另一个人倾听是多么的不易呀。不过，谢谢您在我最难过的时候给予的开导。
真的谢谢你*******
若梦一场
每一次想起你，心中都会忍不住会狠狠的疼。现在想起你才知道自己已经真正的爱上了你，曾经试图在你面前微笑着说“没事”，试图在你面前说“无所谓”。终于有一天你问我“真的没事吗？”殊不知，那一刻，感觉幸福极了，终觉感觉到你开始关注我了。一次又一次纠缠之后，你终于离开了，其实一切还都没开始，我却被你的语言骗了去。真是恨毒了我自己，自从你那次不屑的说出：“我们已经结束了”的时候我就应该知道，你从一开始就没有喜欢过我，一切只是因为我自作多情。我，一直喜欢跟着感觉走，可今天才知道，感觉再好，那都终究不是爱。就像现在，我知道你在不会进我空间，我还是喜欢将你写进我的文章。或许我真的对你，这个曾走过我生命的过客抱着一份难以忘怀，一份不舍与眷恋。昨天再好，它都已经过去，既然都已经过去，就没有必要再折磨自己。就让昨天随风逝去吧，终究，如梦一场。
释然
多少次，想就这样，浅浅的漂在水中。像那凋零的花瓣，随着水波随意摇荡。琪琪姐说：想做一个淡淡的女子，我呢？更希望做一个像风一样的女子，无影，无形，无忧，无欲、、、
真的不知道他如果有一天看到了我的文章，会不会有一种被鞭挞的感觉。现在，我终于懂了他为什么想要出家寻求一种释然，也懂得了为什么词中的种种怨恨。他说什么都无所谓了，或许现在才是真正该渐渐远去的时候。这种释然，源于你的伤害，感谢你对我的伤害。
感谢那个给我太多承诺的人
我的伤心，我的忧愁，一切都只是昔日的感觉，对逝去的时光念念不忘。在人丛之间惋惜那被折断的玫瑰花，惋惜感叹逝去的美好，那人总是我。独自掩面暗自伤心的人也总是我，人前显贵，人后受罪的日子，我习惯了。有多久没有人睡前对我说过晚安了？独自在家总是会害怕，会有一种莫名的恐惧从背后袭来，总是在意房间的门有没有关上，总会没有安全感。好久没有人问我，昨晚睡得还好吗？好吗？还好。总是这样，每次说还好，其实都不好。这又是一篇很幽怨的文章，怎么办？如何坦然对待？每一次说无所谓的问题，都是自己在意的问题，为了保持姿态放弃了太多，隐藏了太多。只有极力撰写文字，认真书写，宣泄心中不适。偶尔驻足原地细细品味，其实“怨女”形象和我还是挺像的。
感谢“怨女"
去年，在松树林中拿着松子追着松鼠们喂食。那时，多么快乐。
去年，在雅马哈琴行弹钢琴，一弹就是一上午。那时，多轻松。
去年，在徐爷爷那唱歌，和他大拼歌喉时是多么无畏呀！过后许久我才知道，那竟是乐剧团的团长。
去年，和一大堆不认识的南方生意人在酒店大厅一顿闲聊，那时，是多么闲适。
去年，我以我的方式，创造着我的故事。那是，我天真的最后一年。每个人都有着自己的生活方式，每个人都有自己感兴趣的人，感兴趣的事。或许有时在网上忽然看到某个人上线，不禁会想跟他聊聊，甚至诉诉苦。╮（╯▽╰）╭，多希望自己也能有这样的一个朋友，什么时候自己也能认识一两个笔友，互相不必见面，只要有这书信往来，或一声真诚的祝福。
莫道人生知己少，拂弦一梦有人听。
知瑾
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