安
这季节，风多了一些，痛多了一些，只剩下心被撕裂的感觉
一个人归来，一个人在刮风下雨的街上走着，不紧不慢，步履蹒跚，与街上匆匆回家的行人构成一幅冷色调。一个人走，一个人走，一个人快乐且痛苦的走，我努力，强颜欢笑
s9k放的是《雪》
这个季节下了好多雪，一场爱，一场恨，将我埋葬在你的世界
对，我很开心，他们说，你看，他多开心。你说，其实你不开心
忽然，又下了一场雪
一眼看中了forever.我要你记住这一切，我要做到最好
记得，那天我慌了，用尽了全力，我不要感谢，也不要责怪，可你还是给我了
这一生，我希望我不曾来过，不曾遇见，不曾真心付出过，普普通通的平凡，安静，没有波澜
不曾转弯，不曾流泪，不曾伤悲
也不曾谁是谁的谁
我要你好，比谁都要好，当然，也要比我好，因为，看到你不好我就会难过
这一生，我还是来过，转弯过，遇到过，也真心付出过
我就这么过来过
我们，就这么过来过
我在反复听着录音，声音很大，听着听着就沉默了，听着听着就神秘的哭了，哭了就恨了，恨了就更在乎了
我想去找你，找到你，无论花去多少个无法仗量的世纪，是友情，是亲情，我们是一家人，是彼此的量身定做，是分裂的同一个神
你记得我是怎么对你说的么，那晚，七楼，两个人，泪水蔓延，悲伤蔓延，亲情的爱，也蔓延
我是一片树叶，从根上孤单的飘落，却落到另一棵树上，从此，我就靠着这棵树，安心踏实的睡觉，不管未来和现在
我还是想给你写信，在刮风下雨的夜晚，随手拿来脏脏的草稿纸，几千字，几万字，不知不倦的写，一直写，从夕光写到夜静，从黑暗一直写到白天的昏迷，秋流到冬，春流到夏
很喜欢我看中的forever，龙的雕刻是你的气息
深夜了，我一个人在黑夜中注视着一切，你现在又在干什么呢，我又任性的敲你电话了，可是，你又是谁呢
我又是谁呢，我为了谁，我是你的谁呢
会记得我么，会记很久么
记得每次回去都是你去接我，到哪去都会给我买好吃的，我是孩子，那两个月我又是你的大人，还记得医生阿姨说的话么
还记得晚上五栋旁边的说话么，你说你的小时候，你爸，你妈，你的家人
我的思绪又乱了，那个星期我总是找各种各样的理由往车站跑，我的理由那么容易的被你看破，你不说穿我，嘿嘿
现在我想咬你，咬到你痛，这是我们的小游戏
我想画出八楼，画一个冬日里温暖的太阳，再画两个人，选好一个安静的角度，按下快门的声音，一张温暖的相片，两个人静静的晒太阳，温暖的头发，就像婴儿那样神圣，有些动容，有些不想打断
我想起了你觉觉的样子，也想起了一件好悲伤的事，你知道的，你懂的，你明白的，所以你给我誓言，夏天，我们进山，你带着我
你还在乎对不对
白天真的不懂夜的黑么
也许我真的不再珍贵了，我在想，这是怎样的一种惊天动地
only my sacrosanct noble brother
会记得我么，会记很久么
我越来越害怕了，越来越不敢看你信息
你知道么，我现在不想和你说话，停。这条信息是我以前每次假生气的时候说的话，而现在你也这样说了，这次不同的是：我是假装生气，而你不是。
我从你的话里听出了一种嘲笑，也许一直以来都是我的一厢情愿，自作多情，对你来说，不是么
我也越来越讨厌我自己了，很讨厌，很讨厌
所以我日以继夜的的思索，也许，也许，我不知道了
头又开始痛了
昨晚做梦了，梦见了我会魔法，无所不能，可是，能让我们好么
逆水三千，我只取一瓢饮
人间万场，我唯此亲情不弃
我们终究是来过，毋庸置疑，不可否认
昨天同学说，到水库吹吹风吧。我说，好，你真了解我。风很大，也很冷，他吹到我身体的每一处，头发上，每个血管中，还有，心里
我还是一个人默默的做着，也许你不理解，不明白，我忍了，也就认了。我不曾责怪，不曾抱怨，更不曾恨
那个东西叫forever，听到了么，forever
s，我一直清楚的记得那个动人的画面，就好像看到了以前，看到小时候，看到了你
我一直渴求一种亲情，记得之前对你说的那些话么，手机总是放在手里，晚上睡觉把被子盖的严严实实的，总是去安慰别人却从来得不到别人的安慰，会突然的莫名难过和悲伤，喜欢一个人塞着耳机走路，你知道他说的是什么么，他说的是没有安全感孩子的特征，他说的是，我
o，你是这个世界上的唯一，我们，是彼此的量身定做，我们，又究竟是谁
你来过么，我来过么
我们，来过么
我不知道，也无从而知
我依你，什么都依你，只要可以好
外面的阳光很好，雪融化了，但是，头好痛，心也好痛，无法呼吸，只听见吊坠的光绽放出回音
多久没给你写信了呢，在没有刮风下雨的夜晚，在悲伤空明的夜晚，我一遍一遍不知不倦的写，我写给我的神，我写给我的梦，写到白昼，写到黑夜
写给七楼，写给五栋旁边的空地，告诉他们我很想念他们，他们也应该很想我吧
我想去新安，我想去聆听他，一遍一遍，不厌其烦，这个世界，唯此不变
n，我曾经说过，你是我珍贵的唯一，这句话过去是，现在是，将来也是，forever to forever
我想去裕安，去一片高贵的土地，去一片神圣的土地，他可以很富庶，也可以很贫瘠，可以很快乐，也可以很悲伤
但他终究是高贵的
就像你，珍贵且唯一
有时伤，有时痛，有时，继续坚持
有时难过，有时哭泣，有时，不曾放弃
很多个有时，其实，有时也想睡过一个世纪
安静的，没有人知道，远离喧嚣，从来没有认识过的，一个人独自生活的，不知道未来和现在的
你，知道么
天又开始冷了，听说还会下雪，我记得我对你说过我很讨厌雪的，因为他很肮脏
也记得下雪的时候我去买了两双厚厚的，大大的棉袜子，你晚上觉觉的时候会穿着他
我还记得你的床单干干净净的，每天床铺的整整齐齐的
我，还记得好多好多事，你的，我的，我们的
s9k里有录音，有感恩节那晚的，有你给我的誓言，有为了考普通话而录的，还有一段长长的对话，我每天都会听，不言不语，沉默在那些声音中，仍然不管未来和现在
你看到了么，外面开始下雪了，雪在风中肆意的飘着，凌乱不堪，支离破碎，世界变的没有期待
天亮了，雪落的厚厚一层，我蜷缩在被窝看你发来的信息
我的思绪又乱了，每晚上线都会给我信息，我说我讨厌“呵呵”这两个字，你问我为什么，我说，感觉他假假的。你说下次不说这两个字了
可我清楚的看到你信息上的“呵呵”，就好像要把我撕裂
“说过的话就收不回来了”，那些曾经你给我的誓言和约定呢，还记得么，会记很久么
“不再回你的电话信息”，我还真是讨厌我自己，要别人回电话信息也是要自己的苦苦哀求，我又是个什么东西
“那是你自己的事，与我没关系”，我们都在自欺欺人
高贵的土地养育我心里高贵的人，你是我心里高贵的唯一，forever to forever
y，想咱电脑了，想咱小手机了，想咱的钥匙了
你的，我的，我们的
我昨天给你信息了，我说，这一生，这一辈子，我做过最后悔的一件事就是12月24那天下午你在教室，我一个人坐车回定远，你打了那么多电话我都没有接，然后再一个人难过的回来，这辈子做过最后悔的一件事
我害怕别人不理我，我害怕你，不理我
昨天看到一句话，你是一道光，把我的遍体零伤照耀在世人面前
我在听班得瑞的《初雪》，好感谢咱的宝贝P4陪我走过这么一段艰难的时光。记得那首音乐是听了整整的那年的夏天，一遍一遍，悲伤到悲伤
很多人都说，你真的很脆弱，可也有些人说，其实，你比谁都坚强
现在我想听你说故事，一个很长的故意，说到我睡着，说到我永远不会醒来，说七楼，说五栋旁边的空地，说车站，说去年夏天
那是你的，我的，我们的
一直以为自己很坚强，当你说了那些话后，我依然在你面前努力微笑，就在你转身离开的那一刹那，我终于伤痕累累的倒在血泊中
现在越来越自欺欺人了，给你信息明知道你不会回也会自作多情的说一声安，有时候，我宁愿这样自己骗自己
几个月，你说的几个月对我来说真的好漫长，也许我都不在了，就像没来过这个世界一样，就好像我们从来都不曾遇到过一样，几个月，人间千万场
我的，珍贵的唯一
er，该怎样说呢，从去年开始，从三月开始，一直到过了很久很久
去年6月体育课的信息，夏天那晚的电话，还有暑假我在江苏的那么多的信息，委屈有你的安慰，你还答应我给我烧菜
日子，平凡到一种普通的生活
我们心里认定了
彼此，不再改变了
我又一个人在听录音了，然后眼泪就不争气的往下掉，我努力的抬头想让泪水不流出来，可是他还是大颗大颗的往下掉，我用手抹去，泪湿了手，别忘了我
我说过两天不给你电话信息的，可是现在我好想给你信息电话，现在我想听听你的声音，想听你喊我，可是，我得不到
我该走了么
是不是，我不在了你才会去在乎我
是不是，我真的离开了了，等你想喊我却喊不了的时候你才会去找我
是不是，有一天你突然想起我却再也找不到我的时候你才会惊慌失措
还是，你真的从来都不曾在乎过，如果是，我不信
听到了么，我不信
我可以给你信息么，你可以回我信息么
我不甘心，真的好不甘心，是不是，真的要等到过了很久，等到退无可退的时候我们才会突然明白，那些曾经被我们亲手舍弃的东西在以后的日子里就真的再也遇不到了，是么
我去给你买东西了，你给我一种温暖的感觉，我现在到哪都会想着给你带点小东西，因为，被人牵挂是一种平凡的温暖，牵挂和，被牵挂
现在胃痛的难受，一个人蜷缩在被窝里，外面的炮声很响，响的我不知所措，我现在就想去，找你
你这个时候在干什么呢，我猜你在准备过年，和家人开开心心，而我，却是一个人，从一开始就是
我今天的愿望就是想听听你的声音，就这么简单而已，不求别的
可是，最后你还是决然的关了机，真的忍心这样么
18:48，你给了我世界上最温暖的信息，真的，所有的一切都值了，半个多月了，你喊我了，他是世界上最美妙动听的声音
我又闹脾气了，我想走，永远消失，一刻也不想停留
这个时候你会收留我么，像第一次那样，有lg在你身边怎么会没有我bbld的落脚之处呢
这次你还会么
我想听听你的声音，我想咱一切的一切
我这次要买好多好多东西，我要你比谁都好
我放下了所有的骄傲，我放下了，我自己
好久好久了
阳光很好，我坐在院子里听着录音，春天就要来了吧，我们也是不是该好了呢
我在安静的晒太阳，阳光穿过空气的尘埃径直的落到我的身上，我，痛了
听说，认识一个人可以只要一秒的时间，但忘记一个人却要一生的时间，多么的可笑和，不公平
你知道我的难过么？你知道的
你记得我们的曾经么？你记得的
你知道我是谁么？你也知道的
可为什么，为什么好多感觉都不在了呢，我在听《天真》，还能够说些什么呢，渺渺时空，茫茫人海，与之相遇，莫失莫忘
有的时候我真的希望我从来都不曾来过这个世界，从来都不曾认识过一个人
就当这个世界上没有我，或在另外一个你不认识我的国度，安静，骄傲和孤单的活着，没有快乐，也没有悲伤
我怀念曾经那样一段安静的时光，因为我知道，平凡才是最美丽的荡气回肠，在很多年以后，在我们都将老去的时候我们再去指间流沙般的细数过往，苍老的面容，不需语言，相视一笑
那个时候，风烛残年，夕阳下两个步履蹒跚的背影，是怎样的神圣和动容，一如你睡觉时安静的画面
我也好感谢上天，还记得感恩节那晚我对你说的话么，我说我好感谢上天在我经历过那么多痛苦和磨难之后让我得到了一些东西
就算现在这样一段艰难的时期，我仍然每天记得去感恩，感谢上天赐予我一段珍贵的友情和亲情，不论怎样，他真真实实的存在并延续着，难道不是么
记得双生花么，用彼此的伤害证明彼此的在乎
记得我说过黑色曼陀萝的花语么，无间的爱，复仇，等待，以及死亡
难道，我真的伤害你了么，我这么的在乎你，在乎这份亲情
我真的，不再珍贵了么
一年没一年，一秋过一秋，一聚一离别，一喜一伤悲
寻一段相识，他一会，咱一会
认一段相知，吹一会，唱一会
听到了么，我珍贵的唯一
终于在一生之中有这样的一次，为了一份友情和亲情而奋不顾身，有的东西已经融入到血液里，他在每一条血管里，和生命的节奏一起跳动
所以自始至终他们都是在一起的，从来都是
我想念那棵温暖的大树，想念那片阳光，想念十月，十一月和十二月
昨晚又做梦了，醒了一夜，想了一夜，我记得11月18号，五个月后，我之前对你说的，后来我觉得你会忘记了，你打电话来说你在复印室那边，让我过去，到那时我还在奇怪你在那边干什么
我在黑夜中看到你站立的影子，虽然看不清，可我知道那就是你，因为是感觉
你从背后拿出我一直想要的东西，我真的以为你会忘了
开始吧，找片没有人的空地，你把笔给我，写些什么呢，我在左边写，我永远是你的超级宝贝，你在右边写下，我会替你照顾好超级宝贝
我们就这样一起看着他飘到很远，飘的，那么纯洁
而其实，你不知道，转身回去的那一刹那，我还是哭了，黑夜里你不曾看到
感恩节那晚的七楼，我问你还记得那晚你说的话么，你说能，我记不得了，一步一步让你说出来，我说，你能做到么，你说，当然能做到，咱们的录音
外面下雪了，也许是今年最后一场了吧，纷纷扬扬，肆无忌惮，难道开始，真的是结束的倒计时么
晚上，我一个人沿着路往学校的另一个方向去，s9k的声音很大，听的是《刺鸟》，昏黄的灯光下，长长的路，还有一个孤单的影子
我坐在路边的台阶上，偶尔有一两个人路过，他们惊恐的从我身旁快速的走过，我的脸惨白，嘴里呼出的热气在冬日的晚上在头上盘旋，我不是鬼，是，离散的魂
而你那个时候在七楼，我不知道，魂把我带到七楼，我在黑夜中看到了你的影子，我确定，我感觉得到，那就是你，这么近
外面的雪开始融化了，阳光穿越千年的尘埃，像浓墨在水中快速的散开，穿越我的身体，穿越我的悲伤，将我的痛展现在世人面前，多么残忍，圣子的光耀及于我
我想到我们一起做课件的样子，我想到我有你钥匙那段漫长平凡的状态
昨晚梦到你的牙齿又出问题了，那个阿姨说很对不起我们，让我们到口腔医院再好好查一下，我被惊醒了，再也睡不着了，你的牙齿还疼么，是不是真的又出问题了，是不是你没有保护好，我害怕了，害怕你的牙齿再出一点问题，我真的接受不了，你知道么
我是绝对不会让他出任何问题的，我要让他完完全全好，是完完全全的好，听到了么
马上就要到学校了，我反而有点恐慌，我不知道该怎样见你，我害怕，我想和你一起去上海，去实现我们未完成的梦想，去泰安，去徐家汇，去坐地铁，可是，我们还是失望了，遗憾了，不甘心了
我的心里曾经深深的刻着一段温暖而漫长的时光，我记得每晚上线你都会给我信息，我们都是隐身，只对彼此在线，安静的说话，一起觉觉，我沉溺在这漫长的时光里，温暖却暗藏汹涌
我又想到了我给你做的那些照片，他们安静的躺在那里，3.21“你出生了”，12.24“你一定要平安”
而我，却危险了，很危险很危险
零晨一点了，你知道么，刚才梦到你了，然后被惊醒，我梦到我们在一个班，你穿的还是以前我熟悉的衣服，只是胖了点。我在你的右边，我知道我，很难过
你知道么，我又梦到你了，之间只隔了两个小时。我们四目而视，而这次，你在我的前面，没有言语，终于梦到我轰然的倒在你的面前，强大而脆弱，苍白而绝望，眼神和魂，这一生，温暖却是最悲伤的梦
终于见到你了，比我想象的要悲伤，在家里做了很多事，手比以前粗糙了，也变黑了，我的眼泪终于在你面前不可抑制的流了下来，心痛，也是心疼，我要看看咱的宝贝小手机，你昨天看到了么，我就那样紧紧的把他放在嘴边，像虔诚的异教徒那样神圣和绝望，我还是难过了，到底还是哭了
我早早的到了七楼，头痛到不能再痛，求求你们都不要离开我，我害怕你们不理我，你们可以打我，骂我，但就是不要不理我
我们说着话，你在我面前来回的踱步，你知道么，当你走到转弯那地方的时候我突然就好绝望，好害怕，我怕你就这样走出我的世界，再也回不来了
我带了两双鞋回去，可我一直穿的是那双白色的板鞋，穿着很舒服，有种温暖的感觉，那件黑色的风衣，黑白格的围领，还有那条黑色的牛仔，这就是我全部泗泗而走的年华，也是，我们的
也许真的没有多少时间了，你前晚答应我的，会给我以前的感觉的，以后不管我遇到什么样的困难我只要想到还有一个你给我顶着我就什么都不怕了，因为有你，我不再害怕
当一个人在我生命里彻底消失后，在那一百五十天里，我难过，我微笑，我假装坚强
我沉默，我哭泣，我假装没事
一日一日，一年一年，最后藏到永远不再回来
我一而再，再而三的那么固执，那么的不甘心，昨天我一个人走出教室，在窗口一个人听着音乐，风吹到我的脸上不小心也把眼泪吹了下来，头发零乱不堪，高傲的渲洒着从前
如果我死了，我会住进你的心房，咱电脑，小手机，钥匙，吊坠和玉，他们叫快乐，而我叫悲伤
这么一段温暖而漫长的时光
你亲口答应的一个人，你亲手写下的那些字，都忘了么，都不当真了么，我以为一切都会回来的，可是，那些都回不回来了，所以我仍日以继夜的难过和悲伤，日以继夜的祈求和奢望
原来，我们都是彼此的一段伤
从开始到现在，我都不曾欺骗过你，从来没有过，而你说了一句：我彻底认清你了
你认清我了么，你要是认清我了我还会这样的不甘心么，你没有，你没有，你从来都没有，但你是懂我的
我记得我没有对你说过我喜欢的花，现在我对你说，我喜欢天堂鸟，他是真真实实存在的一种花，我看过，也拥有过，高傲，孤单，像要飞到另外一个安静的国度，绝望而落寞，快乐而悲伤
昨晚梦到我们在吃自助餐，我在很贪心的吃奶油，你知道我最喜欢吃蛋糕了，然后不一会就饱了，餐厅开始旋转，把我带到另一个画面，茫茫人海，我突然就把你弄丢了，我慌了，难过了，不知所措了
我快速穿过人海，你在哪，你在哪，我怎么都找不到你了，我就这么绝望了，看着依然人来人往的世界，所有的欢乐和悲伤，倾刻间，土崩瓦解
我一下子从梦中惊醒，药散落在旁边，紫色塑料杯里的水因为突然的惊醒而四处逃散
我蜷缩着身体，心脏的地方一阵莫名的刺痛
我想去拍七楼，五栋旁的空地，还有那片小树林，我要安静的拍好多东西。天又开始冷了，没有那件黑色的风衣，我不知道自己怎么才能度过剩下这段寒冷的日子
你知道么，我们真的没有时间了，四个月很快就会过去的，过去了就再也回不来了，真的要等到以后突然怀念的时候才发现他们从此以后，永远的不能回来了么
我找到那家空中旋转餐厅了，两个月后，四月二十三我们一起去好么，这次不准你拒绝我，我要去吃蛋糕，还要很大口大口的喝奶茶，我要吃的饱饱的，再饱饱的和你回来，我把咱的相机带着，把咱拍进去，把这样一幅安静而美好的画面永远的定格
我想对你说，你是我的不能不要，听到了么，不能不要
我坐在车上，窗外的风景快速的向后倒退，今天没有太阳，整个世界被潮湿的空气包笼着，s9k这次放的依然是《如果你也听说》
不要让我一个人回去好么，十一点十分，让我见到你好么，我不想一个人，你若安好，便是晴天
我们都曾倔强到哭出来，是不依不挠的倔强，倔强到连自己也痛了
你最终还是没有来，可下车后我还是那么不甘心，甚至是自欺欺人的四处寻找，雨下的不大，我没有撑伞，就好像上次我一个人回来一样，一个人裹紧衣服往207赶，这次我上的还是207，我给你信息后，我就知道，你不会来，结果是我对了，你果然，没有来
我在想我该怎样承受这一切，沉默的，痛苦的，没有未来的
我想快点走完这段时期，或者回到一种状态，我想要以前你给我的那种骄傲，我想要你给我的那种稳定，就像那棵大树，我依然可以靠在上面安心踏实的睡觉，不管未来和现在
可是，我越来害怕了，也许是太想得到，我们经历了这么多，难道，真的要这样，你是你，而我早已不是那个我了，是么
这个世界日益倾塌着，当我醒来的时候我都会去感恩，还能再看到你，真好
我会一个人难过，然后一个人在你已经睡着的时候独自想着好多好多，手机就算是我睡着的时候也是放在我的手里的，虽然他没有声音，但我能感觉的到，可是到现在我都没有等到我想要的信息和电话
头又开始痛了，你知道的，也明白的，我到底是怎么样的一个人，我的一切你都知道的
如果有一天你打电话给我，我停机了，我还是希望你有一点点难过和失落，我只是想要你记得我，还要把我记很久很久，如果我死了，我就义无返顾的住进你的心房，他们叫快乐，而我叫悲伤，我会很安静的住进去，很安静，我只要你快乐
或者让我的魂融入那块玉里，我也会倾听你的快乐和悲伤，还要听你心脏跳动的声音，与那两块玉永远的融合在一起，从永远到永远，没有所谓的开始和最后的结束
你听到了么
我给你信息了，可你依然没有回，手机放在旁边，睡醒了就下意识的拿手机看有没有你的信息，这样的日子我自己都不知道过了多久，应该很久很久了吧
我在课上又拿出脏脏的草稿纸给你写信了，我总是这样，写下那么多我想说的话，快乐的，悲伤的，不甘心的
我在想今晚七点你会不会在七楼出现，外面下着雨，你会去么，我不知道，没有信息和电话，我只能等时间一点一点的到来，也许快乐，也许悲伤
我又一次伤痕累累的倒在血泊中，你没有来，看到你发过来的信息泪水就不可遏制的往下掉，我还是那么慌忙，那么卑微的给你发信息，我不求别的，每个星期给我十五分钟就好，不然以后我有话想要对你说怎么办，我想听你的声音了怎么办
我每天都会去感恩，还能看到你，真好，上帝给了我眼睛，耳朵和嘴，让我能每天都看到你，能听到你的声音，还能对你说话，这就够了
可，我还是那么难过了
早晨起来看到外面下雪了，我想起了寒假里一直不厌其烦的那首歌《雪》
今天我会穿那件代表一切的黑色风衣，你给了我所有的骄傲，可是心里却会突然莫名的失落和心痛，是你么，我记得我来过，你来过，我们，一起来过
就好像等了一千年，我无怨无悔
你给我的骄傲如今哪去了，不是这样的，原来你不是这样的，为什么你都没有回我信息，我喊你你也不应我，我不知道还能不能等到你应我的那一天，也许能，也许不能，你知道的
我不知道以后要是没有你了我该怎么办，我不知道，我会难过，会不习惯，会慌忙，会觉得一下子失去了依靠，甚至是整个世界
如果我不在了，或者以后你没有我了，要记住千万不要难过，你要开心，要过的很好很好，但有时想起我的时候我也会很自私的想让你难过和失落一下，因为我说过我想要你记得我，记很久很久
听到了么，知道了么，会做到么
咱相机里的照片被我不小心的删掉了，真的很心痛，真的舍不得
有的东西早已刻在脑海，印在心里
明天估计咱的电脑就要到了，我要开始一段很漫长很漫长的写作生涯，我会写很长很长的文字，把我们，把一切都写进去
天晴了，太阳给人一种温暖的错觉，可是我还是一个人，原来我们不是这样的，不是的，不是的
我到底应该怎么办，你知道么，你告诉我好不好
后天下午我不在，我会离开两天，我想你去接我行么，我不知道你会不会去，也许又要让我难过了，从某个时间点开始，我难过到现在，从未停歇，也许这就叫命运，不可改变
现在我又不舒服了，躺在床上，躺在悲伤里，不知道什么时候才能醒过来，阳光依然很好，可是我那么寒冷的从始至终的都是一个人，原来真的不是这样的
看着你发过来的信息，我歇斯底里的难过，你到现在还不懂么
你答应我最本质的三件事的第一件你做到了么，我不知道那是怎样的一种难过
你是不是以为我现在过的好？那我告诉你，我过的不好，一点都不好，你让我又能怎么办，我唯一能做的就是假装我过的好，听到了么，我过的好，都是假装的，你知道我一个人的时候是怎么过来的么，你知道每当夜晚来临的时候我是怎么一个人在黑暗中默默难过和哭泣的么，你知道么，我想你肯定知道的，你懂我的感觉的
可为什么又要那么倔强呢，记得你曾经说过我也很倔强的，你知道我比谁都要倔强，可是这次我放开了，因为我们就只有几个月的时候，那么短暂，那么难过，我从认识你在开始认定一种亲情，我从认识你就知道我会认定你，我们都是彼此的一段，量身定做
开始是，现在也是，以后当然也是
都别再倔强了好么，如果我不曾认识你，偶尔做做梦，然后一如继往的淹没在城市的喧嚣里，为我们的梦想无奈的奔走，淹没再落落的浮现，也许我就不会哭泣，倔强的转弯，就不能知道什么叫心痛，所有的如果都不是如果，我真真切切的，认识你
我知道你不会去接我的，我注定会是一个人，现在是。那个夏天淹没了我
到现在还不明白么，我们还在倔强么
我想把你放在心里，我想把你藏到世界的某个角落，然后我自己也藏起来，我们在地球的两端做着各自的梦，再相互眺望
怎么了，哪去了，我们走丢了
我突然就害怕了，一个人孤单的在茫茫人海里寻找你的背影
《泗泗奔走的年华》已经开始写了，他是一段很漫长很漫长的时光，我要把好多好多东西都写进去，从七年前开始写
你知道么，我们的相识可以用年来计算了，这样的年你知道还有三个，也许好的话会有好多好多个
刚才给你写东西了，写完我就在想你晚上会不会去，也许会，也许不会，所以我也许开心，也许难过了，我终于知道这是什么样的一种感觉了
六点四十，我给你电话了，你说不是还没到时间么
七点，以前不是每次都会提前来的么，我说那你现在来行么，好
我只有十五分钟的时间，该对你说些什么呢，该怎样对你说呢
你说时间到了，要下去了，我追过去把吊坠拿给你，你说不要
你怎么忍心就那样走下去
我抱头痛哭，好像你从此离开我的世界
我撕心裂肺，冷风倒灌进胸腔，黑夜里你看不到，懂不了
三天了，终于又拿起笔开始日以继夜的写
晚上在线上给你发了一句话，你仍然没有回，我承认我是个有些任性的孩子，我承认我很在乎你，我承认我很努力很认真的为你做到最好来拿到通往你心里和通往这份亲情的准可证，可是东西多了真的会变的廉价了么，我的世界，你不在乎，你的世界，我被放逐
听，我在你心里痛哭的声音
你不理我，给你信息不回，不打也不接我电话，喊你你不应我，你是真的要把我变成陌生人是么
我现在都不哭了，真的，因为我不知道怎么哭了，难过到死眼泪也不会像以前那样拼命往下掉了
我对你说过我过的不好，很不好，我只是不想让你难过
我们，怎么了
时间马上就没有了，他们再也回不来了，到时候你会有那么一点点的难过和失落么
我想离开这个世界，我想把你忘记，可这些只能是想而已，我们曾经，一起来过。真的要做什么事都要丢下我么，你知道我已经被丢过一次了，你真的也忍心丢掉我么，我不相信
愿是此生不需换，但请孤君如是闻
这个世界如果不再变幻了，你偶尔能想起我就好了，听到了么
我终于做到了答应你的事，没有去找你，而你也做到了答应我的事了么，我被丢掉了，我被扔掉了，我找不到我自己，你帮我找到好不好，在另外一个叫亲情的国度，没有悲伤
有一天，我会继续奔驰在这长长的街，左手是我的心，右手边没有谁，我们会不会再见面，还是见了面又茫然的迷失在长长的街角和世界
我不再相信这个世界了，我想一个人安静的躲到世界的一个角落，任何人都找不到我，你也找不到，我就一个人安静的看着这个世界颠沛流离，支离破碎，再一个人默默的看着你，没有快乐，没有悲伤，没心没肺
我想早点结束这样的时光，然后只身到上海，一个人安静的生活，一个人安静的吃饭，旅行，看书，写信
在坐地铁时看着窗外会莫名的给你信息然后骄傲的喊你一声，在走到一个地方会拍下照片然后就想马上拿给你看，在买东西看到以前买给你的时候会突然想起你，然后敲你一下电话
就像那段温暖而漫长的时光，与世隔绝，only
请你一如继往的相信我好么，你和一个人好像，原来去年到现在，亲情一直都在
我躺在床上仍然在想晚上你会不会去，一直想一直想，从天明到天黑，从悲伤到悲伤，自欺欺人，如果能让我不那么难过，我宁愿希望你在骗我
原以为自己已经麻木了，可我发现还是和以前一样，那么容易的就难过和悲伤，那么的固执和不甘心
生我何用，不能欢笑
我在想我到底经历了怎样的一段惊天动地，没有旁博的开场，用安静和平凡上演感动和危险的荡气回肠，平静的，狂热的，细水长流的
夜很晚了，我躺在床上，躺在温暖和悲伤的巨大河流里，想不起你的样子，这个世界旁若无人，杂乱不堪
我在电脑上把一切关于我们的东西称作我们的相识，用年来记算，用世纪来计算，不曾停止，未曾结束
从很久很久的之前到许多年后的今天，从未停过
昨晚做梦了，你在我前面，第一排的位置，我很累，跑了很久很久才从一个世界来到你的面前，而我在你身后，静静的看着你，孤单的，落寞的，悲伤的，绝望的
以后自己唱自己的孤单流浪
不难过，不悲伤，不开心，不受天，从未停过
天又开始冷了，外面下着雨，我把线衣又拿出来穿了，突然就好害怕这样寒冷的天气，突然就不想在这里，突然就对这个世界感到前所未有的恐惧，惶恐不安，一如那个季节里悲伤到不能悲伤的夏天
昨晚我又做梦了，我不管不顾，一直跑到你那，我推门而入，就在我抬头的那一刻，我晕倒在地，梦拉着我回到现实，我突然惊醒
我在想你到底什么时候才能把备注改回去，什么时候才能痛快的喊我和应我，要等很久很久么
应该过了很长时间，我终于又回到这里，用文字来描绘，已经支离破碎的曾经，却不知道该以怎样的心情
这一个月我不知道自己是以一种怎样的决心艰难的熬过来，每时每刻，每分每秒，痛到不能再痛，我真的试图把头抬向天空，可眼泪还是一直往下掉，怎么了呢
我想起第一个悲伤的夏天，我从高考的悬涯摔的粉身碎骨，我哭了一个夏天，绝望了一个夏天，那时，我不认识你
就在第二个夏天来的时候，我的生命已经没有意义，我失去了，被丢弃了，那时，我遇到了你，就像是我的家人，我一步一步艰难的走过来，你知道那是怎样的一种惊天动地么，我佩服我自己还没有死，可是，什么都不在了，什么也都没有了，我又是怎样从死亡里活过来的呢，再一步一步走向绝望和死亡
头痛欲裂
在夜深人静的时候想起一个人，孤单的害怕和绝望，固执的张开双眼，一点一点掉进黑暗的旋涡
这个上天到底给我安排了怎样的人生和期待，惆怅倾覆
很多年了，我终于看清了自己的模样，安静而沧桑，孤单而绝望，有一天，还有没有人会想起我，看到一个以前的吊坠，听到一首曾经听过的歌，闻到一种熟悉到不能再熟悉的味道，对么，会么
难过么，开心么
你还，记得么
我在想三个月以后我们都将离开曾经一起待过的地方，七楼，五栋旁的空地
我忽然想到《弥天》里的梓木，他的姓契合着一个人，不是偶然，不是有意而为，我在想这到底又是一种什么样的引力和注定
我听一个人说了一句话，有这样一段亲情，渐渐成了秘密，有那样一个地方，我们再也回不去，有些谎言我们不得不维系，而那些往事就此刻骨铭心
我现在真的好害怕，我害怕忘掉好多事情，我害怕我记不起你的模样
昨晚有人打电话给我，我对他说，这个学期你是不是看我从来都没哭过，我告诉他，我哭不出来了，我说就算心碎的要死也不会像以前那样掉眼泪了，我说等到哪天我对你们这几个我那么在乎的人都笑的没心没肺的时候，那才是真正的可悲，我说我现在已经开始对你们笑了，因为，我怕受伤害
现在，快乐已经不再那么简单了
整整两个月了，从那天守在车站到现在，我是怎么一步一步走到现在，身后一排排血迹斑斑的脚印，你说你答应我的三件事，我喊你你却从来没有应我，又把权限取消了，是不是你的世界，我连旁观者的姿格都没有了，我不服，我不信，我不甘心
可是又有什么用呢
现在再看两年前的东西，什么都没有了
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