六月，我在这里

莫名的，逆流也能成河的悲伤席卷，分手，离开，告别，是它的代名词。

最近心情特别不好，不知道是因为他还是因为他，总说着纠结，总说着烦躁，却不知道自己到底因为什么。毕业了，这个毕业季，又有多少我们这样因为毕业而失落的孩子，是毕业的分开，是毕业的离别，还是毕业后，我们的身份再也不是一个学生，一个可以放下思想负担的孩子？

爱情像这个季节一样，热的沉闷，亲说，快毕业了，我应该要为自己考虑了，亲说如果你要坚持和他在一起，你结婚我不会参加，亲说你给了他三年时间，他会愿意为你改变，早变了，亲说我是真的心疼你，如果可以，我宁愿我们两个一起生活一辈子，让那些伤害我们的人远离我们。可是亲，即使被伤害也是我们自己的，可是亲，我们两个都还是个孩子，没经历过世俗，没经历过社会的熏陶，伤害真的只有这么点？

一直以为我会就这么简简单单的上班工作，心里不会再激起半点涟漪，然后等到该结婚的时候，结婚，即使我们之间少了最初的爱情，但是我们至少还有亲情在维系着彼此的联系，可是生活仿佛和我开了一个玩笑，我却在最安静的时候，动了情。无论谁谁谁，都劝离开他，寻找自己想要的爱情，想要的生活，可是三年了，说离开我做不到，说分手我说不出，三年的情感我不想就这样一句话来了结。他们说，如果一段感情，有一方付出的太多，那被付出的那一方永远不会懂得珍惜，可是我愿意相信他会为我改变，他说他愿意改变愿意慢慢变好，这是他的承诺，可是他给我太多的承诺却一个没有实现过，即使一个小小的要求也没有实现过，我还能再相信么？可是我还是选择相信。

可是最终，我错了，错的离谱，我一直相信自己，可是最终发现，原来我这么不堪，原来我和他一样。

多少年前的六月，那一年我们高一，高一的最后一天我生日，谁谁谁给我买了一个娃娃，谁谁谁给我买了一堆吃的，谁谁谁送了我条项链，又是谁谁谁只给我说了一句生日快乐，那些过往，我们快乐，我们开心，我们简单，一点点小小的幸福我们都已经足够。高二，高三我的生日在家里，爸妈简单的为我做顿饭，顶着夏日的酷暑偷偷溜出去钓龙虾，搬螃蟹，回来被爸爸大骂一顿，然后吃着腻人的奶油蛋糕，那时候也一样觉得开心，一样快乐。高四那一年，真的离开高中，追忆过往，爸爸半个月没有和我说一句话，可是那一年的生日，表哥给我买了一个特殊的蛋糕，姑姑给我做了炸鸡腿，晚上表哥带我去逛了好久好久公园，吹着风，躺着木椅上，看着灯光闪烁，觉得世界安静的祥和。大一的生日，告诉了他，他忘记了，然后在我空间里面看到别人的祝福，他迟迟来了一句生日快乐，可是我的生日已经过了，大二依旧，甚至连一句迟来的生日快乐都没有。

然后，现在。。。

他问我生日是哪一天，我特别开心的告诉他，再然后，过了一个月，他又忘记了，等他想起来我生日应该是这附近的时候，他再来问我，我再也提不起任何兴趣告诉他，我再也没有任何兴致等待他的惊喜，因为我对于他的诺言已经没有任何相信。

然后，后来，他终于意识到原来他错了，可是现在我也在犯错，我一直以为我此生除了他不会爱上别人，最终我被感动，被俘虏，再然后，我和他冷战，我也进入了倦怠。

六月的酷暑，六月的烦躁，六月的分分合合，我却厌倦了六月，那个我出生的月份。

别人问我，我还爱他么？我知道我是爱的，但是现在的我本质已经发生变化，因为我知道我不是非他不可，我都已经习惯了没有他的生活，亲情号码500分钟设置的是他，可是多少次他都会以他在打麻将，他在打牌匆忙挂断，慢慢的，我习惯了不再给他打电话，慢慢的我习惯了接到别人的电话，慢慢的我习惯了每天早上起来都会有一个人叫我起床，慢慢的我习惯了周末和姐妹们一起逛街，团购自助，慢慢的，我发现原来他离我的生活越来越远，也就慢慢的，他发现我不是非他不可，他觉得我变了，变的不是那个以前所有都以他为中心的我，他心慌了，我也心慌了。

朋友们都说，如果能够放下对他的爱，是我的幸运，可是我放不下，因为三年了，人生有多少三年？

今年的生日，终究你还是不会和我一起过，除了生日包括七夕，情人节你都不会和我一起过，你曾说过，这些节日你不喜欢，你不是浪漫的人，终究只会活在你的生活，你说过你不喜欢旅游，你宁愿在家里打牌，可是我喜欢旅游，你却不愿意我去，你说旅游浪费时间浪费精力浪费钱，劳命伤财，可是我喜欢啊，如果可以，如果你愿意，我真的希望你能找一个和你相同喜好的女孩，放开我，然后让我痛，痛过了一段时间我就不会再难过，因为让我主动放弃你，太难，我做不到，亦放不下，因为爱情，因为亲情，因为责任，因为所有的因为。

在这个烦躁的季节？你说我们能一起度过么？三年之痛我们能一起走过么？