光阴不再，你的爱却追随我一生

光阴不再，你的爱却追随我一生

你用一辈子的时间让我感受到“父爱”的重量，我却从来没有说出那一句话——“爸爸，我爱你”。

——题记

从记事起，父亲在我的印象中是一个不折不扣的“坏男人”，或许是因为我的不争气，他总是对我非打即骂的，直到许多年后，我上初中时才摆脱了，父亲对我的种种压迫。可是父亲给我的样子依然那样凶巴巴的，说实话，我很怕他的脾气，那三年我总是躲着不愿意见他，根本就不愿意和他说一句话，我害怕他对我发脾气，我也害怕面对他，他对我似乎有种与生俱来的压迫感，所以其提早的适应了没有家人陪的孤独。一个人静静的发呆，一个人睡在木板床上，在冬天的夜晚，我总是翻来覆去的睡不着，不是我不愿意睡，而是睡着后几乎都会在后半夜冻醒，尽管这样，我还是坚持留校住宿，与孤独为伍，那种温暖的感觉离我渐行渐远。

我由于种种的原因，在初三时被迫转学，这是我自己做主的，我没有和我的父母进行商量，就办理了转校手续，这样的生活对我来说已经习惯了，所以我没有遭到任何的反对，因为我的理由似乎更加的冠冕堂皇——这个学校不适合我的发展，我想要走出去！就这样在镇上的中学度过了初中的最后一年。这一年的时间里，我遇到了最初改变我的恩师，是他每天不厌其烦的为我讲解那一道道枯燥的数学题，以至于我的数学成绩不会拉总成绩，我没有想到的是，父亲在这一年的时间里改变了他以往的那种冷漠，总是隔一天来看我一次，给我带来许多的好吃的，这些吃的东西，我那可爱弟弟妹妹都没有吃过，可他和母亲把它留给了我，那是我心里很不是滋味，我不知道该说些什么，我只有用行动来证明自己，在高三的第一次考试时，我清楚的记得那时我仅仅考了三百零一分，当时的我很痛苦，因为在这个学校有疼爱我的舅舅，我害怕看到他失望的眼神。浑浑噩噩，后来的日子里，父亲还是像以往那样为我送来好多的东西，唯一不同的是他对我说了一句话：我只给你一次机会，考上了哪怕付出所有我也会让你上这个学，但是考不上，你的这一辈子就完了，回家种地，把机会留给你的弟弟妹妹。

那一刻，我就对自己说，一定要走出去，一定要走得很远很远，为了三个月后的中考，我废寝忘食，吃了三个月的泡面，一直熬夜直到中考前的第一天晚上，我一个人在外面坐了很久，我终于可以走出这个小地方了，终于可以不再面对了，事实证明，我的努力、我的付出没有遗憾，我考到了省级重点高中，那一刻我在被窝里哭了，从来没有哭过的我，第一次哭的很伤心，我真的不用看别人的眼色了，因为我的成就是没有人可以达到的。奈何，最后一年留给我的代价却是我一生的伤疤。

第一次想家是在上高中后的第一个中秋，我在银川一个人望着远处的霓虹闪烁，烟花炫舞，可惜那不属于我，我是孤独的，我开始想念，想念父亲给我带来的好吃的，想念妈妈做的饭。尽管这样，我依旧伪装着自己的坚强，一个月给家里面打一次电话，每次通话都是母亲接的，父亲的话更少，最多不会超过十句，好像多说一句会丢掉什么似的，或许我不该这样说我的父亲，为此我也做过深刻的反思，似乎是父亲的教育方式与别人不同，我就是他唯一的骄傲——打出来的骄子，我也明白了他的良苦用心，可是错过的终究是错过，高中三年我回了六次家，也就意味着我和父亲只见了六次面。

高中三年荒废了一年，颓废了一年，还有一年在半梦半醒之间度过。忘不了老班那期待的眼神，忘不了兄弟之间的真挚情谊，忘不了那一丝丝心痛的迷茫，或许我不该那样的，以至于我在高考这场战争中，提前被淘汰出局，我失败了，第一次败得如此得不知所措，我知道这一切都是我自己的苦果，高考后的当天晚上，父亲来了，是接我回家的，我才发现他的头上一多了些白色的发丝，原来他已经不住岁月在他的容颜上留下这些痕迹，我失落的望着人来人往，望着天空偷偷地伤心，我不敢把这个结果告诉他，我也没有任何脸面去说出这样的结局，我知道在他心中，他的孩子应该明白很多事情，应该能做的更好的，可是我又能拿什么去报答他对我的期待呢？

深深的遗憾与谴责，我把心中的不甘悄悄打包埋掉，不想再提起自己的伤心往事，我回到家中，家还是和我离去时一模一样，没有任何的改变，变的是我不能再有一次机会去改变，变的是父母的容颜，几根白发诉说着这些年来的辛酸。那些日子里，比我年小七岁的妹妹经常问我说：哥哥，你考的怎么样？等我将来中考的时候，我也要考你曾经上过学的高中，我也要像你一样。那一刻我的心狠狠的疼了起来，我哪有什么可值得炫耀的呢，失败的这么惨，我都不知道自己该何去何从，我总是在幻想着有一天，我可以真真切切的出人头地，不再让那些关心我的人失望，可是这一切又来的这么漫长。

高考的分数比我想象的还要糟糕，我放弃了填报预科的机会，忍着痛填了四个二本院校，记得在前三个院校后面我只填了两个专业，一个是金融，一个是财经类的，只有在最后的一个学校，我填写了一个专业——广播电视新闻学。不错这就是我现在所在的学校，记得父亲送我来学校的时候，他说要我去复读，我只说了一句话：我放弃了一本院校的预科，就是为了节省一年的时间，如果我回去复读，那我这一年又能做些什么呢？我不知道我的这些话给我父亲带去了什么信息，一生要强的他，还是放心不下，在校车驶进榆中校区的时候，他还是忍不住的劝我，我不愿看到他伤心与失落的样子，我怕我会受不了自己对自己的折磨，所以我只告诉他，这个地方看起来很宁静，其实很适合读书，在我看来每个学校都是一样的，只不过人们的心态不同而已。

如今看来，我当初的选择可以说是正确的，我只能让他失望一次，仅此一次而已，我在也不能让他失望，更不能让自己选择颓废，忘记曾经的失败，记得有人给我说过，忘记即等于是在重蹈覆辙，这句话，我一直铭记，时时提醒着我，不能够再犯错。今天看了一段视屏，听着筷子兄弟的《父亲》，我想了很多，很多。曾经写过那么多的文章，还有诗，就是没有写过父亲的一点一滴，从来没有过，我感到一阵的心酸，是遗忘？还是不愿提起？最终我还是选择面对，面对曾经，面对当下的生活，对父亲以前的种种释怀，他不是“坏男人”，只是对我严厉点罢了，只是他的表达方式不同罢了！

时隔多年，我不曾说过一句关心你的话，总是无关痛痒的聊些家常，我明白你多年来的良苦用心，这么多年，我一直背着家庭给我的使命，一直不曾放弃。今天写这篇文章，只是给自己一个告诫，我不能遗忘，也不能忽视那些关爱我的人，尤其是我至今都无以为报的父母。父亲节将至，送首歌给我的好父亲：

《父亲》

总是向你索取却不曾说谢谢你直到长大以后才懂得你不容易每次离开总是装做轻松的样子微笑着说回去吧转身泪湿眼底多想和从前一样牵你温暖手掌可是你不在我身旁托清风捎去安康时光时光慢些吧不要再让你再变老了我愿用我一切换你岁月长留一生要强的爸爸我能为你做些什么微不足道的关心收下吧谢谢你做的一切双手撑起我们的家总是竭尽所有把最好的给我我是你的骄傲吗还在为我而担心吗你牵挂的孩子啊长大啦~~~~~感谢一路上有你感谢一路上有你我亲爱的爸爸妈妈，还有我难忘的兄弟，朋友。