敢不敢让自己再累点

今天很累，但没有睡意，或许是不够累吧！从五圈到八圈，再到十一圈，对我自己来说还真是个重新的超越，总感觉自己不够累，但今天，我累了，我直接躺在了宿舍的地板上，口吐白沫，第一次感觉到了全身舒展开来的惬意，没有半点的束缚，没有半点的羁绊。好久没这种感觉了，或许也该保持得更持久点，这样，我才不会一直的怀念。

躯体，现在我也不感觉累，心里还是有点累的。台阶上，从一个人的舞蹈，现在可以有3.7个人的舞蹈，我心里已经很满足了其实，至少让我的心里不那么的疲惫。但我期待的是完整的2个人的舞蹈。

想让自己更累点，或许只有在DJ的陪伴下，我才能让自己形累而心不累。一直都在问自己这个简单得不能再简单的问题：敢不敢让自己再累点?好像和她的“敢不敢对自己狠点”有点相似。这些天，陈小车老是问我是不是在自虐，我想不是，我只是在试试我自己的潜力到底有多大，我的坚持到底有多久，显然我对自己很有信心。我想通过不断地“自虐”，不断地挖掘我的潜力，知道有一天，我不敢再让自己那么的累。

久违的姚科，久违的神舟夜行，久违的“千里共良宵”，想想已经好几年了吧，今天终于和你在电波里相见了，你没多大的改变，是我变得太多，我的姚科，我的“千里共良宵”。在淡淡或者叫轻轻的背景音乐和这一篇篇的美文里，静静地沉寂，静静感受人生。也只有在这夜深人静的时候，听着他人对生命，对人生、爱情的感悟，内心微微的共鸣，才能将我们的心放下来。

今天的话题是“在喧嚣处的沉思”。在过去的二十几年里我们渐渐地长大，在将来的几十年里，我们也将渐渐地老去，即使我们活得再累，走得时候，也不能带走什么，除了骨灰，也不能留下什么，又何必呢？

我有做梦的权利，但越来越没有做梦的勇气，总想，如果可以，我想梦见自己在做梦，这样，即使梦里的梦再累，也还这是在梦里。

在喧嚣的城市里，有我们疲惫的身影，红尘里的世事，给了我们太大的压力，毕竟，心累了，你每天都能感觉到自己很累。

其实，以前的自己很真，只是，渐渐的不那么真了，也不是所有的人在开始的时候那么真的。坐在夕阳里，摘下一片叶子，让他代替我，看它的一天，一生的变化。

想起了，初中时做的标本，那是我最真实的写照，看上了一株漂亮的花，夹在书里，一部小心就夹了八年，呵呵，像个小女生，从刚开始的”本色“到现在淡淡的幽篁，记录了我这八年的成长，经历，但这八年，我不感觉累，也许我们都还小。两周前送人了，一直想再找株花，再弄个标本，再存个八年，但我一直没去找寻这样的一株花，也许我开始感觉累了。

我也不知道这些年，是谁《谁动了我的眼泪》？我不想流泪，因为苦是一件很累人的事。

想一个人远走高飞，不在乎夜的漆黑，一路上无怨无悔，只要生命能够灿烂一回。你的手一挥，却挥出了我的眼泪，忘却了我是个男生，不该有眼泪的陪伴，毕竟我不是贾宝玉或者那个南后主。

不想活得太丰富，不想活得太精彩，因为那样活得很累，这些年，一直过得很平凡，就像那个小女孩，英雄来的时候，我就站在路边给他不停的鼓掌。

听着，听着，我又想起了当年是那样地喜欢今晚这样的散文，现在也喜欢，不过好像没有当初的感觉。特意去买了一本《散文诗》，再借了本，我就这样和散文走在了一起，累的时候，看看散文·····

想听听木吉他的声音，想当个爵士的鼓手，想拉拉二胡回味阿炳的生活，不过，我音乐细胞太少，如果我想的，我都去做，必然的我会活得很累。

渐渐地喜欢上了熬夜，并不感觉了，只要我坚持运动，熬再晚的夜我也能按时地早起，或许是习惯，或许是习惯不让我感觉累吧。

有时想，世界变得浮躁了，其实世界并没哟变，变得是你我的内心，是你感觉累了。于是开始在灯红酒绿中沉醉，而我更期待明天早起的太阳。

本想在终点下车，可我还没等到下一站，也许我们都太累了，只能在下一站停下来休息，休息之后，还是得一样的前进，一样的疲惫，这又是何必呢？

······

一直想做件疯狂的事，折磨下自己，或者叫做“自虐”吧。疯狂过后，内心才能少许的平静，不过遗憾的是之前做的，我都感觉不够疯狂，不断地加大运动量，可我始终还是没有感觉累，怎么办？其实，我也不知道怎么办。我只知道好好放松吧！

还是不想睡，因为我还没感觉累，算了··· ···