只是有点想你

2012-06-11 10:19 | 作者:seven | 散文吧首发

即便是每次想起他的时候嘴角都会浮起淡淡的笑,但是那并不能代表着我是快乐的,我喜欢想起一切与他有关的事情,不过有些可惜的是我们之间共同的回忆并不多,所以有时候我会主观性的添加好多不现实的东西,然后越想越真,直到最后自己都无法自拔。也许每个人都在悄无声息的发生着变化,只有我太恋旧,一个人站在十字路口的交叉处,迟迟不肯迈步,只是不停地回望着,但是背后除了几串或清晰或模糊的脚印之外,别无其他。每个人都在匆匆忙忙的往前赶,只有我停止不前,还总是在怀念以前美好。说实话,我并不是特别喜欢这个样子的自己,自己的生活完全被另外一个人所牵制着掌控者,而且还是在他不知情的情况下。我看不见他的心情,我看不见他的状态,我只能从他给别人的回复中揣度现在的他到底是怎样,我们之间总有层窗户纸,因为彼此太像,所以谁都不想向前先走一步捅破它,所以就这么不尴不尬着。在熟人面前我们还是不错的朋友,打打闹闹,互相讽刺开着玩笑,在无人的背后,或沉默,或纠缠。就这样,谁都不肯对现在的状况说些什么。我也会累,每天去揣度他不同的心情,纠结着要不要给他发个信打个电话跟他说点什么,只是在想,但是却从来都没有做过,因为从他的回复中,我感觉到了不耐烦与不待见的存在,我不想让自己这么卑微地去求着一个人,虽然我已恋他多年,虽然我们纠缠在一起的日子也已不短。

2009年的天,他对我说他喜欢我,我鬼迷心窍的恋上了他,可他却在这个时候全身而退还不断地往我的伤口上撒盐巴,未果,2010年的冬天,他离开去一个遥远的城市,直到他走的前一秒钟,我还是在执着的倔强着压抑着自己的感情,强迫自己相信自己对他没有了依恋,知道他离开, 我也没有告诉他我一直没有将他忘记,因为陷得太深,所以不敢对他说些什么,2011年的冬天,我在北京,他也在北京,两个曾经最熟悉的陌生人共同生活在一个陌生的城市,终于鼓起勇气我告诉他我忘不了他,可是他的回复只是说,他相信我会找到一个让我更喜欢的男生,找到那个对的人,2012的天,凌晨两点我从外地赶回来,他去机场接我,时隔一年半后的再次相遇, 该发生的不该发生的,都发生了,第二天早上我匆匆离开,这一就像是什么都没发生过一样,彼此的沉默,将这一页轻轻翻过,也许是因为知道最终都不会在一起,所以连中间挣扎努力的过程都省略掉了。

我在想,我们之间究竟是缘分,还是在彼此的生活里阴魂不散,我不知道为什么他总是累,我只知道因为无尽的猜度我很累,总是主动的话也会累,就像现在的自己,心力交瘁,像一个渴望着的孩子但是却连一块糖果都没有得到过,想给这一切的一切画上一个句号,没有完美,只是迫切地想要结束,做出这个决定感觉就像是心突然被掏空了一般,对什么都失去了兴趣,了然的在这个世界上存在着,我们的交集早已结束,以后的日子只会是分叉越来越大,就像是那种大大的喇叭口。也许这就是成长的结果,我很希望将来有一天会去参加他的婚礼,然后告诉他,我不会结婚,我也不希望他会结婚,就这样,纠纠缠缠十几年的感情就这样无声的结束了。但是人生来不得半点虚假 ,不会像是电影电视剧那般戏剧化,也不会总有好的结局出现。只是一个顺其自然,一个天地间的轮回,仅此而已。

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