六月、苍白的季节
突然想到栀子花。
六月都到了，不知道家里的栀子花有没有开。
那么洁白那么温柔的花。好想好想闻闻它的香味。想在那圣洁的淡淡的清香中抛开一切忘掉一切。
我的灵魂需要沉淀。
又是一个迷茫的孩子。
当手第一次被割破时我的整个身体都是颤抖的。那一刻我又不争气的想哭。
疼。生疼生疼的。
我的血不多吗？为什么那么深的口子就流了那么多血？
流吧，流光吧。鲜血干涸，就那么触目惊心的躺在手指上。
我的两只手还在微抖。拿了创可贴，贴上，继续干活。
事实证明刀是很危险的东西。
手上的伤口添了一个又一个。让我最奇怪的是削东西时那么钝的刀面对指甲时会那么快，穿过指甲刺向里面的肉，就那么戏剧话的在指甲中间留了个口子。
看着他们漠然的眼神和一个阿姨流了那么多血还在继续工作，我默默的说对自己说我不痛我不痛。可还是很痛啊，那么尖锐的痛。
痛点也好。如果不是这痛，我差不多忘了自己还活着。
每天行尸走肉般。好像正在脱离这个世界。
没有任何人联系。很多天没上扣了。竟然一点也不想上扣。这对我来说是个奇迹。以前就算不上扣也会隐身在线，可是现在什么都不想了。
我怕一登扣就忍不住删人，那些以前出现过的人，那些安静的头像；也怕登上扣扣没人找，那样会觉得自己很失败；可是又怕别人找，怕别人问在做什么工作。现在我很排斥这个问题。所以懂我的，请不再在问这个问题了好吗？也怕别人说些客套的话，什么时候我们变的这么陌生了？说到最后两个人都觉得尴尬，恩啊哦之后随便找个理由然后说我有事下次在聊。
原谅我又想哭了。想起那些朋友们。走马观花般路过我的世界，再见，再也不见了。
前几天给电话薄里所有人发信息，没有回的问我是谁的我全都给删了。对于TA们，我安慰自己说TA手机刚好停机了或者是TA手机丢了所以没我的联系方式了所以换号码也不能告诉我。呵，可是这个理由太过牵强，牵强到我自己都不相信。安妮宝贝说:一个男子如果真的喜欢一个女人,他会想尽一切办法来与她联系,靠近。他总是在那里，随时可以找到。愿意为她做一切事。就这么简单。我想说，网络这么发达想联系到我还不容易？
罢了，不想当朋友的人，我也就没必要再想念了吧？不在乎我的人，我也会努力，不去在乎。
号码删除，从此遗忘。
过了两天，一个号码发信息过来，她说在你眼里我算谁。
我难过。
没有回她。
没有共同的圈子没有共同的话题了，曾经的记忆只能维持一段时间。彼此都明白，早晚有一天会和对方走散，那么，现在就开始忽略吧。
不知道那个号码是谁的，如果感觉没错的话，我的荡妇，不要忘记淫 娃荡妇那个昙花一现般的组合，不要忘记能不要脸就不要脸的宗旨，不要忘记，那段旧时光。
我不知道自己到底想表达什么，就当我在自言自语吧，像个迟暮的老人。
这个地方让我感觉压抑。
那些经验丰富的大人，我真的斗不过她们。能把有的说成没的，喜欢把一切夸张化。那一张张虚伪的脸，上一秒还在跟别人说另一个人的什么什么，下一秒就跟那个人笑殷如花仿佛两个人关系很好很好。
我知道这就是社会这就是现实可是我还是忍不住恐惧。
看多了就厌恶了，真的让人觉得恶心。
我讨厌别人背后说我，特别是一些扭曲事实的话。有什么就当面跟我说，干嘛要那么无聊的跟别人议论我。
好吧，别人想说是别人的事，我堵不住别人的嘴。你们随意说，慢慢说，不要说哭了就好。
工作慢，学不会，我知道是个让人头疼的孩子。
可我心疼自己。
蹲久了站起来会头晕的厉害可有时候会故意蹲那么长时间，那种眩晕的感觉让我想死但同时又有种变态的快意，多么希望晕倒，然后，不再醒来。
看恐怖小说。明明很害怕，却专挑最恐怖的看。固执的看着，害怕着。
我还像个小孩。想要让所有人宠着的小屁孩。
那么傲的一个人，看着别人的脸色，能忍到现在，挺好。
亲爱的，我是个话多的人吗？不是。
认识我的人，能想象的到我现在有多沉默吗？除了别人的问话我基本上不开口了。昨天下午跟人就多说了那么几句话，嗓子竟然就哑掉了。
我被吓到了。如果再一直这么下去，我怕我到最后就说不出来话。
那个偶尔发神经的小雨死了。我只是一副没有灵魂的肉体。
我已经丢了我的理想。
到这来的第二天做的梦让我惊慌。
失重般的往后倒，说不出来话，甚至在心里也说不出来，那么艰难的在心里对身边的两个人说，帮我，帮我。
这个梦预示着什么？
心里的某个地方正在发霉。或许过不了几时就会腐烂。
请把我掩埋。
六月，多么苍白。
评论