偏偏喜欢你

陈百强的《偏偏喜欢你》是一首伤感的歌，我喜欢那哀伤的音乐，喜欢那垂忆过去、哀挽旧情的珍贵，喜欢那种受情伤害却无恨意的宽容，喜欢那颗厚重的男人心。

自己也曾受过伤，也在过去的回忆里挣扎、彷徨了很长时间，对自己那段失败的婚姻和自己曾经倾心构建的家在刹那间破裂感到伤痛和不能自已。说句实在话，当她说出“我们离婚吧”的那一刻，自己的心在顷刻间变成一片空白，进而一片迷茫。在她决绝地离开我的那一刻，对美好的生活确实于一瞬间完全失望了。

可是，我的底限是自己终究要活下去，终究要为自己那活泼可爱的女儿负责到底。不论自己的心底是如何的灰暗，不论对这份生活的处境如何地不满和诅咒，还是要面对每一天的太阳。

其实，在走出这灰暗的生活的旅程里，自己悲伤过，哀怨过，放弃过，狂躁过，低迷过。这些感觉在心底里形成了一首首哀怨的，抵触现实的诗。因此好多文字在这个过程里流露出自己的无奈和心酸，但又不能张显，只有用一种希望的语气写出自己其实真正绝望的情绪。

写了这么多，只是要说明自己的心已对未来失去了起码的信心。不过，自己的确在这个过程逐渐感觉到生活其实是真正的无常，所有的轨迹不会按照自己的心愿描画，因此，也就在这个过程里，自己的心也趋于平静，因此，把很多心血用于“完善当下，努力当下”，不在去期待未来是如何美好或是哀怨它的无奈。倒不如把眼下的事做好，对那些“对自己好的人”好些，努力些。也许这样，才是自己认识到的真正的生活。我的心里已经没有了波澜：不去期待，不再幻想，甘于一个人的平静和萧索，寂寞时跟网友聊聊，孤独时用文章写写心情或是听听哀婉的音乐。

大抵生活就是一潭静水，似乎内里流动着不安的漩涡，可是表面上仍是那么安然。

可是，自己仍旧是个不愿意推托责任的人。细想自己婚姻十五年，虽然已是尽心，但过程里仍不免有好多过失和错误。虽然，她对于婚姻的破裂有着更多的责任，但是自己在这段岁月里自己又何尝做得尽善尽美？如果自己做到了，又怎么会让她选择离开，让女儿成了孤单的孩子？一个男人，不曾使自己的妻儿感到开心和快乐，不曾使家庭呈现安宁祥和的气氛，不曾使老人感到心安和幸福，这便是他人生的最大的一笔失败。

现实究竟如此，无论怎样的想法，有些东西成为历史，有些东西还得面对。这便成了自己的平静，也成了自己生活下去的一个理由。虽然自己知道这些都是消极的情绪和想法，但是还是摆脱不了低沉的生活态度。

终于有一天，张二哥给我带来了希望。许是偶然，那天我正跟邵弟在屋里闲扯。

“别一喝酒就说给我解决问题，净吹牛。切！”

“我就这样，爱咋咋地。”

“靠！……”

闲扯习惯了，便对别人的反应不在意了。此时张二哥走进来。

“二哥，帮我大哥解决一下问题。”

“你们俩净扯犊子。”

“呵呵……”

“也是，你对×××有感觉没？我去给你问问？”

“嗯！？”我不置可否。可是二哥转身走了。

我心里其实真的没有什么想法，一切都是未知，一切也都能预料。

二哥回来了，把我叫到门外：“把她的QQ给拿来了，你们聊聊吧？”

“嗯！别叫别人知道。”

“我不会对别人说的，成不成的也不好说，可别闹的满城风雨的。”

“谢谢！二哥操心了！”

在电脑上查找二哥带回来的QQ号码，“天使的幸福”出现了，头像是灰色的，我没有犹豫，只是在验证信息里写下：你好！能被注意更好，不能被接受也是正常。

晚上的时候，她同意加我为好友的信息发回来了。自此便开始了间断的聊天和接触。

说实在的，我不抱有任何幻想和希望。因为自己的条件，距离现实的女人的要求太远。一穷二白，还带个孩子。无房无车无存款，并且没有显赫的身份地位，看起来没有任何发展的希望。或许优势是自己是个实在人，也就是别人说的好人。那这又有什么？现实的生活还是需要良好的经济基础的，大多数人对于丰富的物质生活还是充满了向往和期待的。又有几个人能诗意般的期待那种相濡以沫，不计穷富的相互陪伴的生活呢？哪个女人不想要一份相对富足的生活呢？因为，我理解这些，所以自己的心只是飘浮着，不确定着，无希望着，我甚至不知道该如何面对这已经开始的缘分。

简单的开场白：“知道我是谁了吧？”“知道。”便开始了这段时间的交往。

慢慢的我的心里又有了些许的期待。但我知道这份期待，已不同于以往，缺少了年轻时的烂漫和憧憬，只是对现实的一种认同和安然：不再超越现实，我也无法超越现实，只是从现实或是当下的生活里去珍重，去把握，去寻找生活的支点。只是在心里保留着这样一种想法：无论在未来谁与我真心相伴，我也许不能给她带来经济上的富足，但我会用自己的余生倾心对她。

说实在的简单的交流并未让我产生异样的感觉，开始的时候只是礼貌的交谈，甚至也是抱着试试看的态度：有缘就继续相处下去，无缘也不会失去什么，还多了个朋友。

直到有一天，她的一句话突然让我的心震颤了：后妈不好当啊！一句话让我的泪噙在眼里好久。我坚信她能够理解我的心，如果我们在一起生活肯定是快乐而幸福的，因为她或许在内心的潜意识中了解到我最关注的是我的女儿。

自从离婚后，自己没为自己的未来担忧过什么，也没对自己的幸福有过什么样的设想，但在内心里最为牵挂的却是女儿。做为一个父亲，没有给她一个完整的家，让她在这样的小的年龄就承受因为父母的离异带来的种种不幸和孤独，让她承受别人家的孩子没有的压力，这个时候本来应该是无忧无虑地在父母身边撒娇耍气的年龄，却有这样的遭遇。我的心常常有种被撕裂的感觉，我担心她的未来，害怕她因为父母的离异造成心理的扭曲，也因此往往有种犯罪的感觉。可是，事实已经如此，自己在尽力后却无法扭转，只能寄希望于未来，只想竭尽所能对她好，希望她有一个美丽的未来。

话至如此，大约“天使的幸福”已经为我想到这些了，于一刻间激起了我的向往，她或许是我心里久违了的要等的人，她应该是一个能够对我好的人，也是值得我为之付出的人。

慢慢地从她的语言中感受到她痛苦的遭遇，她的心倾向于一份安稳的生活，不计穷富，只求有一个对她好的人陪伴在她身边。这样的要求看起来并不难，可是这些年的际遇使她知道，真正相知相惜、相濡以沫、心心相印的另一半寻觅起来也许并不容易。我并不确定她是否有“遇到了”的感觉。可是在我的心里，却有了相惜的意识，我大约在内心已经坚定了不会放弃的想法了。如果我们在一起了，我决心对她好。

有一天我在小吃部午餐，在等饭的过程里突然冒出一个想法：我为什么喜欢她？我在聊天的时候跟她了说了这件事。

晚上聊天，她问我：“还没说为什么喜欢上我？”

我是这样回答的：

“一是，我的内心想喜欢一个对我和孩子好的人。

二是，对你的感觉，正是这个人。

三是，你的确是这样的人。

四是，我想找一个我要对她好的人。我从聊天中从你的思想深处找到了这样的感觉。”

这是我简单的表白，而我已经下定决心针对未来的日子。

我只是个随缘的人，是个简单的人，是个执著的人。如果产生了期待，便会执拗地等下去，哪怕最后的结果凄黄如冬天雪地里露出的衰草。

我们渐渐地熟络起来了，我也渐渐地喜欢上她的笑容，她的说话的语气，她在我说话时凝视着我的眼睛。我逐渐地感觉到了她的关心，她对我的一点点加深的在乎。

我记得她在聊天时跟我说的话：

“给我时间，让我一点点接收生活中这个真实的你吧！”

……

“以后的路，只能让我一点点发现你的好，享受你的好，才证实我的选择没错”

……

“但愿是吧，我们的将来的幸福是不能缺少真诚的。”

……

“也许从来没聊过这样的事，竟让我如此感动，如此心动。”

……

“8,9年了，我期待的那个人，现在，我不敢轻易做决定，现在看我俩很有希望的。”

……

“以前从来没有像和你这样的感觉，也许你就是我8,9年来要等的那个人。”

我同样不会忘记自己说过的话：

“我有一篇文章的题目是《希望杳如春色》，其实，说的就是希望的实现总是让自己不确定，不敢执著，只能看以后的现实。”

……

“我们谁都不知道未来什么样，但是更重要的是，我觉得过好现在，过好每一个现在，应该是心里最应该维持的态度。”

……

“不过，有时候我在想，假如我们结合了，肯定是进入了平淡的柴米油盐的生活，其实那时的感觉没有现在的浪漫，但在那样的平实中，我一定要尽心。”

……

“我给你真诚和信任、宽容以及爱护。这是我现在想的。”

……

“嗯，我从你的眼睛里看出你是真诚的。”

我记得最清楚的一段对话：

“我看到了希望，真的！”

“那个女子是谁啊？”

“你觉得呢？现在还有谁能给我这样的希望呢？”

我总觉得自己个不轻易动情动心的人了，因为这些年的经历，不单是自己失败的婚姻，还有困苦的成长经历，幸运地有了工作后仅靠一个人的打拼，自己已经倍尝了人事与世事无常的滋味。对于人情的变幻，对于权、钱、欲的混杂和充斥，已经习以为常，已经淡然麻木，已经“曾经沧海难为水”了。只剩下自己心里期待的那份真诚，那份过着自己“不随波逐流”的生活的信念了。我宁愿在一个人的晚上守着电脑跟网友聊着不着边际的话题，甘心在孤独的深夜写着自己寄予了一种无奈和凄凉情绪的文章，宁愿在无人的时候看着那些别人以为无聊的书。虽然我表面上还带着笑，在平时的日子里还对身边的人一样的友好，但是我的心已经对财富、权势、人际关系彻底失去了别人那样的向往和追求，只想求一块静地，做自己愿意做的事，尽自己应尽的心。

如今，遇到了一个我感觉到能一起守着平淡度过余生的人，一个能真心待我的人，这便让我的平静里多了一份期待的温暖。我确信心里不会再有过多的渴望，我只想用自己的思维，用自己的方式去把握这份自己认为值得珍惜的缘分。我的怀抱是宽容的，但我决定只有她和我们的孩子能在这里玩耍和休憩。我感觉到她是愿意在这里无拘无束地倚靠、安眠、微笑着的。

现在，我似乎已经开始感谢上苍对我的眷顾了，在我对生活已经不存在希望的时候为我带来的这份温馨的感觉。然而我又开始犹疑了，害怕这份感觉不能长久。可是此时，我宁愿坚信这是我正确的选择了，我似乎已经看到我们携手走在早晨阳光下的草坪里听着清脆的鸟叫，看到一起顶着炎炎烈日挑水浇园的亲密合作了，看到漫漫长夜里的相互依偎了，看到一双儿女稚嫩的欢颜了……

这些个幻想，其实就是在你——天使的幸福到来之后，慢慢地进入到我的内心深处让我有了这些个想法。总以为自己阅人无数，已经很难有人打动我的那麻木的情感了，可是我偏偏喜欢上了你，这种喜欢已经不是少年时青涩的冲动了，我已经在平静中定义出自己的选择了，我知道你来了，我会用余生守候你。我不会要求你太多，只愿你的心在我的感觉里。

偏偏喜欢你，就这样决定了吧？我平静的心里，没有波澜，可是我拥有宽容和理解，更有爱惜和真诚。期待的生活里，我静静地注视你，也许不可能时时守在你的身边，可是心却象水一样围绕着你，在你没有感觉的地方也有我的关注。

虽然我在微笑，我的心里仍在流泪，那辛酸的过往，还在缠绕着自己的灵魂，我知道你会用自己温情的雨露慢慢地冲刷掉我心灵的负担，直到我们微笑的对望，不用切切的语言，只是手与手相牵，心与心相叠。

两颗孤独而伤痕累累的心相遇，当彼此感觉温暖的时候，那是他们有着共同的期待，共同的心愿，共同的执著。相视一笑，相互温婉，便会有相携相挽的幸福的未来，不会再有失望和悲伤的心情。

我的内心深处已经有了这样的执著，相信你也会对我说：“偏偏喜欢你！”