回忆中的曾经
我们的聊天中总会出现以前我们怎么怎么样，以前我们如何如何，曾经的我们怎样怎样，但是，一句“曾经”涵盖了我们多少辛酸、多少无奈……
记不住的是过往，留不住的是曾经，我们的人生总会有千千万万的过错，但错过却只有一次，一旦失去便不再有机会重新来过。9年的付出终于没了结果却有了三年的承诺，该庆幸还是难过？
那一年的冬天，正下定决心要从父亲去世的阴影中走出来的时候，遇到了阳光帅气的他，所以就爱了，尽管当时还不懂什么叫“爱情”，只知道想要看到他阳光般的笑容，想要看到他帅气的身影。而他，那个阳光帅气有着校草称号的男生在跟我说话时会脸红，会因为我听到他说脏话是讶异的表情而从此没有脏话，会因为我闻不得烟味儿而让同伴们灭烟的男生，不知道从什么时候起，已经成为了我生活中的一部分，当所有人都说他喜欢我时，我还在自卑的仰望他的笑容，可是当我战胜一切想要大声说喜欢他时，他的身边却有了美丽骄人的她。我把祝福挂在嘴上，笑容摆在脸上，泪水流在心底，悲伤藏在笑容的下面。将我最真的心掩盖，于是有了众所周知的“暗恋”，除了他，我所有的朋友都清楚地知道我只喜欢他。或许他也知道，只是逃避了吧。
就是这样的“暗恋”，恋了不知道多久，第六年的时候，在他妹妹的婚礼上，我问：“打算什么时候结婚？”他答：“至少要在28岁吧！”我笑了，因为我曾经说过：希望在27岁结婚，而他大我一岁。
第七年的时候，我在送完同学回学校的路上，很清晰的听到有人喊出了我的名字，我驻足，同伴问：“谁在喊你？”于是，我确定有人在喊我，只是悲催的是我和同伴都没带眼镜，依稀看到他的影子藏在另一个同学的身后，于是心颤抖了，但终于没勇气走回去确认，因为在我停步的时候，喊声已听不见。所以带着颤抖的心转身离开。之后，给他发短信，却接到了一个电话，但依旧悲催的是手机出现了故障，一来电话就自动关机，又没有来电显示。至今不知道那个电话是谁打的，但心里却一直相信或者期望是他打来的。或许这样会有一丝心理安慰吧。
第八年的时候，我南下求学，却听到他不在深造的消息，隐约觉得这或许就是我们的岔路口了。只是还在期待还在自欺欺人一般安慰自己：读完书回来还会遇到。寒假回家，听到他的消息是家里人逼他相亲，他去了，却拒绝了所有人。我笑了，或许是因为他还是那么完美，或许是因为觉得自己还有机会，也或许是因为觉得那么优秀的人相亲事件很好笑的事吧。
第九年，听到他的消息是：他准备结婚了，算下日子，正好是我去学校那一天。说这话的人是他的妹妹，所以不再有怀疑，只是心莫名的疼，但在他妹妹面前，却仍保留一张笑脸。知道她离开，躲开了妈妈，泪水无声的落在自己的小房间。在朋友网想要看看他的新娘却发现他没有将照片上传。
第十年，在朋友网找到他时，呈现的是他儿子的照片，小家伙那么小却依稀有他的影子。这一次，我知道，我彻底没机会了。我们彻底结束了，该结束了。泪水打湿了键盘，同事走过来时，我依旧露出我标志性的笑容。因为所有人都知道我大声笑时会流很多泪。年假回家，很想知道他的消息，但是始终没有勇气，望着曾经一起上课的学校，悄声的埋下一滴泪水，转身离开。踏上了南下的火车……
在火车上，遇到了同样感情不顺利的男生，对我说：“跟我交往吧，我想把自己交给你。”我说：“可以列入考虑范围。”下车，一起去了一趟公园，跟他讲了我和他的故事，以及所有和我有感情纠葛的人，他说：“我会追你三年，如果三年后还不能感动你，我自动退出，但我相信，我会得到你全部的心。”当时我笑了，他不明白，没有人会替代他在我心中的位置，就算有人拿到了能打开我心门的那把钥匙，那也只是另一扇与他没有任何瓜葛的锁，因为那把锁只有我才能打开。
但是，他真的开始想要介入我的生活，定时的短信成为他的方式。9年的等待，3年的承诺。面对这样选择时，我才发现，我早已经习惯了一个人的生活，早已经习惯上班、下班、偶尔逛街、偶尔聚会的单身生活。他每天关心的短信、问候的话语，在我看来是多余，更是麻烦。
初恋还没有开始便已结束；对我的承诺还没有实施我已经厌烦；原来习惯真的是个很可怕的东西。当你习惯了孤独时，你会对喧闹有期待，但若将自己置身于喧闹之中时，你会发现，喧闹只适合存在于期待中。
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