关于旅途

关于心情

一天内看完了《感悟人生》长达近400页的书已经是早上9点半了

又是一个失眠的夜

我不明白为什么我现在已经什么都不去想

每天的笑为什么我还会失眠

也许失眠不是一种状态而是一个病吧

长期潜伏的病

每天什么都不去想

上班工作下班吃饭回家睡觉

脑袋已经空了甚至想明确的去思维去想起一件事

都已经无法运转

已经没人可以看出我曾经是个得过忧郁症的人

没人相信我曾经不爱说话甚至不会去笑

现在大家都很喜欢我因为我每天对熟悉不熟悉的人微笑

和大家开玩笑唯一没有改变的是任就不去诉说自己的故事

有朋友说：“我真的是个忧郁的人我不知道我为什么那么忧郁”我只能笑笑说

是你经历的不够是你没有放开自己是你把伤心放在了心上

朋友说：纯纯都那么大了还那么幼稚天天傻傻的

呵呵表面可以确定一个人的话那所有人都是单纯的

一个把心事暴漏在表面的人往往才是真正的失败者

我不是在夸自己我只喜欢大家可以放开自己的心

过去的伤心不是一辈子

或许有时候空虚有时候寂寞但那也只是瞬间的

就像此刻我空虚的时候又在敲打凌乱的文字

也有人说我的日志幼稚还没想开这个社会?

但我又请问你会在开心的时候跑来上网写日志写自己此刻是多么开心

写自己的爆料点么？

人难免有不开心的时候日志也只是我的一种发泄

仅供自己看自己的心路历程

希望那些不了解的看不懂的和那些装作成熟沧桑来给我上教育课的傻逼门自重？

关于感情

很久没有提及过这个陌生的话题了

谈过那么多次恋爱虽然大多数是被我搞伤的但我还是认为自己是个失败者

我想我从来没有过像现在这个阶段那么渴望感情

渴望有个男人可以是真心对我想天天和我在一起住一起吃一起想娶我的男人

可以在我失眠的时候陪我聊天哪怕几分钟

可以答应我的事情做的到可以不要一次次放我鸽子

可以主动想见我想听我的声音想看见我的笑容

可以纵容着我的无理取闹

可以两个人做很多事可以天天对着他撒娇可以有回忆

而我是个连回忆都没有的人

关于我

1我想我是个固执的人还记得2月14日我决然的带着行李箱

离开家的时候我说我要离开了爸爸妈妈都以为我不可能真的走的

可我却拉着箱子头也不回的走了当火车开起的时候我流泪了原来那个从前我以为我憎恨的家我是如此的热爱虽然很想它但还是固执的不肯回去

固执到生病不去吃药自己会好固执到药就在面前都不去吃固执到一个感冒可以2个月

2我想我是个白痴的傻女人

丢三落四经常穿着一只鞋找不到另一只

出门忘记带钥匙在门口蹲上几个小时等朋友回来

一堆衣服在洗衣机里洗好忘记晒几天过去了衣服都臭了在继续从洗继续忘记继续臭

3我是个晚上回家不敢上电梯的夜黑不敢睡觉的女人为什么那些说喜欢我的男人却没有一个可以照顾我

也许长相平凡的女人更容易得到爱情而他始终对我都是遥不可及的两个陌生的字眼

在人生的旅途中我想我是一直在进步着凡凡说：每次一个打击对我都是一个性格转折点而每次转折都是进步的我不在是那个整天活在忧郁中的孩子我现在已经是一个可以带着面具做人的装比者呵呵.