在沧桑的社会学会悲情的生活

好久好久没有感怀自己及周边的世界了。开始还以为是自己麻木了，揉一揉惺忪的睡眼发现其实麻木和疲惫有着质的不同！ 记得大学的时候唯一渴望的就是浪漫完美的爱情；刚走入社会学着打拼的时候唯一的渴望是衣冠楚楚的做个自己的上司；命运眷顾了自己做起了小老板那时唯一的愿望是丈母娘允许女儿嫁给想裸婚的我；结婚之后许久唯一的愿望是家庭能够和睦、老婆孝顺父母；后来离婚了唯一的愿望是走出悲凉，实现自己的某种价值；当为别人奉献了自己的所有的时候唯一的渴望是一个幸福的可以靠航的人生的港湾，一个娇妻妩媚、一对子女的舒心的家。

疲惫了想休息的时候那种渴望好强烈，好冲动。于是放开视野和事业追求属于心的埠头。

人生走过年轻到青年，岁月掠过风华和沧桑，而我却依然无奈地在等待现实剥光自己的衣服和遮羞布，赤裸裸的面对和接受生活一个个推诿和欺骗，不等价的交换、不公平的给予还要学会上帝---打了你左脸你必须给出右脸。

其实完全可以简单的生活，但是却无奈地停不下，因为自己并不属于自己。我想起鲁迅先生的一句话“我不敢直面惨淡的人生，我已经艰于呼吸”，真的我已经艰于呼吸！

10多岁的时候觉得农村到城市的路是遥隔一座书山，20多岁的时候觉得农村和城市是隔着一堵砖墙，30多岁的时候突然发现原来农村和城市相隔的更多的是无奈和思念。也许40岁的时候农村和城市相隔的会是更多的亏欠！

少小离开农村却从未走出村头的梦，生活在城市却从未成为名符其实的城里人。也许，一切都是宿命。

离开家的时候母亲所有的期望是我能在城市里娶妻生子，过上城里人的生活，那年母亲44岁。今天当我感慨于自己是城里的乡下人，回到家又被认为是城里人百感交集的时候，当我觉得自己无奈与年龄和人生和事业的不对等的时候，站在村头我38岁。

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