沉默心语

今晚又是一个淅沥的夜晚，本不该想太多可还是不由自主的想起了很多很多！或许心坎的故事多了吧，再也按奈不住了吧，总得找个可以让自己寂慰的吧！

是这夜太犀利了，还是心太过惆怅了，还是喷涌的那股寂寞了？或许是了吧！其实也不必在乎是什么了，或得到什么，安然吧！

来这一年多了，我得到什么，失去什么？当我读了史铁生的《秋天的怀念》，或许我真的什么都不在乎，或许我真的看淡了，也或许我不想留恋太多不值得留恋的！这三年的人生路只是擦肩而过的芬芳罢了。这余香不属于我，不属于我这匆匆的过客。或许我这过客也不属于这，不属于这与我毫无相关的土地。我祈祷我的英灵去追寻沉寂罢了，那会让我宁静，会让我这孤寂的心安息！

呵，这神圣土地的露珠在黯然发光了，如果我再怯懦地去钝化，或许最终的我像这淅沥的雨。也不必折磨我这魂牵梦绕了吧，这本该多纯洁的圣灵。为何如此，为何还要如此……我还是那样萎缩在我孤独的爱！有时候看明白了，总是自以为是我不在乎。那就算是吧！如果说：弱水三千，我只取一瓢都不行的话。那我又何必如此执着？不，其实说我不应该如此更好吧。因为我还年轻！我有资本，我有勇气这样说。

这是一个物质横流的斯文时代，如果让我选择斯文，我还会在乎其他吗？不，我不会在乎！我不是徐志摩，我也不是瞿秋白。他们的爱可以以心灵共鸣为牵爱的借口，也可以以我们不和为撒手。我不会，再爱我都会遵守我的斯文，我的人格，我的尊严。但我有徐、瞿那股爱的热流，在人生的路上时刻准备着沸腾。但我也是林徽因，我会爱我所爱。我会明智选择爱我所爱，我爱之所爱，因为我的灵魂不是赤裸裸的，而是裹怀着襁褓的。

“天行健，君子以自强不息。地势坤，君子以厚德载物。”人本属于自然，而应顺于自然。苟且尚同于理，岂泛于袅袅。当一切安系于本然，终究获得苟延残喘。只得系于本然而不该罢了！我觉得还是尊于本道，再央央唯命也不至于落魄、颓萎。至若理为道，德为行，也没多少人系于命。这不是孤芳自赏吗？我很欣赏陶渊明，只是这物欲横流的斯文时代，又有多少人尊于空守。也没多少人愿意恪守自己的贞操，当诱惑不期而至，总是找个心安理得的借口说我真的是如此如此。而我觉得此人也不过如此。卢藏用，空至隐退以求圣洁，岂知祸心腐物，不足以圣题。吾终以德、道而顺于自然，以求自洁，也不用别人来品头论足，以祸我心清白。

人本不一样，岂能同尊于圣道。我也不过沧海一粟，岂能让浩瀚沧海归于一粟。只是这夜给人有点微妙，给我感慨人生青涩。我所记，任斐人痛诉，我之内心也得以安宁。也不至于空悲遁、怯逍遥、清幽泛。我读瞿秋白《赤都心史》第一篇《黎明》实感悲愤，也深感秋白心之悲痛。情至露，心之愤。只是这情这境与之实不可相提并论，然心之绞何提逊色。

而痛过后我也在时刻反思，我是不是该改变点什么？以不至于我脱离这物欲横流的时代，也不至于精神在这时代里退化、没落！我也想，可意识总是亘古不变，宁愿撕心裂肺的痛也忍受，只为了等一个自以为是的答案。我不是三毛，因为我的境遇不一样，她不愿意忍受这样的痛，她选择了用死逃避所有。而我至少还是用痛抚慰痛，而我至少为了爱而活着。也许我始终是那么的在矛盾，也许有一股让我透彻了吧！我还是……

在即将放假的日子，我总是尽量的不去想那么多。我或许知道，这对我是最好的寂慰，没有什么真正的能够让我的心宁静下来了。我想，家是我最好的归属，也是我唯一的归宿！当初，我孤零零的从广东来到湖北没带来什么。当初，我也没想到要带回什么。可心故事多了，总想会带回去点什么，可现实总是那么不如意。算了吧，还是让自己的心静静吧！

雨还在淅沥的下，心却滚烫得痛！可总是想让自己宁静，却不能宁静？我该放下了吧！放下了吗？我的心是不是又回到高三那思念的痛，是不是真正的爱只能等待？等待了的结果，是不是总是无奈！