青春,繁华殆尽只不过是一场平凡

2012-05-28 00:13 | 作者:碧瑶 | 散文吧首发

如果青是一本笔记,我该如何写你才不会忘记 ,那岁月的画笔还残留痕迹。”

当咿咿学语的时候念到青春就让我想起青葱,我想青春应该是葱儿一样嫩嫩绿绿的,一种缀着露珠的姿势迎接着朝阳露;或像原野的杂草疯狂的长满了一簇簇,一幕幕的青幽幽;或是青春像一场雨,滴滴答答的洒落在春天里。走过岁月的年轮,给我更多的叹息是原来我已不是那个青葱的自己,但依旧脱了不稚嫩。

我知道我不应该是以前的那个我,那么任性无知敢却不敢恨,却遗憾的发现这么多年过去了自己还是曾经的自己。我喜欢摄影,喜欢在时间里抓住一些美好的面孔或开心或忧郁,喜欢收捕那些浮游山水间的美景,感觉每张照片就像一个老故事。我还是那么喜欢怀念,喧嚣的城市挡不住格局在内心深处最真实的寂寞,我喜欢阳光暖暖的午后静静地看着过去,我很享受这种静谧。

但是,我又那么害怕回忆。我经常告诉自己,如果现实里没有了,我唯一能做的就是不让回忆将自己刺痛。很多时候别人问我既然他那么好为什么还是分开了,我也问自己为什么不去好好珍惜他。后来的后来,我才明白-原来所谓的爱情不是相爱就可以在一起,现实阻碍了太多太多,那些本以为不是问题的问题往往却成了最重要的问题,原来爱情故事只是参考。可是,该如何忘记他的好,他洒脱阳光帅气,会把张信哲的歌唱得很好很好,可以让人感动得哭得稀里糊涂;他也很幽默,老会说那句“茉妮,你敢说你是猪头吗?”我知道闲时他喜欢和一群朋友玩Dota,喜欢吃大螃蟹和虾,喜欢去那家楼阁小店吃我认为昂贵却难吃的姜汤面,喜欢穿格子称衫却讨厌运动服。他说,他生活的理想就是能在东湖边买一栋庭院式的房子,傍晚牵着爱人和孩子的手一起散步,吹着藏有海腥味的海风。这样,又让我回想到我们初识的下雨天,一起在你们学校屋檐下躲雨,一起打的,你不小心坐着我的碎花裙子,然后尴尬腼腆的笑了笑,我说过要你赔钱,当时也不知道哪来的霸道劲。雨后初晴知了的声音很清晰,远处的山峦冒着雾气,随着风儿的吹散飘来飘去,好美的画面,如诗如画的烟雨江南

我很感谢那个白衣青少年,让我的青春有这般幻的感觉真实存在过。因为太爱所以选择分开,我从来都没后悔过自己理智的决定,我希望他幸福。或许别人认为我多情花心。我想我怀念的不是他,而是那种感觉。对于爱情我想不是物质不是外貌能来衡量的,而是一种叫心跳心动的感觉,那个让我们第一眼看见就仿佛像看到了全世界,而这种感觉不是每个人都会有,所以才那么让人不能释怀。

我很傻,不喜欢遮掩自己的感情,还经常在喜欢我的和我喜欢的人的面前提起曾经的那个他。

后来我明白,所谓的爱情如果来得太快,去的也会太快。我喜欢我喜欢的不喜欢喜欢我的。昨天回来和宛露大谈人生观价值光爱情观。她说我太梦幻,太容易陷入一段感情里,这样溺着受伤的更多的是自己,这让我恍然明白到从前的自己,所谓的生活就是能有一批这样的朋友能在迷途中提醒你。

越来越发现自己喜欢现在的生活了,很喜欢这种平凡很享受这种。她说,没想到这么文静的你还喜欢说“老子”。我可以回到家把拖带跟的鞋换了,然后迫不及待的跑到浴室打开水龙头冲脚,然后打开电脑,将腿盘起坐在沙发上

记下今天的一段文字,或是一只看着韩剧。我喜欢做菜却很讨厌洗碗,做菜的时候还不喜欢开排风扇,因为感觉很奇怪厨房带金属的东西都会导电,手麻麻的 。然后一屋子的油烟味。每一道菜就像雕琢出来的艺术品,我喜欢别人吃着我做的菜一种很有成就感的感觉。她们说我围裙穿着像极了家庭主妇,我一直不否认家务活应由女孩子来多做。但是我也很懒的,我讨厌洗袜子,所以也不喜欢穿袜子。一个姐姐心疼的说“丫头,你这样很容易得病的,气血不足啊。”我喜欢吃酸酸的东西,导致了阿超同学以前老说我每天都像孕妇。我喜欢对我感兴趣的事情花耐心,可以一整天的画画,直到满意。但是,买了两幅十字绣却一直没绣完,绣到了一半,一直放在那里压在衣柜的最下面。他们会认为我只是三分热度,一定不知道吧,我不再绣,因为我不知道那两个甜蜜的卡通人物该送给谁?但是我很喜欢那种让人心静的感觉。我喜欢坐公交侧着玻璃看外面的风景,看忙碌的姿势,一种被这个城市的疲惫感染。我喜欢听音乐,它成了我生命力很重要的一部分,都说喜欢音乐的孩子也是寂寞的,我很享受音乐里的世界,或喜或悲。让人沉思很久很久。

宛露说'经验不等同于爱情”,我们都在等一个人,一个平凡简单的人,过一些平凡的生活平凡的幸福。虽然有时候会很自卑,但内心也有自己的高傲,也许自己现在什么都没,很欣慰每天醒来告诉自己的是“每天都是新的,都会好”我喜欢镜子里的那个微笑。

青春里,我还是那么爱哭爱笑爱把小事情小矛盾放心里,我还不成熟,却已老了的感觉。也许真正懂我的人也有自己。

2012,我希望能下一场,和他一起二,一起做一些平凡的事情在自己的小世界里安稳的幸福。

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