我是一个任性的孩子

我任性，因为我是一个孩子。

我的妈妈叫幻想，她不断地纵容我。

在妈妈的娇惯下，我的思想肆意横行。

心猿意马，我再也回不去了，回不到那个叫现实的地方。

我本想拿起画笔，在无垠的大地上画满窗子，让所有眼睛像习惯黑暗一样，也习惯光明。

然而，他们却将我的白纸撕碎，连彩色蜡笔都被没收。

在我眼里，曾充满了好奇与美丽，当我渐渐长大，周围的人也变得越来越世俗的时候，我的信念一次又一次的受到挑战，为什么那些我坚信并且崇拜的东西会一个个让我失望？他们总是在我的耳边告诉我，放弃你自己编织的那些所谓的美好吧，这个世界本来就是个肮脏的，如果仍然坚持自我，那你无异于以卵击石，最终惨败的还是你！

我不相信，我依然固执的坚持着自己。即使我没有了画笔。

也许，每一个固执己见的人都有一个属于自己的死角，有的人选择走出来，那么他向世俗屈服了，向现实低头了。而对于我，自己选择的路，即使是放弃一切，我也走下去，不回头。因为我是被妈妈宠坏的孩子。

曾经，我也是那么得憧憬爱情，相信爱情，我相信有一种爱可以到天崩地裂，海枯石烂，可是那看似永远不变的誓言，却也变的那样滑稽。后来，我发现，天原来那么容易崩，地也那么容易裂，海也很容易枯，石也那么容易烂，你对我的爱，消失的也可以这么快！

原来爱就是，爱的时候，什么都是；不爱的时候，什么都不是。

对于单纯的我而言，我不知道背叛是什么，更没想过我会面对一个叫做背叛的东西，我又想起了那句我安慰自己的话语，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明，整个世界都变暗的时候，我努力得要睁大眼睛，可是无济于事，我还是在黑暗中蹒跚着，跌跌撞撞，多么渴望她突然出现，给我一线光明，带我走出这个绝境，可是，她至始至终，都没有回头，任凭我喊得声嘶力竭

。

我累了，我不想再跑了，我想永远停留在这黑暗中，宁可相信她是找不到我的美好，也不要面对她抛弃我的现实。

也许，我是被妈妈宠坏的孩子，被幻想过妈妈宠坏的孩子。我虔诚地祈祷，祷告。

多么希望，每个时刻都可以像彩色蜡笔那样美丽；

多么希望，每张纸都被画上永远不会流泪的眼睛，画上所有最年轻的，没有痛苦的爱情；

多么希望，我的爱人永远看着我，永远不会忽然掉过头去；

多么希望，我可以涂去一切不幸，生活永远充盈着美好。

可是，可是，幻想终究是幻想，现实总是把美好狠狠地撕碎给我看，不是每一个时刻都那么美丽，我的眼里也常常满含泪水，我的爱情亦是那么的卑微，那么痛苦，爱人也是决绝的离开了我，仿佛一切不幸都降临于我。

我记得，我眼中的世界不是这样的，遇到这一切，我有点招架不住了，海子弟弟说过，作为普通社会公众，我们常常用自己的平庸换得了生存空间的宽敞。平庸是什么？平庸就是平凡、普通、寻常而不突出，没有作为。海子弟弟不甘平庸，所以他并不稀罕那么点宽敞的生存空间，他甚至放弃了生存，朋友们在为他惋惜，可是我却认为他像蝴蝶一样，飞着走了，那么美丽，飞到那个叫做天堂的地方，那里有好多志同道合的人。

我是诗人，我不要平庸，于是，我走了。没有遗憾，没有痛苦。

因为，走之前，我依然相信着，那些幻想中的美好。

至始至终，我都拥有着美好。

画外音：

我个人认为，存在即合理，既然顾城选择这样来生活（呵呵，以死的形式继续生活），抛却他死所带来的消极影响，他的思想是现如今人缺乏的，当然不是他的轻生，这个世界很不公平，应该死的不去死。不应该死的就全死了。虽然这已是20世纪90年代的事情，但是如今自行了结的人也不在少数，正如电影香港制造中的3个年轻人，没有人知道他们老去的样子，因为，在人们眼中，他们永远是年轻的。

生存的人喜欢去评价那些死了的人。

甚至骂他们没勇气没志气。

其实有多少人知道我，阿屏，阿龙，阿珊心裏想些什麽。

我相信没有。

但有一样我相信有的。

就是我们现在很开心。

因为要面对一个不止的世界。

我们已经得到逸抑。

————自杀者中秋的自诉

或许我们永远不会理解他们。