—你听，那是寂寞
我看见生命之花绽放在寒冷缺氧的高空。我听见它艰难的呼吸声，就像将死之人，发出艰难的喘息。
三百米的高空，带来的不过是渺小。
洁白的围巾似乎在诉说着什么，可是我不知道。我跟它还做不到那个默契。唯一能做的便是把它当成哈达，想象着可爱的西藏人民把它挂在来自遥远地域的客人的脖子上。
渴望着旅途。
流浪的作家们描绘的旅途中的风景和心情。我被深深吸引。那种空荡荡的漂浮感可以在旅途中消散。我知道。可是我也知道我走不掉。太多的事牵绊着我，它们紧紧的拉住我的腿。有些事我无法改变，有些事，我没有办法丢掉。这就是生活。
玩文艺的人有点多少能真正的坚持下来？有谁能真正的把文艺当成自己的理想，小心翼翼的护着不让他沾染上世俗的气息，不让他跟任何一种利益挂钩？
名。利。
这是我们逃不掉的宿命。
有时候会被张牙舞爪的空虚压的喘不过气，一颗心里满满的都是寂寞。这样可不可耻？一个青春年少本该阳光明媚的女子却在深深的感叹。这样算不算无病呻吟？我讨厌这个词。却不自觉的就开始矫情。
我开始考虑人生。
可是每当想到要真正的面对社会，面对这个其实真的不公平的社会，我胆怯了。我不知道心性还是孩子的我该怎么在这个社会上立足。心无城府。我甚至想到自己会活不下去。对于20岁的我，有这个想法很可怕。才刚开始，便没有勇气，怎么可以？
我总是说自己老了。可我心知我说这句话是多么的可笑。
一生，刚开始。
还有几十年的时间足够我哭泣。
当别人说他20岁了的时候我会吃惊然后用不可思议的语气说怎么这么小。为什么自己也是同样的年纪会觉得自己比他们都大好多呢？
都说90后喜欢装老成。我发誓我不是装。
现在还在浑浑噩噩的过。忍不住感伤。
路在哪里？
我面前的是个断崖。纵身一跃，是跳过去，还是掉下悬崖？
我承认我是个迷茫的小青年。可是请不要说我没事找事自寻烦恼，不要说又是一自艾自怨装深沉的傻B。
昨天晚上突然就觉得一切都不真实。
就好像我只是一个虚幻的个体，我的存在只不过是某个人的幻觉。我不知道我为什么会这么想。管他呢。无关风月而已。这种不真实的感觉亦压的我喘不过气来。我想快点魂飞魄散。管它是虚幻的还是真实的，快点消失就好了。这算不算逃避？算不算是不勇敢？
是的，我没有继续下去的勇气了。
活下去的希望，是什么呢？
不要说什么生活美好社会和谐的话了，好不好？就好像一个从里面坏掉的苹果。外表完好无损光鲜亮丽充满诱惑人的光泽。没有人知道它的内脏已经腐烂甚至发霉。毫不知情的人大口咬一口然后咀嚼，当他发现不对劲的时候t他已经把一些腐烂的东西吃进肚子里了。他觉得恶心，但却无可奈何。那些已经咬过苹果的人在一旁冷眼旁观。
不得不说人性冷漠。
好人多，坏人也多。
那些善良的人民被一次次的算计，他们也会怕的。他们觉得不公平。然后他们也变成算计别人的人。
不敢善良。不能善良。
出来混的，得把心封起来，死死的。
悲观的情绪。
我知道我该积极向上的，我知道阳光总在风雨后，我知道有时风雨过去也不一定有彩虹的，我知道先苦后甜的，我知道不该浮夸的，我知道要脚踏实地的……大道理都懂。可是为什么还在说着没有营养的话呢？把悲伤无限的放大？
天阴了很久。
下雨。雨停。又下。反反复复。
下的人心都开始潮了它还是不晴。
我喜欢下雨。
喜欢看着雨水打在地上，一滴接着一滴。喜欢看着远处的雨幕出神。喜欢夜晚在路灯下看到的雨水，绚丽密集。如果不是太冷而且淋湿了没有衣服换我肯定会忍不住冲进雨水的狂欢里。
曾经不止一次的故意站在雨中，或站或走或跑。说不出的感受。凄凉并快乐着，伴着莫名的感动。
跟我一在雨中停留的人，应该能体会那种感受。不要说除了我再没有人像个傻子般做这样的蠢事。我知道肯定有。在某个不知名的地方。
今天上午出太阳了。
全世界都亮起来了。
每个人病怏怏的脸上都闪现着是暖洋洋的光芒，在明媚的阳光下。
然后太阳又走了。像个调皮的孩子。在与我们捉着迷藏。
然后所有人继续病怏怏的。行尸走肉般。
评论