雨中的棉花糖

（一）

我是在五月份和朋友一起去开封的禹王台的。也是在这一次，又买了支棉花糖。好比十几年没见的故友，一下子竟有点感慨。但决计不是给我吃的，是给朋友买的。不吃棉花糖，不知什么时候竟成了信条。

先是一勺蔗糖放进机器里，随之用木棒卷着离心作用喷射出来的糖丝，晶体结构高温下变成了玻璃状的线性糖丝，棉花也就成了。倘若再加点合成燃料，棉花糖也就璀璨的多彩多样了。好似一个五颜六色的梦。然而梦就是梦。

（二）

我总是梦到小时候，也因此时不时的在某个时候某个地点特不想说话。弗洛伊德的精神分析法断章取义的拿来，或许有用。也希望向丁玲，萧军一样，自我剖析后只剩下空空的皮囊，心里光光的。但他们是意识形态的外力作用，我则是发自内心。喜欢回忆的有两种人：一类是傻子，一类就是别有所求。有所求，倘若执政，可以作为党同伐异的工具；纵是百姓，也可以看看自己的足迹。要么从痛苦抑或喜悦中找到经验去走好当下的路；要么让以前的错误更符合逻辑，从而更臻完美无懈可击。

我不止一次的梦见自己骑猪的身上，手里拿着棉花糖，猪摇头摆尾的向前走着。可是忽然间就下起了大雨，我摔在了地上，看着泥泞里面融化了的棉花糖，几近绝望的哭着。

雨天里的棉花糖、猪，好比双星一样，在我的脑海里时不时的旋转。Gmm/（r*r）=mmrww.倘若如此，他们的角速度肯定相同，我也就能算出心的位置。可梦境本来就是潜意识的片段上浮到意识的层次拼凑出来的片面故事，这也就不得不去找潜意识虚像对应的现实投影。

（三）

中国的计划生育是从上世纪七十年代开始的。父辈的那一代人兄弟姐妹就很多。这家六个，那家八个，更有甚者十个以上。先是闹了三年赶超美国，后又十年浩劫。那个年代，活着真不容易。没吃的，家家一样的贫穷。等到孩子们大了，结婚生子，分家的时候，长辈大体上是给老大的东西多，剩在最小的儿子身边的东西多，因为他们大多和最小的儿子住在一起的。至于中间的儿子，大体就是净身出户，了无所有。

很不幸，父亲就在家里排行老三。分家出来，除了冷冰冰的青砖瓦堆砌的空荡荡的房子，什么都没有。面缸，瓦盆，甚至手擀面的擀面杖都没有。什么都是靠自己的。

记忆中，小时候最快乐的日子就是过年打铜器的时候，父亲抗着大旗跑了一个晚上，回来的时候能够带回了些许的夹心饼干，想想当时梦里都笑弯了眼。接下来就是一年年父亲的打工。日日夜夜得想把家操劳好。

孩子总是会贪吃的。小时候从不偷家里的钱，给了也不要的。但总有一些时候你羡慕人家手里的冰棍，羡慕人家的陀螺。于是你控制不了自己的贪吃欲望，在父母亲都在厨房的时候你拿了书桌上的几毛钱，说是要赶着去学校飞奔地跑了出去。上课的时候你忐忑不安，因为钱是你偷拿的，想想放学的时候能买到棉花糖，你也就乐了起来，终于你买到了，不舍的吃，拿在手里慢慢的走回家，可回家的路上，下了雨，你摔了脚，看着你最爱最爱的东西，在泥泞里融化的不成样子，你只能在雨水里让眼泪逆流成河。回到家里，你不敢说，因为你偷拿了钱，渐渐你日子久了，你以为你忘了，可是它慢慢的进入了你的梦里，和一些同样的你无法忘怀的事情。

（四）

我总是最敬佩母亲，就在我上初三学化学的时候，母亲还会被元素周期表。然而一穷二白的分家，只能让母亲执着于收入以及鸡毛蒜皮的花费。

上小学的那几年家里流行养猪，自己家里也垒砌了猪圈，养了些猪。条件毕竟简陋，是出生之后没多长时间吧，一头小猪病了，因为害怕传染，母亲也便就在给小猪打完针之后把它放在了院子里，生死有命富贵在天。原以为奄奄一息的它必定魂归西天，竟然奇迹的存活了下来。后来放入猪圈里，它的同胞兄弟姐妹竟然不认，和火起来咬它，怕是多抢了一口食吧。这也难怪，和那些碰见利益就急忙战队，拉帮结派，挤兑貌似异己的人们一样，只为了多分一口羹。但猪是最诚实的，不认就不认，而不会在一辈子没有见过和你生活在一起的同类盖上“美籍华人”“日籍华人”的帽子，只为了沾一丝荣耀，但大多是沾不了的。

以后它终于渐渐的变大，也就不能再在院里里跑了，但老家猪圈是回不去的。母亲仁慈，也就让它住在了东屋，而不管它糟蹋屋里的地。孩子总是爱和动物闹的，我上学抑或放学总要到东屋里瞅瞅，骑着它走几步。开始它还是不愿意的，最后发现我没有恶意，也就默认了，至于后来他是不喜欢我不清楚，反正我倒是慢慢的喜欢它了。反倒有了兄弟的感觉了，不只是上学，放学，就是吃饭，睡觉都要到它屋里看看的。

然而，养猪的目的还是要卖的，没有谁会把猪当成宠物的，我也不是，但我对他好像有种手足的感觉。一起陪伴它那么长的时间，卖它那一圈猪的时候，我没敢出去，躲在屋里一直流泪，不敢让人看见，怕父亲母亲说男子汉的，因为一个猪流泪，不害赖。最后听说他们那一群就它长的最大。被挤兑出局的竟吃的最好。后来我在家里的墙上画了它，写上日期，怕忘。再后来，房子破了，图不清了 ，也临涂了几次，最终房子趴了，盖了现在住的房子。日期我也记不起来了，好像是三月又好像是四月，不三不四的感情到落的不三不四的结尾。

（五）

我总是感觉好些东西抓不住，喜欢的东西总会在某一刻离你而去。你刻意镇定，刻意掩埋，刻意不在乎，但那些画面总是交织的时不时的出现在你的梦里。不知道那个神经细胞储存着对应的记忆，否则就可以格式化了；也不知道是那一段反射弧，否则就可以截去相应的传出神经了。因为他们，后来养了条黑狗，好几年的，天打雷吓跑了，一个月后自己回来，或许神经惊吓错乱了吧，我抚摸它，反倒是咬了我一口。也没怪他，打了针继续养着它。那一口，我相信我没忘，它也没往，否则它不会如此的在以后的日子里不敢看我。或许内疚吧。而后有一天放学回家，忽然发现它不在了，也没问，老了，总有它的归宿的。

（六）

时间永是流逝，街市依旧繁华。日子也越来越好了。人也越来越物质化了。本来传统就是不注重内省的。这便更好，物质化到成了忙碌者自己的一套解释的理论了。“忙”：左边一个“心”，右边一个“忘”。征服了整个世界，却征服不了自己的心；房子买的在大，住的还是一小块。写这些东西，只是为了回顾自己的本心，心怀忏悔的走好每一天。本来就默默无闻的，倒不怕战无不胜的方舟子打假，也不怕闲的无聊的网络水军人肉搜索。自己写给自己的，达芬奇案中案也必然无关了。然而，这个社会，一切皆有可能。总有一些“公知”，抑或“水军”瞎折腾。好像自己就是踩死公鸡的大蚂蚁似的。

（七）

2012的春天到了，依旧回事花开万户，万紫千红的世界。苦于船票的没必要了。雨中的棉花糖依旧会继续出现在梦里的。但这一刻，我想起了余华。鸡长大了变成了鹅，鹅长大了就变成了羊，羊长大了就变成了牛，牛长大了就是社会主义了，我也就长大了，可以自由自在的骑在猪的身上拾起我丢失在雨中的棉花糖。