逝光
没有不会谢的花，没有不会退的浪，没有不会消失的绝望，你在烦恼什么吗？
还是那句话，珍惜现在，过好现在。
不是对别人说，是对自己说。。。
OK，即使我说的开始不是你给的以后，也要好好地，知道麽。。。
——写在前面
其实有很多话想说的，可是每次手按上键盘了，我却不知道该写下些什么。这两天周末，除了昨天中午吃饭，我就没出过寝室了。而且这两天就像发疯了一样，拼命熬夜，直到自己实在扛不住为止。不是不困，只是不想睡罢了。不想而已。那天听她们聊天，一直到后来，话题都是伤感的。我彻底感到自己很是无力。有些伤，我无法帮朋友去承担，自己也负荷不起。我可能真的很脆弱，经不起哪怕一点的痛。总觉得那些伤感，即使微小，也会像蚂蚁一样啃噬我的心，微微的疼。伤再小，也是会留疤的。我不知道以后会是什么样子。总是告诉自己只要现在开心就好了，珍惜现在，过好现在。可是真正的，我去实行的时候，它又万般难。那句话，可能是真的，话都是说给别人听的。有一天我也成了别人了。
昨天有个朋友退出了工会，大家相处也有一段时间了，都有感情了，而且在一起玩的也很是开心。突然之间说退就退了，感觉那时的自己有点茫然不知所措。还有那么一点疼痛。既然注定是要离开，那么当初为什么又要相遇又要相识又要相知？后来我唱了一首《朋友》送给他，说实话，我真的有种想哭的冲动了。我是太敏感了，所以才会想那么多，所以才会伤心，才会这么不开心。的确做不到淡定，做不到漠然。
Q说，大姐你这样下去真的很累，不是我说你，你真的该找个哥哥来疼疼你了。L说，你是个让人心疼的孩子，太脆弱，就像气泡一样，一碰就会碎。J说，每次你一个人的时候就显得好无助。
Z说，我都不敢和你开玩笑。
X说，你该学会成熟了。
H说，你在我眼中一直都是个孩子。
我想我听过很多人这样说我了。
太敏感。太脆弱。太孩子气。太不成熟。这就是我了。
其实一直一直说别人孩子的自己才最孩子，最不成熟了。我想我始终学不会一个人。不习惯一个人逛街。不习惯一个人吃饭。不习惯一个人散步。可是却喜欢一个人听音乐看电视，喜欢一个人的房间，喜欢有自己的世界。所以自私了。我就是自私，浪费，虚荣，懒散了。吸取着别人的温暖，又关上自己的门。
今天要感谢一个人，我说心情不好，唱歌给我听吧。他一直都在唱开心的歌，跟我说话，给帅哥（他兄弟）的图片给我看（估计是知道我花痴。。），让我开心点。虽然唱了几个小时我还是没有开心起来，但是真的很谢谢。还有小九，也谢谢你，虽然也没说什么，但是还是谢谢你的陪伴。也得谢谢宇轩，不断地岔开话题和我说话。因为我不开心的时候不想说话，只想发呆。所以她说不想让我发呆。真的很谢谢你们。我想我睡一觉就会好的，不管怎么样也不能辜负你们的关心。会好的，真的会好的。我还是比较喜欢二的自己，爱斗嘴的自己，爱恶搞的自己，爱开玩笑的自己，爱笑的自己。这两天感觉像是回到很久以前那个多愁善感，活得像刺猬一样的年代了。有点不堪回首了。还是那句话，珍惜现在，过好现在。不对别人，是对自己说。
Q说，大姐，不管怎样，你明天一定得给我开心起来，要不然我发洲际导弹到你那儿去，你要相信我的实力。我想虽然是玩笑的话，但是听了还是很暖心。真的，明天见到的绝对是开心的大姐，不然你的洲际导弹发过来了，那我不就危害世界和平了麽。我还是想做个温暖坚强勇敢的女子的。嘿嘿。。。
——写于2012年05月07日0：52
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