写给自己

可能是没有睡好, 头晕乎乎的有点疼 ，不想学习，也不知道要干什么, 该干什么, 对着屏幕傻坐着 ,觉得没意思, 就有种很沧桑的伤感 、、

日子在种虚靡的浑浑噩噩中一点一点磨蚀 ，我不知道这样下去明天会是什么样 ?还有明天吗? 现在在班里很尴尬 ，之前很好的圈子 ，都是因为那段稀里糊涂的恋爱、给搞成了一摊狗屎、、、

很想知道她现在过的怎么样？ 还会有闲心去压马路吗 ？周末还去鞋店兼职吗 ？还那么晚回来吗 ？还累不行吗？ 这一切都与我无关了， 在狠心不要她之后。

曾经是多好的朋友啊 ！有事没事打打电话、 出去玩玩 ，现在却弄成这个样子， 连看她一样都没有理由 ，没有勇气 成了最熟悉的陌生人。 在一起真的很意外， 也真的不适合， 分手我一直没有否认它的正确性。 所以才那么决绝， 漠视了他的苦口婆心， 她的伤心落泪， 我真的没有那么狠 ，只是很清醒： 在一起真的不适合。 但是像现在的氛围也是我所不料的， 不想这么尴尬 ，不想就这么陌路了、、毕竟曾经是最好的朋友、 毕竟曾在一起温暖过、 只是有些事不是自己所能左右的、 有些感情也不是理智能控制的。

想到她督促我学习 ，想到雨天辅导的路上她关慰的话语，想到她发脾气的冷言冷语 ，想到分手时她的那句“ 曾经的熊太太、 我最最爱的老公”。 心里隐隐作痛、 为什么要这样？ 为什么要去伤害一个女生？ 为什么开始时自己没能果断拒绝？ 为什么要那么软弱？ 造成今天的结局

。

她又新买了件外套 ，看起来真的很不错、她以前喜欢用“奢侈”这个词， 现在我也不经意间总会说起 。她又换了qq号 ，身边的人都加了，当然没有加我。 她的圈子已经没有我了， 她快乐还是难过都和我没关系了、 一毛钱关系都没有了。 最好的朋友 、现在却变成这个样子 ，怪谁呢、 只怪自己当初在回答她的那句 “和我在一起是不是一时冲动 、还是真的想和我在一起？” “我觉得我不是一时冲动”。 享受着那种朦胧的温暖、 竟没有理智的想起很楚、 就没有反对在一起了。 可能是之前有很好的友情基础 ，在一起聊得很开心就在一起了 。也可能的是这个年岁真的需要一些异性的温暖。

其实刚开始的几天，我就像她坦承过、我对她真的没有那种强烈的爱意! 我心里对初中时候爱着的一个女孩子还不下。 虽然也知道不可能了， 但念念不忘是真实存在的。 我不想有一丁点的欺骗她， 她说了很多很讽刺的话， 她不想分、她想在给彼此一个机会去适应说走走看。 毕竟一个班要分还是选择放假比较好。 我被她狠心的伤心的气话给激的竟然流泪了、 我真的没有耍她的意思、我也就没有再硬分， 就给彼此一个机会 走走看。 我知道她们女生很要面子， 在一个班里被甩了两次会很受打击， 毕竟我们的事在班里已是不公开的秘密了 。是遮掩不住的 、要知道这年龄的人对这种事的嗅觉是超级敏锐的 。就这样商定要继续下去的、 至少走到放假。现在才知道感情的事通过商定真的很幼稚。

感情真的不是一个人的事， 不是一个人多努力点，就可以维护的很好。 她很努力 、我很淡定 ，开始还好 ，慢慢的就出现别扭、 争吵。她觉得付出很多很委屈， 我觉得应付的很累很烦 ，但我也从来没有对她发过脾气 ，她发火、我也只是道歉。 闹两天好两天 ，接着就是四级考试了， 我们就天天一起学习 ，每天晚上吃过饭、就去图书馆学两个小时。之后我就把她送回宿舍，她不舍得走就在楼下粘一会。 她曾说： 图书馆都成咱们的家了。当时 我没听出来话的语气是抱怨。

那阵子真的没怎么闹过，竟然有种要一直幸福的走下去的错觉 。日子过的真快， 就放假了， 分开就清醒了， 就感受到这种温存让我很累，报答似得回应也让她很委屈 ，只是她很舍不得 ，最后还是我提的分手 ，她哭了很久， 一直给我回忆曾经的美好 ，我说了分开后她依然是我生命里最重要的女人， 我会依然关心她、保护她，她不要 ，要分普通朋友都没得做。最后我还是狠心分了， 还是不要她了，她给我发短信 打电话我听了就烦，也没有耐心去回复。 终于也让她咬牙接受了分手的现实。

可是、 现在的这种气氛、让我的坚决有些伤感。但我依然相信分开是正确的 ，我不想把伤害持续下去 ，不管她还能否以朋友的身份接受我 ，她在我的心里都是暖暖的。

在这个来去如飞的日子、 这段荒烟漫草的年头 ，谢谢她曾给的温暖 、不管结局如何、都把她当作我生命里最亲的人， 祈祷着她能过的更好一点， 期待着有个真心实意爱他的人、 值得她爱的人， 祝他们幸福。

即使是狠心的抛弃、我也依然记得 、那些你给的温暖 、、、、

即使是做不回朋友、 我也依然祝福、祝你快乐幸福到永远永远、、、、