一月一日.雪

2012-05-08 12:21 | 作者:dor ruai mi | 散文吧首发

2010.12.31.11.30

站在站台上有些说不出的激动,伴随些许的期望,我踏上了火车,这是第二次去宜昌看,我心的雪.

还好火车上不是很拥挤,我找了个靠近窗户的位置坐下来.把为她折的520颗祈愿星放在怀里,听着喜欢的歌,看着沿途的风景被抛弃好远好远.车上很热闹,而我却觉得有种莫名的寂寥

2010.12.31.2.11

火车进站了,外面好多等候归人的人,如此急切,似乎忘记了零下的温度.]

我知道我的雪不会在他们中间,要知道在外面的人总是身不由己,想做的却不能做,不想做的又必须去做…

下车后,我找到一张贴墙上的地图,试图在不用路人的帮助下找到雪.

天好冷,似乎又要下雪了…

我知道,她来接我了…

2010.12.31.2.23

一个人走在并不熟悉的偌大的城市,感觉是如此渺小…

如同被急水冲进大海的淡水鱼般迷茫,就这样,我在这座熟悉而陌生的城市穿梭了近20分钟.回想第一次过来时的所见所闻,我还是很容易地找到了雪的所在,即便她换了位置,我还是能感觉到她的气息.

2010.12.31.2.31

现在我站在西陵一路的地下通道里,面朝北,我知道如果左转45度再往上走,两分钟后我就可以站在她面前了.然而,我选择了右转45度,在往上走两分钟,这时候我可以清楚地看到雪,而她肯定看不到我的,她近视.我跟她隔着一条8宽米左右的马路.因为我知道我的雪是害羞的,低调的女孩子,所以这样地出现在她面前对她比较好.我站在马路旁边看着她在那里拿着话筒,她还是如此漂亮,端庄.

她朝这边望了好久,不会看到我认出我了吧?不过我还是对她微笑地挥了挥手.而她却无反应,还是保持原来的姿势…原来是我多想了…

2010.12.31.2.35

考虑两分钟后我还是决定去跟她打声招呼,我蹑蹑地走过去,心里一直在砰砰响…

走到离她1.2米左右的时候,她才反应过来,听说1.2米是最亲近的距离,不过她似乎吓了一大跳,如同被吓坏的小般掉头就跑到里面去了.我说过,她很害羞的,尽管如此,我还是决定呆在那里不动,等她出来,她总是怕让很多人知道我的存在,只想把我藏在心里…

一会儿她就畏畏缩缩地挪过来.

“我还没有下班呢”

“我知道,我四点半过来接你”说完这句我就朝北边走了

说实话我也不知道我能在这陌生的城市干些什么…

但我依然愿意呆在这里,离雪近点的感觉就不一般…

2010.12.31.2.50

手里提有好多零食,雪说她就喜欢零食,什么零食都喜欢.我就买了些自己爱吃的巧克力,阿尔卑斯之类的零食,不知道这算不算自私,把自己喜欢的强加给别人…可是除了这样,我真不知道超市里有什么可买的了…对了,还有护手霜,雪的手经常冻伤的,她说很疼很疼,于是我拿了一款,放进购物车...

2010.12.31.4.10

转眼快要4点半了,在宜昌,钟表总是走那么快,那么快…

我又站在雪对面的马路旁,看着她在那儿忙,心里想”为什么不能一直这样看着雪?如果真那样的话,那该多好啊.

中午没吃饭的,似乎有些饿,正好旁边有家小吃店,如果坐在那里可以一直看得到雪.于是我进去叫了一些东西,找个没有障碍的视角坐下,一边吃,一边望着我心爱的雪.

2010.12.31.4.30

我还在注视着雪,碗里的东西几乎没有动,四点半了,是时候过去了.付账之后我走到她们店门口,可是并没有走太近,这次她很快地发现了我,我指指旁边的站牌,示意我会在那里等她.她点头.

我站在站牌旁边,站牌遮住了我一半的身体.那样的话我可以看到我的雪,而他们却不一定看得清我.我背靠着衣店,听着自己的P3,看沿途的车辆来来往往…

风很大,吹得我有点冷.可我还是没有全躲在站牌后面,因为那样的话就看不到雪了,我裹紧衣服,继续看着面前的风景,或许此时我就成了别人眼里的风景了.

雪趁倒垃圾的时间出来了,跟我说她很快就下班了.我点点头.

继续做别人眼里的风景—--一个穿那么少而且还在路边吹风的神经病.

其实,我并不在乎别人的看法,从来都没有,那些都是无所谓的,我们不能改变别人的思想,可依然要过自己的生活

等待并非是神经病,而是着火入魔.不能自拔…

2010.12.31.4.52

雪下班了,她从店里走出来,穿着紫色碎花的棉袄.是素面朝天的那种美丽.似乎带有一点点恐惧.

“我姐姐有看到你来了”她急匆匆地跟我说,然后又四处张望.

“怎么会呢?”我诧异了一番

“她真的有看到你啦”

“看到了就看到了呗,又不是什么大事”虽然这样说,我还是很怕她姐姐的,因为她姐姐似乎不太同意我们的交往.雪她自己也知道的.

“等等我,我先帮缓子买一点东西.”她说完就朝南面跑去,我当然跟在后面跑.她好像有那么一点点激动.跑得很快.

到了一个小杂货店,她说要买暖宝宝,店主说买完了.

其实我还真的不知道暖宝宝是什么东西,雪说那是一种贴在身上会发热的小袋子.她回去跟缓子说没得卖的了,缓子假装生气,两人又有机会嬉戏一番…很羡慕缓子和雪的关系如此好.

玩弄一会儿后她出来了,毕竟我在外面等,她很心细的,是很体贴人的那种女孩子.

我把自己做的礼物和买的一些东西给她,让她拿回店里放着…

她点点头,就把东西拿进去了,然后很迅速地跑出来,没走两步她姐姐来电话了,说她就在隔壁的SANFU店,找雪过去有事.

“你过去吧,我就在这里等你,没关系的.”

她点点头然后走了.

其实等待对我来说真的不是一件痛苦的事,若是值得的话,一辈子我也会去等.

有点怕她姐姐不让她出来见我,可是我又可以做些什么?等一个值得的人是我唯一可以做的.

2010.12.31.5.19

雪从SANFU出来了,我问她什么事,她说她姐姐让雪陪她去江南.不过她没同意,就跑出来了…

她走在我左边,我习惯性地绕到她左边,然后再一起走…

这并不是故意做的像某些歌曲那样,只是我的习惯…永远站在别人的左边.

她带我从公园侧门进了公园,然后问我们去干些什么事,我说:你自己住在这里,我又不熟悉这儿,应该是你自己决定去哪儿吧.

“你会滑旱冰吗?”雪问

“会一点点,保证自己不摔倒就差不多了…”我笑着说

“那我们等下去滑旱冰吧,你教教我,我跟缓子两个人特想学滑旱冰的,只是没有人教我们.”

“哦,可以啊…”

其实我并不太喜欢滑旱冰,旱冰场那里总是容易产生矛盾,里面的男孩子似乎都不太友善,而且每次滑旱冰我的小腿都会被弄破皮,然后出好多好多血.所以我很少去滑旱冰的.

“不过如果里面人多的话我就不进去了,我不喜欢人多”雪说.

我知道雪在建议的时候就没有要进去的打算,尽管她喜欢旱冰这种粗野的运动,可是她终归还是属于文静类型的女孩子.

到了旱冰场,里面人的确有点多,我们也理所当然地离开了.

我明白,雪只是想找些娱乐的事,不想让我感觉到无聊.

可是我猜她不会知道最能令我开心的事莫过于和她在一起了,和她一起散步,一起聊天,一起吃饭…

我很喜欢散步,即便有些时候没有人一起…

散步是一种享受,可以看自己喜欢看的风景,听自己喜欢听的音乐,做自己爱做的事.有时候还可以见自己想见的人…

2010.12.31.5.50

沉默之中,我们选择了散步,我故意绕道线路较长的马路去散步,我想那样的话我就可以和雪多呆一会儿,哪怕是一秒钟也好.

路上并没有太多可以聊得起劲的话题,可对我来说,走在雪的旁边已经是一件很奢侈的事了.我知道她不太喜欢沉默,当然我并不和她一样.虽然说我比较外向,可是言语还是很少很少的.不管对谁都如此.我喜欢不说话,当一个听者.感受别人的故事和生活.

雪不太喜欢这样的我,我也想改变,可是很难,尤其是那一次风波之后,能听得见我说话的人就微乎其微了.

她说她9点20开会,我答应她在那之前会送她回来.

时间是如此小气,就那么一点点也要过得那么快.

散了一个多小时的路,如同从一根斑马线走到另一根,转眼就七点了,雪担心缓子晚上没有吃饭,所以折回店里问缓子要吃什么,缓子拒绝了,我知道她是不想让雪在她身上浪费时间.想多给我一些机会.她们都是那个样子,总是为别人去着想.

2010.12.31.7.15

我提议去逛一会儿超市,顺便买一些别的东西给雪,也看看他喜欢吃什么东西.她说要买暖宝宝.于是我们两个人就在沃尔玛找暖宝宝…超市里遇到了雪的一些朋友,她们跟雪开玩笑说让雪陪她们逛,我笑了笑,之前散步时也见过她们,看似和雪的关系不错.

我知道雪这种性格在外面很容易吃亏的,多些朋友就好多了…

逛完超市后我们又给了一大堆东西给缓子,让她放在店里…

这次雪要争着和我买单,我说来宜昌就不该让她破费的.可是她执意,我也没办法,就随她自己了,她说我们身份不同,不该让一个学生那样花销…雪就是这个样子,那么暖心.

2010.12.31.7.56

手机又嘟嘟嘟地响了,是她姐姐打来的,让雪去雅斯的储物柜里帮她拿衣服.反正我们现在闲着也是闲着,去一下雅斯也无所谓…雅斯离这儿不太远,走几分钟就到了,到了雅斯后雪提议逛一下雅斯,毕竟也没什么好做的.她上去买了一些她爱吃的果冻,还有一些辣制品,我不知道她还有这嗜好,一边吃着甜的果冻,一边啃着酸辣的鸡爪.女孩子都这样,当然我自己也不列外…这次她又要争着买单,我争不过她,又让她赢一回了.

我们拿了衣服就去找她姐姐,到了商业步行街,她姐姐又打来电话,雪刚拿出手机看,就有一个女孩子在后面喊她.那是她姐姐,我记忆很深刻.我继续走了一段距离,走远了才停下来看她们在那儿说话.我很怕她姐姐,不知道为什么看都怕看.她们聊了一会儿,她姐姐就跟她的一群朋友们走了.我朝雪走过去…

“为什么见到姐姐,你也不打声招呼啊?”

“不知道为什么,我有点怕她”雪也没再追究下去.

看来我们又得塞一大袋子给缓子了…

2010.12.31.8.12

不过雪并没有把那些东西给缓子,我们依然拿着.并去了一下夷陵广场,那儿有在唱戏的.我们找了个安静的角落坐下来看那些人唱戏,不过光线似乎太强,刺得眼睛疼.所以在那儿坐了一小会儿我们就走了.

雪说后面每天有滑旱冰的,而且还有老师教呢.看样子她的确很喜欢旱冰.看不成戏,看那些小可爱玩旱冰也不无乐趣.我们依旧找了个安静的角落坐下.看那群小孩子在那里嬉戏.我知道雪很喜欢小孩子,尤其是会滑旱冰的小孩子.

就这样我抱着雪在昏暗而并灰黑的灯光下坐了好久,外面刮着大风,而我却感觉比任何时候都温暖.

“我可以吻你吗?”我鼓起勇气问雪,其实我知道那种情况下是没有必要问的,我可以用好多种办法去吻她,可我并没有用任何一种,我想还是尊重一下雪的好,尽管她是我心爱的人.意料之外的是雪并没答应让我吻她,我也就不再强求,只是对她笑了笑,然后抱紧她…

2010.12.31.8.25

“店里的员工现在有点少,我想我还是找点回去帮忙好些.”雪说

“再坐两分钟行吗?”我的确不想让时间这么快就过去,只想跟雪多呆一会儿…

过了一会儿,我们便动身回雪的店里.

“你现在饿吗?喜不喜欢吃辣的啊 ?”雪问我

“有点冷,呵呵,我中午还没吃呢,4点多的时候也几乎没动筷子,你要请我吃麻辣烫啊?”

“你怎么知道啊”雪诧异了

“我也不知道,不过我刚才吃了一点点,反正有点饿,一起去吧”其实多跟雪待一会儿,不管哪里都无所谓的.

她带我去了一家麻辣烫店,说缓子经常要她一起过来吃的.

她没有吃多少,那是意料之中的,她经常不爱吃饭,就爱吃零食…

不一会儿我们就吃完了.

“我送你去店里吧,然后我自己去别的地方转转,等你下班的时候再过来接你”我对雪说

她点点头,刘海飘在风中,如此美丽.

我让雪把手机给我,好在她下班后用缓子的手机给我电话,她淘气地说”不!里面有些小秘密.”.我笑了一下,她会有什么秘密,我知道她是为我好.不管做什么都是为我好…

2010.12.31.8.43

已经逛了3次超市了,再没有心思去逛了,我找了家离雪的店很近的网吧,听了一会儿歌,顺便让P3充充电,都听了一天了,已经没多少电了.

在宜昌上网的确很奢侈,我知道我的时间不会很多.

这时候我如同只有一天生命的病人,用自己最后的呼吸做最无聊,最无意义的事.

2010.12.31.10.24

雪发来了久违的消息,说她下班了,让我去接她.

我即刻便下了机,朝雪的店跑去.看到马路对面的DEERWAY店外站好多员工.其中有个人跟雪穿的好像.那时候我真认错人了,径直朝那女孩子走去,我刚想排她肩膀,一看她头发黄色的,感觉不对劲,立刻住了手,然后绕过他们走了…她们中有些人在笑,无所谓啦.我太急着见雪了…

看到雪就在前面不远处,和缓子一起提着那几大袋子东西,看似很吃力.我跑过去,立刻从他们手里接过那袋子.的却有点重.两女孩子肯定受不了.

雪问我重吗,要不要她帮我抬着.我拒绝了,说一男孩子这点重量还是承受的了得.

我提着包,她们量就可以空出手来嬉闹了,如同刚刚在广场里的小孩子般可爱.她们用宜昌方言说话,还好我几乎听得懂,不过却说不出宜昌话.缓子刻意地一个人走在前面,雪当然不会让她这样,也跟着跑前面去,我呢,手里拎着个大袋子,跑起来还真有点滑稽…

她们说今天提前散会的,不然也不会下班这么早,把她们高兴死了…

也许在外面工作真的很累,心里更累…

“你等下怎么安置你自己啊?要不我帮你找个宾馆?”雪问我.

“不用了,今天我可能去上下网,累了的话我回去宾馆的.”

雪没有多说,似乎有些许不高兴了…

她不太喜欢我上网,如同我不愿意她呆在不太干净的网吧和溜冰场…

2010.12.31.10.41

差不多已经到家门口了,我送她们进去,把东西放下后在床上坐了一会儿,环顾了一下四周,想多了解一下雪的生活.

她们两也一人坐一张床,就这样看着对方.没有说话.

“你们平常下班后都这样四目相对?呵呵…”我问

她们没回答,只是笑了笑.

桌上留着未吃完的方便面.留着她们生活工作的辛酸.留着未完成的

许久…

“我该走了,你们早点睡觉,,明天还要上班呢?

“那我送你”

“不用了,你,们早点睡觉吧.我一个人下去了.”说完我就走了,雪在门口看着我走下去,消失在黑中…

2010.12.31.11.02

我来到雪的哥哥工作的网吧,想和他打下招呼就走,他人挺好的.那网吧空气很不好,我不太喜欢,不过雪经常来这里. 雪的哥哥一眼就认出了我,招呼了一下了,我就下来了.找了个比较干净点的网吧.我开了机子,玩了一下DOTA,感觉挺无聊,根本毫无睡意.

我打开雪的QQ空间,看了下她的日志,虽然以前都有看过.不过今天特想认真去看看.

2010-12-2 9:00

和你分开已经十天了,十天对我来说好长啊!没有你的十天里里很难过,很努力的不去想你,可是做不到。十天来做了很多让自己吃惊事!

--雪 <2010-12-2>

你知道吗?没有你的十天如此痛苦,我放弃了自己的一切.我也想不去想你,可是怎么能做得到,失去你,我真的不知道该怎么办.不知道活着有什么意义…失去你以后才明白你才是最爱,才懂得珍惜,分手是我的错,不过我希望不会再有第二次和你分手,我保证.

2010年08月20日 19:30

我希望每个人在为自己做选择的时候,要好好想想!有很多事并不是你想的那么容易的!在踏出那一步的时候,就要做到加油、努力、不放弃!就算受委屈了,也要强忍汨水、做下去!

--雪 <选择>

你总是如此坚强,把疼痛留给自己.心爱的雪.

2010年07月23日 22:49

你真的很好很好,对我是哪么的好,心疼我、爱我、但心我!反而是我让你担心、失望!我喜你告你今天干什么了,做什么傻事了!喜欢你叫我笨蛋!一天工作那么长间好累好辛苦喔!所以想在你工作的时候多陪陪你!那怕你在忙你的工作,我也会觉得幸福

--雪 <你>

笨蛋,我知道你总是在一旁默默关心着我,其实有些时候我的确有冷落了你,希望你能原谅我,笨蛋,你怎么会让我失望呢?在我心里,你永远是最好的…

2010年05月23日 15:18

幸福的含义是他会给你想要的幸福,你会依赖他,会想和他一直在一 起。

每个人都希望得到自己想要的幸福,希望能和自己喜欢的人在一起。

可是一切都不会是我们想的那样一样,因为一切变化的太快。

快的让人不敢相信,不敢让人相信他是属于自己的幸福。

--雪 <幸福>

想给你的幸福,是永远,我知道时间是可恶的魔术师,可以边去我们间的一切,他唯一不能变去的是我爱你的心.

2010年05月15日 15:08

在我的小天地中已经习惯了一切!习惯了孤独寂寞!一切好像注定,无法更改!其实常常很害怕一个人在家,害怕那种感觉!但是有他,我感觉好多了!喜欢是淡淡的爱,爱是淡淡的喜欢!

--雪 <她>

很幸运能成为你的爱人,能给你温暖,帮你驱走寂寞的寒冷.我愿意一直做这样的一个人,守护你一生一世…

2010年04月14日 21:22

从那一天起,她的人生就己经改变。她不在是那个大大咧咧、有说有笑的她了,她己经从那天起就把那个开心、快乐的她锁起来了。从那天起她在也不爱笑了。她从那天起就对自己说,以后自己不在是妈妈保护中的小孩了,从此以后一切都要自己去面对了。

--雪

一定我的出现令你的生活出现了不快乐吧?我知道自己经常做一些蠢事令你不愉快,课时我想让你知道,我是爱你的

2010年03月24日 14:33

幸福的约定

想和你在一起

和你一起我很快乐

所以我们要好好努力

我要你安静的学习

你也要好好努力

我想有一天我们会在一起

我不会放手的

我会等你

所以你现在不会在乱想了吧

我也会好好努力的

我们一起努力

我想我们会在一起的

--雪 <幸福的约定>

这些算是约定吧?可不许耍赖啊…我们要一起努力,谁也不放弃谁…我的乱想只是因为我太爱你,不过我相信你,也相信我们会永远在一起…

2010年03月08日 13:41

有你在我身边! 我不还怕孤单! 只有真正的爱过! 才会体会到幸福! 想一个人是因为他己经住进了你的心里! 选择分开;并不代表分手;因为她不想你承爱太多;她想你快乐!

--雪 <想你的我>

如果我真的住在你心里,那我该是世界上最幸福的人了,我爱你,雪.你在我心里,在我的世界.

2010年02月01日 18:06

我好想ta

--雪 <想他>

想我啊?那会是怎样一种感觉啊?是不是和我想你的时候一样的感觉呢?难以入眠…我想你,在我生命的全部.

2011.1.1.4.57

不知不觉已经到了2011年了,时间过得真快,想起我们认识的那天,如同命运注定般.你现在肯定睡着了吧,雪?知道现在的我在想你吗?或许几个小时后我就该走了.时间如此匆匆,如同手指间的流水,在生命中淌过…

我坐在座位上迷迷糊糊地看别人玩游戏,心里,脑子里却全是你.

2011.1.1.5.34

从网吧里出来,外面在下雪了,我用包里的水洗了下脸,也涑了下口,然后去早餐店买了杯热豆浆.提一下神.我想用尽办法把自己最精神的一面展现给我的爱人.我握着豆浆走在黑夜中,不觉中走到了你家门口,我轻轻地走到你的窗下,背靠着墙,我知道墙后面就是心爱的你了,你肯定睡得像个傻瓜,即便隔着一堵墙,我也能感觉到你的温暖.仅仅这样我就很知足了,外面细雪纷飞,却没有丝毫寒冷,雪是你的温柔,是你的暖怀…

不要认为我是个神经病,我只是个容易知足的傻瓜而已,在你面前,我只是你的小傻瓜.

一月一日,天空下着雪,下着温暖.

2011.1.1.6.31

天已经微亮了,感觉脚有一点点麻木了,我站起来,然后朝远处走去,其实在雪中散步也别有一番意境,尽管只是一个人,傻瓜只需要在有你的城市就不再孤单.我试图走遍每一处你走过的地方,吮吸你曾经呼吸过的空气,感受你曾有过的心情

雪,依然在下着,漂白了夜色

2011.1.1.7.20

我又再次走到你家门前,站在你门口旁边的侧墙上,打开P3,听着歌,看最后一滴雪融化在自己手心…

雪停了…

你说过今天七点四十起床,应该就快了吧…离你越近,越温暖,越安全.在你面前我胆子变得特小,特害怕某天你会离我远去,害怕我会孤孤单单一个人过自己的一生...我会等你,一直等你,在今天早上,在今后的每天,每刻…等待是我的爱,值得我去等一个值得等待的人.

2011.1.1.8.05

门吱吱地开了,如同落在瓦片上的雪般干脆而复杂.你们两肯定有睡懒觉了吧,昨晚又不听话,闷在被窝里,说了好长时间悄悄话吧.都八点多了,还有两个小时我就得离开了,离开这座遥远的而城市,离开离我最近的你.

你才出门口,诧异地发现我在你家门前,略带一丝伤感,或许你也知道不久我将离开在这飘雪的城市.

是不舍吧…

我也很不舍,你知道吗?多留一分钟,我就不想离开.多留一分钟,我怕我会像小孩子般啜泣在你面前.多留一分钟,你的温存是否多一些?

我并没有急着进门去,依然在外面听着自己的歌,等雪她们弄了差不多10分钟后,我问现在方便进去吗?她点点头.

我的雪总那么爱点头,露出可爱的牙齿,时而嘴上抿着些许头发.她侧面刘海如此长,似乎有些杂乱…

进去后,我并没有坐下,只是站在一旁等她们弄好,床上好多娃娃,我注意到没有我送雪的那只.也不知道她弄什么地方去了.

她把昨天买来的零食拿一些给我,让我带走.那是我后两次在超市买的,本来就没打算留给自己.雪坚持要我带走它们,还用斜眼盯着我,她总爱这样,一不高兴就用那双无邪的双眼瞥着别人.我知道,不管什么事我都争不过她的,就乖乖地听她的话了.

缓子是八点半上班,雪可以慢些,十点半半左右就行了,出门时候就差不多八点二十了.缓子来不及一起吃早餐,慌慌张张地走在前面.我和雪就在后面慢慢啃着不多的时间.

缓子看到一同事,就追上去一起上班去了.

我让雪一起去吃早餐,她找了一家湖南米粉的早餐店,自己点了一份米粉,问我喜欢吃什么.我指指三鲜米粉,她便给我点了一份.

我们找了最后面的桌子坐下来.她似乎有些郁闷,我也一样…我知道此时她的心情并不好.

米粉上来了,她吃了一口,辣得一直咳嗽.让老板换了一下汤.我的三鲜面不是很辣,让雪跟我换,她却硬是不答应.她只吃了一口干子,而米粉几乎没动.

现在有什么心情吃饭?

吃的是心疼…

我也只吃了两片蘑菇,就去付了帐.然后和雪一起离开了早餐店.

20101.1.08.32

从店里出来,天空很阴沉.不过雪早就停了,依然很冷.

雪说陪我走去车站.然后她回来上班.我点点头…其实现在我很不想说话,即便是面对我最爱的雪,走了好久我问她她姐姐对我这次来有没有表什么态,她说暂时没有,不过过年回去可能会和他爸妈说.

雪的爸妈我很熟悉,也许他们也认识我.因为我经常打电话去雪家,而且送她好些东西,他爸妈都有看到,雪爸妈说二十岁后就不再束缚雪了,不过在那之前雪还是要听家里人的话…

雪说爸妈可能不会同意我们的交往,那时候她就没有什么办法了,她是个乖孩子,听敬爸妈的,几乎都不会和爸妈对着干.

其实我不明白雪为什么在我们的事情上那么尊重家里的意思,如果是我,谈恋爱之类的事爸妈根本对我没有什么影响的.我让雪别那么在乎家里的意思,虽然知道那样似乎有些不重视雪的感受.然而我的却不想雪会在家里人的反对下和我就那么散了.

雪说爸爸让她明年去北京她姐姐那里,我早就听雪说过了,可当这次她跟我说的时候,我却感觉莫名的心痛.我故作深思了许久,然后问雪可以不去吗?

其实我知道那是不可能的,雪又怎么会为了我而违背家里人呢?

她的确太小,太单纯.从心里说,雪的承诺我并没怎么去当真的,可是我依然配合她.或许她不知道,我的配合让我太过投入,投入到无法自拔,着火入魔.

我认真地对雪说每句话,把每句话都当做让我相信我们会在一起的借口.即便那只是借口,我依然当真.

你知道吗?我一直都想和你在一起…

2011.1.1.09.08

不知怎么的,就沉默那么一会儿车站就到了.

我没有打算久留,只想早点离开这个注定要令我伤心的地方,这个曾让我躲避伤心地避风港.但是好舍不得雪,我知道她是爱我的,只是有时候身不由己.如同我一样,在选择大学的时候大可以选宜昌的3本随便读下去的,可是我并没有那样做,毕竟要为家里想想,家里人死也不会让我去3本大学读书的.

我可以体会到雪的为难,当然也原谅她.距离毕竟不能代替一切,我相信,我坚信,她不变,一切就不会变的.

雪会不会变呢?我问她

“或许今年不会,明年不会,后年也不会…但我不能保证我会不会在将来的某天变心,爱上另一个人.我真的不知道…”雪说得有点慌张,带有一丝抱歉…

听雪说这些话,我真的好心痛.我知道她又想和我提分手了.

也许我们都变了,变得不再相信海誓山盟,不再把以前说过的种种当真.

“我会等你的…有机会要来看我…”没有多说其他的,我便买票去了.

票买回来的时候,雪走过来,让我给她看看车次时间,是11点半左右的,跟我来宜昌的时候差不多.她似乎蛮疑惑为什么会买到这么晚的车票,不过看上去她还是挺希望买时间晚点的票.她不知道我随时都可以上车走的.我没有瞒她,也没有等到十一点半,因为雪不想见我,可又舍不得我离开,她不干脆.而我自己,更舍不得她,或许这是最后一次相见了,但是我想真的找不到借口让我再和雪多呆一会儿,找不到不伤心的理由.

2011.1.1.09.17

“我上车了…”

“现在吗?”雪有些诧异,我想她不知道我真的很伤了,或许她一直认为我会不舍得离开..现在什么都似乎不太重要了.

我狠下心来点点头,却是如此沉重.是我再没有脸见雪吗?

我朝汽车走去,可是车门关了,司机没有开门.大概是里面满载了.我只得回过头来,又走到雪的身边.突然有一股要抱住雪的冲动.我伸出右手,却只落在雪的左肩上,还是没有勇气.

“好好照顾自己…”这是雪对我说过最多的一句话,今天她没有说出来,而是我说的…在她旁边站了一分钟左右,另一辆班车来了,我对雪说声我得走了就直接上去了.上车后我挑了个前排的位置,在那里可以一直看得到雪.

她在那儿望着我,心爱的雪在风中如此消瘦.

心好痛,就要离开了…

我注意到雪的眼角红润了,我知道她又哭了,上次回来的时候她也哭过.可我感觉这次不同,上次是纯粹的不舍,而这次却带有失望与抱歉的感情

我指指眼角,示意她别哭了.

雪用手擦擦眼睛…

突然我鼻子一酸,心全凉了,如同突然喝下一杯冰冷透心的水,到了寒冷的北极般.我转过头,泪水便涌了出来…

十几年了,的确是第一次流泪.原来眼泪的味道是痛…

我从包里拿出抽巾擦拭眼泪,我没再敢看着雪,不想让她知道我在哭.只敢从车窗的缝里偶尔偷偷看下她.

再见了,雪…

2011.1.1.10.21

从上车一直哭到现在,想到以前的种种和今后的别离,眼泪就停不下来.车上的人都看着我,或许在想这么大人了还哭鼻子.这些我都已经无所谓了的.可是如果流一池泪,雪是否会不再放弃我们呢?

哭泣并不是为了让雪感动,也不是让雪愧疚,更非让自己怀念.

只是为她,为雪…

抽巾散了一地…

累了,睡了…

2011.1.1.11.35

睡醒的时候车已经到荆州了.擦擦眼角未干的泪,看着我的爱越来越远,迷失在灯火阑珊…我整理整理自己的东西,就在宜昌东门下了车,路上很冷很冷.

我去路边买了一些东西打算带去姨妈家.然后拦了的士,坐去杨泗姨妈那儿.半路上我就下了的士,想慢慢走去,整理整理心情.

殊不知忧伤是风吹不走的,也不是能和我手上破了口的口袋里的瓜子一样边走边掉.

不多想了,我决定.好好在荆州玩一次…

2011.1.1.12.06

到家了,姨妈不在家里,只有表哥表嫂.

我等他们弄完后一起去了城内吃午饭.去荆州博物馆的时候,荆州飘起了细雪.

此时在宜昌的你是否也在望着雪想起我呢?

回去的时候路上车很少,就和表哥他们一直从西门绕着城墙走到东门.雪好美好美,如同你的笑颜,飘在肩上,化在心里.

城墙好长好长,似乎走不到尽头.我一个人走在前面,不想说一句话.似乎也没有人可说话.

不知道走了多久…

终于到表哥停车的地方了.

2011.1.1.4.53

表哥在前面开着车,我坐在后排.车子在抖,冷得发抖.

我也感觉这寒冷的天格外刺骨,风吹进心底,与悲伤一起咆哮…

颤抖…

砰!

眼前一片白雾…

如梦般,我不再听得见繁华的城市的一切.

只有风,在那里哭泣.

而雪你若无动于衷般,在一旁…

2011.1.1.12.56

从梦里醒过来后,头还有些许疼痛.

我走出医院病房,打开医院大门,想在一场车祸后在黑夜里清净.

推开门,眼前一片纯白,如同童话世界般孤寂

我知道雪来看我了…

知道,雪依然爱我….

原来,天空一直下着雪.

一月一日,雪.下着悲伤,逆流成苦涩的泪水…

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