死真的需要勇气
有没有一件很小的事，就让你瞬间崩溃。你觉得现在可以死去了，这个世界和这个世界的一切都不再具有意义。你顾不得什么忠孝义，你不哭不笑不说话，你的心里似乎满满的，又似乎空空的，你知道，这种感觉就是，【很想死】。
你有没有听到过别人心里的声音，属于邪恶的那一部分。在深夜，你并没有睡着。你隐隐约约听到水声，但是除了水声，你明明还听到了唾骂声，就在离你最近的地方，就是你身边的人发出的声音。你告诉自己这是幻觉，可是你越发听得清楚了，那的的确确是谁在暗地里发泄丑陋。你突然觉得很害怕，那人明明是善良、可爱的。怎么会…
你有没有总是有灾难降临的预感。你在专注做一件事情，可是突然你的心脏狠狠颤抖着，你的思维一瞬间就乱了，你觉得马上就要发生某件不好的事情。等到你缓过神来，你听说了，真的发生了很糟糕的事情。这时，你的感觉很微妙，你觉得害怕同时兴奋，你觉得难过同时幸福。你觉得自己有预知的能力，在一切坏的事情上。你告诉别人，但是所有人都认为你在搞笑，然后你也对自己半信半疑。
你有没有在一天突然厌烦很爱你的人。你不懂他为什么爱你，凭什么爱你，他怎么就知道那是爱。你甚至埋怨自己曾对他说过暧昧的话，曾试想过要不要给他爱你的机会。你没有理由地讨厌他，讨厌他爱你。然后你开始讨厌自己，讨厌自己不爱任何人，不在乎任何人，你觉得自己是个怪物，你渴望同类，但是你却怎么都找不到另一个肯与你作伴的怪物。
你有没有常常在半夜醒来，然后非常清醒。你想想起刚才的梦，但是你就是一片空白。你变得焦虑和伤心，你觉得很虚无，你问自己到底哪次的醒来是真的，你现在在做的一切究竟是不是梦。想着想着，你很想哭，就像小时候每次失眠那样。但是你找不到妈妈的房间，你没有办法去敲她的门，一边哭一边说，我睡不着，我怎么都睡不着。
你有没有一首永远不敢听的歌。在一次朋友的聚会上，有人在KTV突然唱起那首歌。你不敢听，你拼命让自己走神，让自己胡思乱想，就是不要听见，尤其是某句歌词。可是越是强调你就越是听得清楚，你心如刀割地仔细听着每个字，想不起让你心疼的人，但你记得那种背叛和失去的感觉。你意识到自己为什么再没爱过任何人，因为你此生都不想让自己再失去了。
你有没有过故意不跟任何人联系。你觉得一切都很虚假，很浮夸，你的朋友还有别的朋友，你度量小到这都容不小。你想逼问他谁才是最重要的人，可是你始终没问出口，你是不是害怕听到答案呢？你对自己的感情从来就没有自信。你用这种方式想让他发现你，找到你，意识到他多在乎你。可是就算你消失了，到头来终于还是没有任何人发现。你拥有的感觉似乎不止是失落。
……
明天就要回家了。我觉得我在做梦。真的真的，像在做梦。
很想念每一个家人，但是我更清楚我不想回家。有种莫名的紧张和害怕。
杭州最近一直阴天，心情也从来没有晴朗过，无论如何劝解自、安慰自己，还是难过。我不想回家，不想努力说笑，不想看爷爷奶奶又变老的模样，更不想看到每个人都流露出很想我很爱我的表情。你知道吗？有时候，最爱的人如果太爱你，你会充满负罪感，你会变得寡断变得胆小，你会觉得很累很受伤。
最近又开始失眠了，我知道我太过不安。脑中一直在预演各种画面，笑不出来，该怎么办？
我好像违心地在维持很多感情。我不知道为什么，但总有种力量在强迫我不得不做。
我一直自认为是个很倒霉的人，所以我有强迫症，但即使这样我还是常常丢失和错过，我的人生，我一点都不喜欢，越来越不喜欢。
……
你知道吗？我经不起挫折，抵制不了诱惑。放不下，也输不起…我知道自己很逊，所以我常常需要找【意义】。无论大事小事，一旦找不到，我就非常怨恨自己，觉得活下去是很为难的事情。可是【意义】到底又是什么东西？
我有时候很功利，也很认真地在追求。可是没多久，我就开始惭愧，我不知道自己在干什么，我在追着什么跑，我在为了什么生存。有时候我很堕落，戴上耳机，不断地写字，写一些之后会吓倒自己，不知道在什么情况下写下的字，甚至怀疑这是不是我写的。身边的人都爱互相骂【有病】，我也骂和被骂。但是我有时候会认真起来，考虑自己是不是真的有病，该如何治疗。
从很小的时候，我就常常会想到死亡。我预想自己长大后，所有最爱我的亲人都不在了，这个世界上不再有人爱我，我一个人将孤零零地活着吗？还是我也要死掉？然后那天我一个人坐在楼梯上大哭了一场。
你知道吗？不管活着多么难过，多么难找寻【意义】，死亡，都不是那么简单的事情。
自杀，更不是任何人都能追求的高尚。
我承认，我【想死】，但是【害怕死】。
评论