我是悲伤里的拾荒者

我不懂得如何去做一个让别人羡慕的女生我有我自己的风格，我也会偶尔去模仿别人

只是我为什么要有那么多的悲伤埋藏在心底

我经历的人世悲欢好像也并不是很多

可我在这个世界上看到的为什么只有冷漠

还是说我已经悲观到无可救药的地步

我曾经以为喜欢一个人就是可以每天和他打打闹闹

可当我真正的去把喜欢演变成爱时

我却爱的撕心裂肺

爱了几回也痛了几回，原来喜欢一个人只是为了让自己的心不那么平静

每天都生活在人群中，每天都在人群中伪装起忧伤

并不是不想让自己在别人眼里是个灿烂的女子

可我为什么就不懂得快乐呢

我爱上了天黑之前的落日余晖，爱上了安静

却唯独爱不上人们口中常谈的快乐

就在昨天，一通电话将我所有的悲伤从心底扯出。那失落的痛一直弥漫至今，我想或许我真的不适合做一个天真的女生。到底是怪我的思想越出了年龄的底线，我所想的都与美好无关。

爱上一个人独处的安静，真的是我的错吗？

为什么这个世界就不能给予所有人一样的经历，一样的悲欢离合。

我们都还未成年，都还未摸清这世道的冷酷无情。我们都还只是个未涉世的孩子，为什么要将我们承载不起的伤痛赋予我们年幼的心灵上。

那么多的为什么，却谁也不能给我一个明确的答案。

有时候活着比死更痛苦。

当我真正明白这句话的时候，我却正在捡拾着被我洒落一地的悲伤。

我不是一个悲观的人，只是我习惯了这个世界对我许下的所有不美好的承诺。

……。

从我开始理解人世苍凉的时候，我的记忆似乎就停顿在了十年前。尽管后来我经历了很多人都在经历的故事，但也依旧改变不了我对这个世界的认识。

可能自己真的很消极吧。

我也曾看着别人的故事，流自己的泪。哭得再怎么撕心裂肺，也只是一个人躲在不被人发现的地方默默擦拭。

然后又会傻乎乎的出现在众人面前。

如此循环，如此掩饰。