那些在外流连的日子
每一次走散 2011。11。28
如果我和家人走散了，警察会收留我。
如果我和道路走散了，脚步会收留我。
如果我和爱人走散了，孩子会收留我。
如果我和生命走散了，大地会收留我。
18岁的冬天，我第一次感到，有太长的路要自己孤独的走下去。而成熟犹如路旁忧郁的老人，乞讨着每一份过路的天真。走过他的身旁，我的脚步不再像童年一样欢愉。22岁的我，离开了学校，走向社会。站在街头，失去了温暖已久的校园。面对工作前途一片茫然。虽然知道道路还有很多条，就是不知道自己何去何从。路上的行人好奇的看着我，我心里只有一个念头，我愿意穷尽一生走下去，走出迷津，走出自己的路。青春岁月，马不停蹄的追逐爱情，为一个眼神兴奋，为一个微笑遐想。终于有一天试着学会承认。原来我们追逐的并不是某个人，而是爱情本身。突然明白谈情说爱只是一个过程。找个伴侣组成一段婚姻也许是最好的归宿。原本爱情中并不需要太多的激情，那只是一种左手牵右手的亲情罢了！每一次走散，总有什么会收留我。
再见旧时光 2011。11。29
一直很想有一次很有意义的旅行，背起行囊远足他乡。一直很想有一个特别的梦，它没有那么沉、那么重，让我伸手可以触摸的幸福。一直很想有一群平凡的不再平凡的朋友。一直很想有一个普通却让过的有意义的工作。快毕业了，这一切如同旧时光般的挥手与我告别。
梦没了，朋友散了、戳穿的记忆似乎是装饰这个年龄的最好礼物。很多时候都不敢去想以后，感觉以后是一个比遥远还要远的词。后知后觉的失去总会在这个风雨的渡口迷路。回想起以前我也曾信誓旦旦的活过。我也曾如同他们一样无忧无虑的生活着，每天上课、下课吃饭、睡觉。空闲的时候读着自己喜欢的书，写着自己微凉的文字。可总有一天我们终会长大，我们不得不离开那些熟悉的地方，熟悉的人，与我们的旧时光再见。很喜欢朋友说的一句话：一个人坐火车，一个人去一个陌生的城市，一个人面对一群突如其来的人。一个人吃饭，一个人找工作。几个月了，面对那些无解的问题，我真的迷路了，看着他们工作一个一个有着落了。而我却像一棵孤立的树能否在自己的天地里站成永恒？也许正如他们所说的一开始我就错了。错了不该来，错了不该走，错了不该选择。当手机变为停机或空号。那说明我只是需要时间安静。需要一个与旧时光告别的勇气。再见我的旧时光，再见我的青春。
那些谁也回不去的年纪 2012。1。3
原来世界上最悲情的句子，不是我走了，而是回不去。其实从开始的时候我们就知道，每一段温暖都会有终结，逝去的日子，走丢的岁月，再也不会重来。有时候我再想如果再能回到三年前，我们一起上学，一起上课，我们考一所入三流或二流的大学，报一个热门或冷门的专业，那样至少我们还会联系，我们还会有一些未谈完的话题。有时候有些人问我为什么不写一些快乐的文字？其实我也说不出来理由，懂我不需要解释吧！这总是我逃避所有问题的借口。
也许那些满是朋友的年纪我们谁也会不去了！很怀念那些再一起的日子，在风雨旅途中至少我们不会迷路。我知道当到了每个岔路口时，我们都会走散，各自奔各自前程，留在心里的只是浅浅的印痕。有些人陪我一段，我陪有些人一程。有些人渐渐地忘记了名字，也有些人渐渐的忘记面孔。在时光的利刃下，有些人败给了时间，也些人败给了距离。就这样有一天我们渐行渐远，甚至连以前节日里最爱发的祝福短信也渐渐地消失了。通寻录里，新的名字越来越多了，熟悉的越来越少了，有些人不停的换号，有些人消失了，有些人看惯了也习惯了。
渐渐地大家都玩起了分身术。有一句话说的好：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤单。那些回不去的东西叫做过去，我想去一个比遥远还要遥远的地方，进行一个人的狂欢。一直以来在心中有一种暖暖的感觉，它是友情，亲情，爱情，自己始终分不清。只是清晰的记着自己曾经温暖过，幸福过足亦。
我们是一群没有未来的孩子，有了理想就会快乐得很。2007年的某一天我有了自己的QQ，第一个网名叫天雪残剑，也是第一次借助网络发表了第一篇日记，以后连续不断的转了许多也写了很多，2009年，如许多人一样我参加了高考，出分了，笑了一批，也哭了一批，也就是这年我玩起了消失，去了一个很远没有人知道的城市，2009年的冬天，我认识了一个像漂流萍一样后知后觉的东北女孩，认识了一个像巧克力味一样可爱的安徽女孩，认识了一个如期而至静水流深的安静女孩。认识了一个双眼充满忧伤的惠州女孩，她们都喜欢文字。我们聊了很多，也写了很多，天南海北的我们曾借助于网络说了许多不为人知的梦想。离开我挚爱的同学和伙伴，在他乡的这一个冬天有了她们我感觉到了温暖。
也就是这个冬天，我收到了人生中的第一份生日礼物一个特制的蛋糕，这一年满是感动和欢喜。回想高考的落选我笑了因为在这个充满陌生的城市里，我得到了太多太多。再后来渐渐地与她们的对话越来越少了，她们的头像和我一样始终都是灰的。只是偶尔看到她们还是会写一些美的窒息的文字，会写一些关于我的评论，但是最初的时光谁也不回去了。后来我们其中的三个人毕业了，为了工作和前途大家都不愿多说了。时光的苒茬剥离了一层又一层，在一个像胡歌《六月的雨》里一样的季节里，大家漂向了全国的每一个地方。有的人选择了继续留在工厂，看能混个一官半职，有的人厌恶了工厂黑白颠倒，重复的机械生活，有的人改行了，有的人回家了，有的人还在带着梦想漂流。2012年来了，它不像电影里面演的那样吐没世界，山没崩，地没裂，明天永远会如期而至的到来。这一路走来，发生了太多，得到了很多，失去了很多，记清的记不清，永远消失在岁月的年轮里了。感谢那些陪我走过一阵子或是一辈子的人。那一年，那些谁也回不去的年龄、、、、、、、、、、
凌乱 2012。1。5
清晨阳光透过玻璃，照进了屋子里每一寸地方，袅袅升起的云烟，狗吠声，牛羊声，远处校园里广播体操声，杯子里的水经历了一夜寒冻早已开满了冰茬花，拖拉机的声像一只鸣吼的狮子把我从梦中惊醒。袜子，衣服，鞋子，乱七八糟的堆满了衣柜。
此时我还在重温昨晚做的那个梦，梦里我穿着最喜欢的木棉牛仔，背着大大的行囊，挎着相机，带着写生笔记，在山与水之间游离。上一秒还在希望，这一秒就开始失望了，写文字的人都是很不现实的。昨晚忙了一宿的草稿又泡汤了，看着落满灰尘的笔记本我有多久没有再拿笔写字了？应该是很久了吧！我已记不清了。从工厂做流水线的那段时间开始我就没有动过笔。所有的生活，所有的情趣，所有的梦想也就是从那个时候开始变得流离失错。再后来的毕业设计，找工作。忙的不知所措，感觉自己像玻璃上的苍蝇前途一片光明却不知道道路。生活变的一团糟糕，凌乱的思想，凌乱的生活。不知从什么时候开始，生活已变得流离失所，不知所措了！
写给曾经的文字 2012。1。24
不知从什么时候开始早已与文字结交下了不容分割的俗缘，也许爱上文字都有一种通病，看着以前写在博客里的文字，心里稀稀落落，难免有些依恋。从头到尾我似乎看到了一个不一样的过去，一个不一样的你。也许很久了吧！把所有的希望归到一起，可惜我不在始点，把所有的失望归到一起，可惜你不在终点。从前很短，短的只是过去二字，未来很长，长的只能用展望去面对。不知道写了多少文字，走了多少路？我只清楚的记得爱上文字是我一生都无法自拔的梦想。一种无法全愈的通病
叹服 2012。1。25
突然很想念自己所在的城市………………
从未这样像想念一个人般的挂念一座城市…………
能清楚的记忆…………………………
那段一路南下的成旧往事………………………
一个人、行李、车站、人流、、、、、、、、、
暗觞 2012。1。28
如果希望远了，那么你不会太远。
如果时间远了，那么距离不会太远。
古藤、老树、昏鸦、独自一人暗觞天涯。
夜不寐，空旷的思绪奔波在无人放逐的田野里
万分的不舍得，但还是无法做到挽留；
听看别人笑谈梦想，每天还是随同人群消失在车流中，忽然停住脚步，才发现前方依然不见终点。
感觉这个冬天很长很长，长的我的脾气骚动不安，等待你的捕捉和关心，等的我有点迫不及待，可前方依然不见你回头的足迹
那些日子温暖了我的记忆 2012。1。29
如果希望远了，你不会太远。
如果时间远了，那么距离不会太远。
这个冬天很长很长，长的让人有点骚动不安，这个记忆太久，久的让人有点心痛。
素年锦时 2012。2。24
当我投出第一份简历时是为了幻想，当我投出第一百份简历时是为了生存。生命是一场幻想，在等待着繁华落尽，每一个人的一生都有一个走不出的死角，等不到的人。苟且的活着，不如风光的死去。看天、看地、不如看一场轰天破地的好戏。你的双眸是我一生无法预约的梦，刻在墙上的字符，只是为了印记那个年龄我们曾认真过。网络真好我们可以随心所欲的写下每个人的个性签名。有阳光的日子真好，我们可以晒干自己的悲伤。把青春叠进千纸鹤里，可以展翅高昂，飞到天上我们可以俯视整个天下。最好的活着，是为了更好的死去
春暖2012。3。1
北方的阳春没有往年待在学校那样温暖。人们始终还是穿的厚厚的着装，天气始终还是多变的。
倾听风雨夜声 2012。3。2
窗外滴着水，我已分不清它是雨还是雪，或许有一个更好的叫法雨夹雪，我的生活如同这个夜晚一样很安静，每天过着两点一线式的生活，每天塞上耳机在夜里听喜欢的歌，看喜欢的书，偶尔写些有点抑郁不得志的小文字，幻想着青春如同一本书，密密码码的字符，记录着怎样一个饱受经寒的人生，同事说我的性格太过于柔弱，不是一个能干大事的人，成功是属于那些有野心的人。
但我还是始终相信，人活着，要么活在人生的顶端，要么活在人生的底端，从底端到顶端，这一个过程，活得好叫精彩，活得不好叫经历。有时候我再想，有多少个人曾为了梦想来到这里？又有多少人为了生存又不得不离开这里。生活，生存，这两个词我始终分不清它的实质含义，生活，或许是生的精彩活的享受，而生存只是本能的一种享受！这个长长的冬天快过完了，春天了，我的希望会开满理想花吗？
我不知道，当清晨第一缕阳光通过窗台照在身上时，这一天的忙碌又开始了，当晚霞遮挡夕阳时，一天的奔波结束了。有时候我再幻想离开这个我熟悉而又陌生的城市，这个弥漫灯火星光的地方，可是未来在哪里？下一个城市会好吗？
我不知道，我只知道在这个城市里，有我的同学和朋友，至少走在这个城市里我不会迷路。如果我把希望分为两半，一半在城市里漂荡，一半在泥土里安祥。如果把幸福分为两半，一半用来希望，一半用来失望。如果把爱情分为两半，一半用来追逐，一半用来等待。如果把毕业分为两半，一半用来北漂，一半用来南下。如果把人生分为两半，一半用来奋斗，一半用来享受。倾听风雨夜声，回想起那个各自奔前程的季节，很多人都选择了南下离开了生活了二十几年的故土，追逐这属于自己得蚁族梦，只有绝少数迎着寒风选择了北漂。不管北漂还是南下，很多人都是为了那些放浪已久的梦。始终都相信有一天石头会开花，鸟儿会说话，我们的梦想，会生芽、开花、结果，四季轮换，梦想也会跟着轮换变化吗？不管你是南下，还是北漂，不管你是事业蒸蒸日上，还是穷困露宿街头，只要心中有梦就勇敢的去走，不管你是在群山围绕的山村，还是在灯光通明的城市。只要心中有信念一切都不会遥远。不管你现在享受着休闲的周末，还是忙碌的忙于工作。只有脸上有笑就精彩。生活苦一阵子，但不会苦一辈子的。在这个飘着雨雪交夹的夜晚，在这个绝大多数享受的周末。我会如此疯狂的思念我的朋友，那些我渐行渐远忘了联系的同学和朋友、、、、、
慈母手中线，游子身上衣。写给我那渐渐被岁月腐蚀苍老的母亲。多久没有再一通电话，多久没有了去我心里的一丝牵挂。多久我曾没有忘记你说过的话。三八，我要把这一天写给所我的母亲，请原谅我不在你的身旁，为你不能斟一杯热茶，为你不能亲手泡一次脚。
写给那些我们曾忧伤的年龄 2012。3。9
很小的时候，我们曾以为人只有两种心情，一种是悲伤，一种喜悦，长大后才发现在忧伤和喜悦之间派生出很多歇斯底里心情，我们懵懂而有稚嫩的心里，一下子觉得世不容我，尔虞我诈。
其实总有一天，我们要学会一个人坐火车，一个人去一个陌生的地方，一个人吃饭，一个人买衣服，一个人散步，一个人买很多很多生活用品，一个人走很多的路，我们的忧伤在不经意间被长大和生活抛的很远很远，我们无暇顾及。因为我们没有那么多时间去消耗自己的青春。我们始终练习着奔跑，多害怕黑暗中跌倒。我们曾为自己那个年龄莫名忧伤，我们曾为自己画底为牢，紧固自己所有的叛逆。我们生怕我们会一无所有孤单的走下去。
我们曾多少次的彻夜失眠，
换取那一句原谅，其实最后我们才明白所有故事的结局都是一句对不起！我们总以为害怕的是分离，后来才知道我们更害怕的是重逢。始终不清楚工作的意义是什么？或许是追逐梦想的一条捷径。或许给自己空虚的悲伤寻找一种自我的抚慰。亦或是为了生存吧！当某一天，突然间出现了一个穿同样格子衬衫，穿同样棉布的深蓝色牛仔裤，留着同样刘海，背着同样颜色的背包时，你会突然间有一种莫名的心疼，但是你再也没有第二次同样的感觉，当一些人随着时间慢慢缝合时，你会忘记了当初不顾一切的追逐。会买很多CD带上耳机把整个属于世界的烦恼抛掉。
漂流瓶 2012。3。9
漂流瓶A：我来自海滩，我有一个梦想，就是随着海水我能漂到海的对岸，哪里睡着我的暗恋漂流瓶B：我来自荒芜的戈壁沙滩，我有一个梦想就顺着风儿，我能把最美妙的奏曲传给海滩。那里住着我的伙伴
寂寞如歌 2012。3。11
终于可以一个人，穿着自己喜欢的格子衬衫，背着背包，我可以去寻找属于一个人的午后，可以买很多很多自己喜欢的CD，可以放下心来，一口气看完了《那些年我们一起追的女孩》。可以漫无目地的穿梭在大街小巷，我想那一刻我没有对生命浪费，那一刻寂寞如歌般的如泣如诉，我可以不必要告诉任何人我的行踪，我可以肆无忌惮的关掉手机，插上耳麦坐在靠窗的位置，看身后的车辆、行人、树木、高楼、从我身后甩的很远远。我可以看到远处的姑娘扎着自己喜欢的马尾，只是莫名的心痛，莫名的被抽空，我始终再幻想有一个扎着马尾辫子，穿着格子调的花衣群，如干柴烈火般的对我倾国倾城，我只是有点累，有点不想说的疲惫。
我也渴望有那么一个人暗恋，虽然在两个平行的平面上没有交集，但至少我们靠的很近，我可以呼吸到她发丝的味道，我可以与她肩并着肩走向生命的终结。我只是有点心痛，我为自己的以后担心，不是我不够坚强，只是每天为了自己不喜欢的事情而不得不去忙碌时，我感觉是对生命的一种严重的浪费。有时候很想放下所有，一个人默默地去流浪，去看沿途随及转逝的风景。曾经的自信，豪情壮志，如今的随遇而安，不知道是什么让自己变得如此胆怯，总在一件事情纠结很久。不知道这般行尸走肉的日子会有多久，我只知道我的灵魂亦被抽的淋漓尽致。或许熬过去就好了吧！每天面对一张张陌生而又不喜欢的面孔，笑看百态人生。
2012。3。1 22012。3。12
12年的第一桶金发了，少的很可怜，但是还是感觉很知足的，那是我三十个日夜奔波在工程车上的，那是我每天用信念和意志坚持下来的，那是我为了追逐梦想，而还来的酬劳，没有休息，没有请假，每天疲惫不堪的，顶着零下十几度的冷天，每天在户外做事。每天穿梭在楼顶与地下室之间，有时候我也想过退缩，想过抛弃所有去寻找一份属于自己喜欢的工作，寻找一份属于自己的流浪。
一个月所有的开支下来，我竟变成了一个一无所有的月光族，心里很不是滋味的拨通了技术经理的电话，想理志气庄的发顿劳骚，想抱着破斧沉的想法和他争个头破血流。可是电话拨通后，所有的想法都被甄灭了，我知道我不能没有一份工作，那样我就没有最其码的生活保障，那样又会漂在这个城市，没有睡觉的窝，没有吃饭的桌，朋友说的对，生命再于运动，一个人的一生不能局限于一个地方，一件事上，转过身，也许会有一种机会，一种幸福，我问朋友成功有没有捷径，他笑着成功和幸福永远没有捷径，人会随着时间和自身的价值，对成功的定位就不同了，以我看来成功就像迷恋赌博的信徒一样，永远是个无底洞，许多事是没有结果，但我们还要不得不去做。
不得不委屈求全的去忙碌奔波。一直很想去西藏看一看，一直想把自己的存款达到四位数，一直很想买部相机，那样我可以丢舍所有的包袱，背上厚厚的行囊，坐上火车去流浪，去拍下布达拉宫在夕阳下的美丽，登上雪山去呼吸那个释放灵魂与疲惫没有污染的空气，我可以骑着单车，穿梭在高原的大地上，我可以与挚爱的好友，在广阔的高原上带个小小的帐篷，住宅扎营，我可以与雪域的太阳一同升起，我可以与马背的牧民一同归去。我可以带着信仰漂落在草原的每一寸土地，我可以把自己的分列在每一个属于帮助的地方。我知道有可能一辈子我都离不都市的喧闹，一辈子徘徊在城市的边缘，所有的旅行，所有的期待都会像暗恋一个虚无的人一样，漂渺无影。在坚实的大地上，仰望梦想，我们总是做着无从选的梦，亦如我的写作，亦如我的工作，亦如我的爱情观，都太过于理想化，太过于丰满，一直梦想自己有一间书房，一张桌，一支笔，一榻纸，一台CD机，我可以在每个黄昏与黑夜相交的时间段里，听着自己喜欢的音乐，哼着小曲，写着自己的文字，画着自己的素描，我可以随心所欲的释放着自己的歇斯底里。我可以写的昏天暗地，我可以把所见，所闻所感，组成一本厚厚的影集。
带着梦想去漂泊 2012。3。13
在一个城市里没有家你会不会感觉有一种漂的感觉？永远没有归根。我总以为我回到熟悉的故土，一切都会变得随遇而安，其实我错了，不管在那个城市里，你没有家，没有靠山，一切照旧，对于那种生活你只是充满着向往，或是嫉妒。你根本无法拥有，十年，二十年，或着更久，未来不确定性的因素太多，你更本无法预知未来会发生什么。说白了，我们就是拿自己的一生做赌注，赌赢了，我们赢得了一生，赌输了我们赔得了一生，你根本无法去理解一个过于执著的人，当他赔得了一生时，他是多么的生不如死，痛不欲生，你无法去抚慰一个伤痕累累的人，因为在他眼里语言是多么的空白，最好的方法就是时间，时间会抹杀你的幼稚，你的冲劲，你那颗萌生好动的心。
你永远不会了解一个始终没有归宿的心，不是他喜欢漂，只是他的内心变得很空洞，他想寻找一种方式了填补他生命的空白，在他的生命里会出现很多朋友，女生，但是最后却选择留下来的很少。于是他失望了，但他从不说。带着梦想去漂，不知哪里才是归宿，唯有陪伴自己的是那一刻疲惫的心，那首熟悉的歌，还有那个被马路磨损掉轮子的行李箱。看了一半被网络暴的沸沸扬扬的《北京爱情故事》羡慕林夏对疯子的爱，为了他可以去自杀，羡慕丫头和石头简单居家过日子的幸福，尽管他没有北京户口，但是他有一个那么爱他的沈冰，羡慕疯子有一个那么有势力的老爸，一生下来嘴里就有一把金钥匙，是多少人奋斗多少年都得不到的生活，很喜欢石头说的一句话，不是我不想回去，只是再也回不去，回去了就代表我认输了。羡慕他们每个人都有自己爱的人和被爱的人，羡慕在一个城市里他们有那么一群好朋友，可以彼此照应，看到他们一群喝醉酒走进北京财经大学的校园玩得歇斯底里，看着他们以前草坪乐队唱的歌，突然热泪满眶，那些青春年少的时光里我曾和他们一样，有一群玩得疯狂的朋友，有一颗满怀激情的心。那些岁月我们骑着单车，那些岁月我们总喜欢在那个熟悉的坝堤草坪上，迷茫又彷徨，那些岁月我们曾喜悦又忧伤。时间再滴答滴答再滴答，我们总是再寻找一个新的归宿。
一个时代 2012。3。18
时光的苒茬轻轻地从我稚嫩的生命旅途里擦肩而过时，我收获了一份被指认为一种叫做青春的东西，自己为是的扯淡，自己为是的自豪，自己为是的以为未来不过就是看一场繁华致尽的落寞，演一段不知言谈独角生命戏。生命依旧慷慨激昂，不痛，也不疼，跌倒了，没关系，一个人在失落的时候连影子都会觉得很坚强。只少，现在我可以抛弃一切被人们指认为好孩子的证照，只少，现在我可以把储存已经的沉默爆发的一无所有。一个人走在一个看不到尽头的新城市里，连空气都会感觉那么新鲜，一切都那么好奇，一切都那么兴奋，兴奋的已止接下来的路我都不知该怎样走？至少现在我可以抛下了所有的东西，离开了那个我自己为是的小城市，那个我怀着美好梦想，毕业第一个奔赴的城市，那个有我牵挂和熟悉的乡土味的北方城市。
我的倔强，我的牵挂，就那样随同着一张南下的车票渐行渐远，我可以毫无保留的在一群陌生的人里释放。尽管很渺小，尽管一无所有，尽管有些害怕，但还是走着，看着，错过了许多，也得到了许多。在这个城市里第一个走进我生命里的女孩，是一个乖巧而有可爱的小女孩，她天真单纯说话有时候会带有那么一点粗鲁的语气，她某大学里市场营销专业，出生于文化底细浓厚的湖南之地，专属的九零后，和她的结识是在光速溜冰场，第一个陪伴我的舞伴，她的手心很温暖，温暖的让人有点心痛，温暖的让人害怕失去所有的勇气，短暂的时间里，我似乎体会到了一种前所未有的快乐，我们一起讨讨着《北爱》、谈讨着《蚁族的奋斗》，她说当她看到一半时，她逃课沿着长江的堤岸一个人走了很九，她的笑容让人感觉很温暖，所有的举动给我一种似曾相识的感觉，我的快乐，我的悲伤，我的愤怒，我的不甘心，在一个城市里，在一个陌生人眼里被读懂，我感觉很知足。没有谁会喜欢漂泊，也没有谁会喜欢流浪，但是生命的长度有限，我们不能被安逸舒适打败，逞着年轻我们就应该多旅行，多走走，看一看这个世界的繁华落默，我爱这一切突如其来的陌生。朋友说我的骨子里缺少一种狼性，一种被时代惯有的通病。也许一个时代都会造就一种通病。一直以来在父母眼里我都一个很温顺的孩子，从来都不会脱离他们的那种望子成龙的演绎圈，无从选择的走着他们安排的生活轨道。从不敢偏航。已至于有一天漫长的旅途中鞋里进石子了，我都会觉得痛不欲生。所有的叛逆在我固有的传统思想了被时间和现实打败了，我们穷人什么都没有，但是我们有的是富人没有的一种胆量，我们可以抱着一份破斧沉舟的态度去努力。
尽管我们会输的一无所有，但是人生努力了足亦！没有那一个人愿意漂泊，没有那一个喜欢流浪，生活的大道理谁都懂，但是一个阶段的理解意义就不同了。一个人在失败时，在别人眼里连呼吸都是错的。这就是这个时代富有的一种通病。自古以来只有安步就搬的从好好学习，天天向上到成家立业才是所有人眼里的向往。人人都渴望一种被仰慕的生活，可是真的做到了你会得到吗？为了那几个薄弱的薪水，我们总是无从选择的活着。当我们满怀信心的去努力时。却被人家父贵子贵的裙代关系垄断时，我们就觉得世不容我，江湖险恶。其实有时候出生的好坏也是一种的财富。一种不可否认的财富。但是你能改变吗？所以还是现实一点好吧！我不可否认你有才华，你有某某重点大学的学位证书，但是没有钱你还不是照旧的过着一种被别人安排的生活。如果我有钱我还是照旧的雇用你们为我打工。别跟我谈你有多伟大，有太多的政治抱负，假如连你自己都没抱答不了。你还会抱国家吗？我的祖国确实很繁盛，我的祖国确实很安居乐业。可是你能行吗？别跟我谈理想戒了。我突然发现自己真伟大，我居然可以把积累几十年的毒瘾戒了。
画不完的句号 2012。3。22
你在我的句号，填满幸福美好，其实你不知道，再多的美好，你也看不到，我困扰在你的城堡。度日如年的思绪如同这个城市的梅雨，永远无法停止。城市地下有家溜冰场，溜冰场里有两个少年，深隧的眼眸里透露着对未来的美好其待，每一天看着那些在轮滑上的舞姿。再多的执著也抵不过，现实的一搏，唯有再那一刻通过舞姿在这个小小的世界里，画一个完美的曲线，填满句号的那残缺的一个弧度。不带笑的少年，始终摆脱不了那略带忧郁的眼神，不说话，不言弃。擦肩而过的事物如同墙上显示的灯光若隐若现。抓不住幸福的街角。逃不掉的句号，没有勇气奔跑，披头散发的女人们，吸着香烟，皆尽全力与这个时代叛逆，早就没有了久违的微笑。奔跑在风雨中少年，早已摆脱掉了带伞的习惯。每天路过那个路口，每天路过那家溜冰场，每天看着身边路过的车辆，唯有变化的车牌上面的数字。总有太多美好的期待，总有太多美好的执著，但是再多的努力也无法抵抗所有人在幸福的年轮里画上一个句号。夜太多始终看不到黎明。没有依靠的奔跑，多害怕在黑暗中跌倒。看青春在命运广场离散，看成熟在道路上拥挤。看独木桥上摔的遍体鳞伤的心情。似乎这一刻什么都想，什么都不敢想。从此不做任何比较，从此不敢乱想，等待着最后填满句号的空缺……
地铁一夜 2012。3。29
苍白的灯光洒在地板上，今夜我站在南京地铁1号线与整个大地融为一体长长的走廊没有行人，今夜我站在这个城市的最底层，微弱的冷风吹进胸腔，这一刻有点冷，这一刻有点落寞，听着耳麦里传来的音乐，我无法去选择退步，再多的香烟也抵挡不了内心的空洞，原来一个人的努力是那样微不足道，原来三流九等的分化是那样明显，原来生存对一个人来说是多么的固执，曾经以为只有爱情才会是人变得面貌全废，后来才发现金钱对于人的诱惑越来越不可抵挡，朋友的一篇（活着）写的很伤感。
我越来越清晰的看到了，文字给予人的不仅是沧桑悲凉，更多的是抚慰，抚慰那一颗被时间践踏不成形的恒心。深夜的大街是女人们的天地，曾经以为只有电视和网络中才会上演的角色，如今却真实的写在我生活的剧本里，越来越多的东西都赤裸裸的摆在了面前。一个城市的繁华与一个城市的夜景永远成正比，打扮的花枝招展的女人们穿着极其性感的丝袜，涂抹胭脂虚荣的脸色，成群结伴的跟随在豪华骄车里秃了顶的老男人们身后。
她们摆弄着风骚的舞姿吸引着每个过路的阔款们，社会真的越来越明显的浮夸，打着招聘的幌子，做着人肉卖买的生意，他们在金钱的势力下永远活在自己的极乐世界，我们唯一做的就是嫉妒夹杂着抱怨，看着地铁通道口铺着废报纸熟睡的人们，我感觉到一种心痛，冷风吹湿了眼眸，今夜我不为自己的遭遇心痛，我为这个城市心痛，原来我们只是汪洋大海里不知深浅的一条小虾，固执的充满梦想熬游，熟不知这个社会的浅规则，蜷缩在通道里某一个角落里，今夜我什么都不想，今夜我却什么都想，期待着昼夜快速的转换，这样我可以睡个舒适的脚，这样我可以继续做着对未来充满美好的梦
站在时间的某一端，怀念某一端失去的日子 2012。3。29
我是个少年，我也会怀念那些失去的日子，我是个少年，我也会怀念在课堂的日子，我是个少年，我也会喜欢背着书包，在自习室的日子，我是个少年，我也喜欢躲在某个角落，怀念暗恋的日子。我是个少年，我也喜欢在操场上奔跑的日子。我是个少年，我也喜欢穿着格子衬衫走在青春盛开的跑道上。我是个少年，我也喜欢单纯而有简单的生活。我是个少年，渴望那些没有利益而发疯的日子。最美的美是希望，最疼的痛是绝望，站在这个时间的顶端，怀念那个时间底端。文字陪伴着我度过了青春懵懂，文字陪伴我度过太多无法言语的日子。
文字让我在网络里做真实的自己，文字让我结交了太多没有素面的朋友。文字让我没有放弃写作的梦想，我怀念过去，是因为我没有得到现在。我怀念失去，是因为我没有拥有。我喜欢溜冰，是因为我没有放弃现在，我喜欢抱怨，是因为我还在努力。当我被现实抛上社会时，马不停蹄的奔跑时，才知道成熟是一个多么血肉模糊的词语。青春是多么灼伤一道口子。
看自己穿着校服留在影集上的笑脸，才发现时间在脸上留下多少沧桑的表情。当我跌跌撞撞的误入生活的旅途上，才发现自己是多么的笨拙，多么的不可理喻。经历多了，才知道笑只是一个表情与快乐无关，走的多了，才知道所有的旅行都是一个借口，某的是让自己滚的很远。我很自私，自私的倔强，让我与很多朋友少去了联系，我很自私，自私的因为关了手机，不上Q，所有的不幸和落魄自己一个人独自难过。熟不忽略了太多人的感受。我很坚强，坚强的有点心痛。我以为所有的不幸，一个走字总会了解，可是背负的太多，走到哪也逃脱不了所有的牵挂。我很想不开，总是在想不开的时候，我总用旅行来让自己逃避。每当读到那些文字，每当看到那些感人肺腑的画面，我都会满眶热泪，太多的东西在我的身体里一直流动，但我无法去表达。记得看北爱看到一半时，我似乎为每一个人的执著和爱情莫名崇拜，很喜欢林夏在酒吧里唱着《滴答》这首歌，很喜欢那个夜晚，那个酒吧，那个略带忧伤唱歌的少女，单曲重复的听了好多边，最后空间背景音乐，手机铃声，都是这首歌，再后来又喜欢上了网络歌手，小琨的《句号》每当走进溜冰场，我都会沉思很久，似乎有太多的歌曲都是我曾为别人唱歌，浅浅的玄律，印记了那些我们曾一起走过的日子。
写给毕业 2012。3。30
毕业了拉着沉沉的行李箱，我们从此天各一方，从此我们都在忙碌的奔波在城市的每一个角落，从此我们都被潜移默化的消失在自己规划的路途中，尽管不容易，尽管繁事频频，但还是做着微小的挣扎。
虚构 2012。3。30
我叫安浩，生长在机械学院的某一角落，我一生有两个很不好的习惯，一个是写字，一个是溜冰，我有有一个出了名的淖号叫双面人，我喜欢没事的逛溜冰场，我喜欢无所事实的逛论谈的日子，我喜欢泡网聊的日子，我喜欢淋雨的日子。我喜欢操场上做晨操的日子，那样我可以在人群中变的如此渺小。那样所有的人都可以找不到我。我喜欢在阳光下坐在草地上的日子。
我喜欢浓浓的洗衣粉味的衣服，我喜欢坐在湖畔上看星空的感觉，我喜欢所有人都可以忽略我的日子，但我不喜欢我没有你忽略你的日子。老师说你就无所事事的逛吧！等你逛走了你的青春，等你逛走了你的大学。等你一无所获的背上毕业离开时。我看你还有什么资本想入非非。
专属感动 2012。4。3
1）某一天，天空下起了大雨，他没有带伞用手抱着头在马路上奔跑，眼看就要赶上公交了，却被长长的人群堆积到后面了。他的衣服头发全湿了，终于在漫长的等待中等来公交，坐上车的那一瞬间，眼前出现了一榻纸巾，他一看是一个女生，她对他说擦擦头发上的水，小心感冒。他们素不相识，但是在这样一个风雨交夹的夜晚，在这样一个淋的不成人样的瞬间。她却温暖了他的心房和记忆。
（2）她对他说你的所有快乐都是假装的，因为我从你的眼神里看到了悲伤，他们见面只有两次但是她却把他看的那么透彻。
（3）她穿着和她一样的衣服，留着同样的短发，她们简直长的太像了，他对她说你和我暗恋的女孩长的一模一样，我可以知道你的名字吗？她笑了，说我有可能长的有点大众化。
我叫诺雪。很有幸认识你。（有时候有些人你在乎久了，甚至你在乎的连自己都忘了！）
（4）他毕业后独自一个人来到了一坐城市，每天最喜欢做的事就是发表说说，可是从来没有人会关注。有一天突然有一个人评论了。（她对他说：哥一个人在他乡还好吗？如果觉得累了就回家吧。我们都在等你！）他看了后突然热泪满眶有些爱其实一直存在。
（5）她对他说“我爱你”，但跟你没关系
南下
2012年。3月16日晚，没有太多的热闹，没有太多喜悦，一个人背着行李，坐着公交来到了火车站，我没有告诉任何人，我要去任何地方，做什么事。包括我的父母我也没有提起关于我离开银川这件事。我不甘心活在那些充斥着利益与嘲笑的地方，随从着一张南下的车票，我的思绪拉的很远很远，我知道不管去哪里都是一件不容易的事。
当被抛向社会的那一刻我就清晰的认识到这个社会有太多无法预料的潜规则，但是我知道不管在那座城市里，活下来是一件很不容易的事。活好更是一件困难的事，没有谁一出生就过得风平浪静，二十几岁本来就是心痛悲伤的年龄。当现实把我们固有的爱情，友情，梦想，粉碎的一无所有时我们才带着遍体鳞伤的心情，开始试着努力，试着爬起。火车依旧还是固有的冷漠，不同的是少了出门的旅人。我看的见扶手上千资百变的双手，我看的见堆满候车室座椅的上行李，依旧买的是最廉价的硬座，这样坐火车的日子已经好几年了。工作始终像个无法滚大的屎球。任凭我怎么努力再怎么不甘心也抵不过它的粉碎。
太多的时候了解一个人是简单的事情，但了解一颗心却是一件困难的事情。想起那些无助的夜，想起那些没有路的旅行，我开始惧怕了这样在外流连的日子。很想有一张床，我可以安静的睡到地老天荒。从南方到北方，再从北方到南方，总是过着无从选择的日子。隔着山与海的距离，我看到了一个隐隐约约的你。终于明白了父辈不愿离开故土的原由。我是一个行走在大地上的泣儿，所以我只知道出发的地方，却从不知道结束的地方。太多的事，太多的人，除了记在日记本里，还可以拿来在有阳光的日子里晒干风觞。
南京并没有想象中那样生冷可怕，相反她却给了我一颗温暖的心，让我火热的爱上了不可能一切，能够握紧的是温度，握不紧的是心与手的距离。二十几岁或许是一个灿烂的季节，二十几岁或许又是一个让人迷路的季节。当我马不停蹄的一路走过时，才发现留在心里的不是一个城市，一座建筑，而是一些人，一段故事。不管到多繁华的城市，多美的景，没有你再多的美也是残缺的。忘不了每次远行那一句叮嘱。是我走的太匆忙，还是走的太远？当最美的希望还来最奢侈的旅行时，我早已找不到回家的路了。
曾经多少次的劝阻自己放弃文字，放弃不再拿着一本书遍看边热泪满眶的心痛。曾经劝阻自己不再提笔，因为写的故事不仅让自己难过还会让别人流泪。从来没有像现在这样清晰的想到自己的未来。当我试着用一种平静的心态去考虑未来时，我才发现那模糊的幻城让人害怕。也许过好现在的每一天才是最好的。当我被无处释放的难过占据时，我开始试着用45度的角度去看天，因为据说它是最幸福的角度也是眼泪不容易掉下来的角度。在南京，在繁花烂漫的季节，我和你，我和他，我们，一起去看樱花，我们一起走着水泥路，我们一起喝着水，我们可以什么都不想，我们可以不孤单不害怕的几个人走一段陌生的路。上海，一直以来都没想过去这座城市，因为它是我心里最恐怖的一座城市，但是浑浑噩噩的还来过这座城市，当然它的繁华并不及人们传说的那样，它的节奏如此之快，快的让我跟不上它的步伐。
本来以为在上海在同学的介绍下我可以告一段落漂泊的日子，可事情并不及想象的那样简单，我被淘汰了，那一刻我似乎不知道该往那里，该去那里。
又一次回南京
如果任何一段路途来及停留，那我希望路过的时不要错过，上海的停留应该属于停留最短的城市，三天后我又回到了那个可怕又想亲睐的地方，我拼命的去努力，可是最终的结果还是以失败告终。再多的无奈再多的不甘心只有隐藏在浅痕的字迹中，我知道一个人在没有历经无数次困难和沧桑后，是不会看懂那些告白的。人活着就应该坚强的活下去，保持沉默的走下去，尽管幸福会像南方不下雪的冬天那样遥远，但是我们要抓住属于自己的每一个机会。
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