寻，去北极

梨花树下许过的心愿，青石板上刻下的誓言，一群幼稚的家伙陪我歌唱着，还谈论“永远”。那一年，我12岁。那天，风很大，梨花香很甜。那时的梦想，很明确很简单。“我要去北极，看海，看雪，看极光！”

……

我为自己买生日蛋糕，是桂花口味的，梨花味的东西似乎只在我们的小镇上出现，不过蛋糕上的那层奶油像极了雪，这让我慰藉。依然，一个人点上蜡烛，祝我19岁生日快乐，还不忘许愿。多乐观的女生啊，即使只剩下自己，也记得微笑，也记得祝福。最后一个“一”字打头的生日，不得不承认，怕了自己也不知道的什么。

也许不够勇敢，也许不够坚强，也许过于懒。我不能让自己在无话可说时找话，那让我感觉简直痛苦。我也不想跟一群人去狂欢，那只会平添一份孤独。没有梨园里的追逐，没有野菊花丛中的素面朝天，更没有雪地里的幻想，我对这种看似奢华的生活没有反感也不喜欢。

我想我在靠近我的梦，亦或正在背弃最初的心愿。

……

谁说过，我很好强。我不想解释，感觉这种误会很好。谁说过，我过于固执，我姑且把这称为执着来安慰。这种为某事或某人去投入的“浪费时间”，起码让我不至于无聊。还没有过了爱幻想的年龄，不想勉强硬撑，摆出成熟的姿态。我就是想继续放肆，随性地讲故事。我就是喜欢无目的地想，勾勒由自己做主角的童话。理智，是个很弱的孩子，总是轻易地被我恐吓走，我极端而幼稚地以为凭着这点“幻想”的能力就能生存。于是，我碎了一个梦，我伤了一段青春的感情。原因是，“你真幼稚！“原来，这个世界，这个年纪，不允许我凭自己的感觉去做梦，因为会真的只是”梦“！

……

不是日本动漫中的魔女，不能跳过月亮，寻一个纯真的世界。不是古希腊的纳雪瑟斯公主，没有资本任性或冷艳。

我曾给自己许下诺言，要一个人去体会塞纳河左岸的风情。要和一个温暖的男孩，在我们的“迦南美地”度过一生。“幸福的小确率“，这样就够我快乐一辈子。

只是，愿之所以叫”愿“是因为很大程度上会落空吧。欲望，确实有惊人的力量，我也许真的想要更多。做到绝对的”自私“也是有难度的事情，我无法忽略亲人或朋友的期许，去追究我以为的天堂，也无法不顾自己曾经给过的承诺去逃避陌生的一切。

我的思维总是很混乱，突然想起金庸的”赵敏“和”周芷若“，还是坚持喜欢周芷若。挣扎于爱情、良心、”亲情“、道义之间。也许被有些人批判为邪恶，却真实地经历着人生该有的。赵敏的勇气和聪明是该被赞颂，却不是我以为的现实，起码不是我的小世界中可能发生的故事。梦与现实，总是纠结着那本就不安跳动的心脏。这才是真相！

……

我常常做同一个梦，梦到针叶林，梦到极光。我想我依旧不忘最开始的梦想，我还在渴望那冷，那白，那纯净。可是，我现在在哪里呢？

我心里的那亩田，正在荒芜，亦或根本就寸草不生了吧！是我刻意不去灌溉，是我刻意离它更远，因为我不想用它来种世俗的一切。不知道，当初三毛用怎样的心情写下《梦田》，我太过肤浅，不理解是为谁为何而作，是为了给灵魂松绑，是为了纪念再见曙光？也许，没有人有资格去猜测什么。

……

我自以为，小时候的心愿是因为勇敢，渴望一个完全不同并且充满挑战的世界。而现在同样的梦却是因为胆小，奢望寻一个极冷却纯净的国度。

我虔诚祈愿，愿我寻去北极，而后，我敢一个人回来。