北京 三月之行

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当我拖着沉重的行李踏上这片向往着的圣地时，也并没有那想象中的难以适应的温差和干裂的北风前来迎接。

走出西站的那一刻，这里的一切似乎都在让寡闻的我新奇。全部崭新的出租车让我诧异它们是否有这必要；大包小包的路人也不时瞥向大包小包的我；一路的公交听到最多的字竟是“您”，甚至让我觉得这地儿的课本里少了个字；看不到一点消除眼疲劳的绿色除了那立邦漆的广告牌；那叫四合院的房子和长城并不是处处可见；落脚后吃的第一餐饭是包子……

晚上风很大，温度也低，但室内供暖，这该是北方特有的。这儿其实是可以看得到星星的，而且清晰。十七层高的住处，尽管是第一晚，想必也可以睡得很踏实，因为 累 。（2012.3.9）

已经第五天了，面对这个完全陌生却处处充满着活力的城市竟说不出一句话来。可能是公交车太多，高架桥太多，上班族太多，但又可能是自己的沉默太多。

14寸的电脑屏幕已经局限了自己的眼线，走到车来人往的街头才察觉到有那么多看不到的东西。被一群桥下的年轻人所感动，无拘的舞步和动感的音乐吸引了很多路人，虽然都是自己的同龄人，却让我感受了不曾有的青春活力，停在那里很久直到人散去。看来带来最明显差距的不是普遍的人文习惯，而是自己心底掩饰最好却始终难以放开的敝处。

工作的事儿应该就这最近几天了，还不太习惯这种奢侈的安逸。（3.13）

没发现什么，因为没走远。方圆一公里。这卖糖葫芦的特多。想念一个与它有关的人。（3.15）

与我同龄的愤青比想象中的多，顽强。遇到了几个，都还在拿家底换生存，用生存找机遇。苦等的机遇不知被多少人瓜分去了，却还弄得人心不平。对一个没有北京户口本儿的强入者来说，这城市里几乎看不到空暇的街景。 被一个疑问所困扰，这的烟民都哪去了？是否仅仅是文明程度的台阶高了？我还回答不了。

朋友告诉我不该这么彻底的去相信一个人，可是我应该也能明白自己在做些什么。尽管直觉还不是那么的准确，可是人生走到这里的时候已经没有选择题的概述，更没有A,B,C的选项了。不觉让自己感到选择有时会比走回头路更花费谢时间。

适应期也该过了，出去探探路子，别东南西北都找不到，尽管方向感差点。接下来，认识它，感知它。叩拜它。

在别人面前你声称我 朋友，是这样子。

话很贴心，谢谢你的支持关爱，尽管来自十万八千里外。（3.16）

被隔壁的钢琴曲叫醒，一个美妙的清晨。望向窗外，白茫茫一片，这是来北京过活的第一场雪，尽管时间已接近三月末了。只是望着楼下，没有去接近它，因为知道那还并不是我希望看到的。

一部部电影在我这都成了一次性的精神文化用品，真怀念那些还能成为经典的任何东西！

（3.18）

总会在过了零点之后才想起这一天又是那么的短暂。人的四肢一旦闲置下来，那也算是痛苦的事儿了，至少是在我这个年龄段里。不知道在等待着什么，面对着人群和建筑，竟然是第一次感觉到不知所措，不知道下一秒钟手脚该如何的配合着去做点什么，不知道大脑的下一步指令是什么。朋友说，他在这里只呆了一个礼拜就走了，因为到了这里才知道什么是真正的现实。可能是我对这个词的领悟稍早一些，少了些对大城市的排斥才没有想过后退。这里的确是个让人成长的好地方，至少到现在为止还没有任何的排斥感。

租房子快到期了，换地方住还是继续租下去，我想一觉醒来后就会有个合理的选择了吧。（3.20）

是非总是没有个公正的答案，对于某些事来说。

今天也该祭奠一个人，虽然离开两年了，但他一直在我们心里未曾淡去过。不忍心赶在今天打电话回去，怕提及此事，另外，工作还没有进展。 过年期间见到他们，比想象中的好多了，毕竟已经过去两年了，有些东西是永远要不回来的。其实，每年的清明最不忍心听到的就是鞭炮声。而今年的又快到了，只能默念着。（3.21）

半夜吃了特辣的冷的饭菜，幸好，胃无所作为。不然就又是一番的揪心挖肺。（3.22）

生活中有这么一群人，在不是爱情的感情世界里愿意付出拿爱情都换不来的一切东西，生命，青春，学业。却又在真正的爱情来的时候发觉那些曾经付出的东西都只是一次性的，想要把再它们寻找回来献给真正的爱情已经成了无能为力的事了。五年前，我不知道这位朋友是否听说过爱情是童话里最美的故事，但在五年后的今天，我验证了Ta是童话故事里最凄惨的人。是的，我听到最多的倾诉还是悔不当初的话语，不该太用心的去憧憬它，不该用最愚蠢的方式来证明它，更原谅不了当年那个放肆的自己。有多少人想和那时的自己谈谈，又有多少人在今天的伤心角落里聆听当年的叛逆，是时间给与了我们了这一切，造就着磨练着一个又一个勇敢的人。

Ta毫无掩饰地把所有的痛都告诉我，这让我觉得这是一种勇气。虽然有种莫名的被信任感，但这对Ta来说却是一种释放，是对多年重负的一种解脱。祝福你。（3.23）

坚持吧伙计。这个阶段叫生存。（3.25）

直到看到光秃的枝干才发觉这对樱花的盛情是迫切了点。虽然是下午，到这玉渊潭的人还是很多，昨儿还听老同学称武大的樱花已经是盛开了，没想到北方的樱树会有些不尽人意，荒废了这么多人的脚步。不过也印证了气候的差异。

刚来时也没察觉北京这人口的数量之多，直到多坐了几次的公交车才深深的感受到。经过半个月的适应，算是学会融入这里了，没有当初那么多对环境的好奇心了，同时也多出了一些对生活的向往和准备。终于可以回过神来安心的去感谢那些爱我的人和我爱的人了，因为这是我第一次得到的可以自主的支持。（3.27）

要是在这三月里的某一天，下着小雨，呆在屋里拉上窗帘，看着一部没看过的但好看的电影该是多麽惬意的事儿。可是似乎这里不会，京城不会。

虽说还没有正式成为一个正当的职业者，但也还是决定带以旅行者的身份出去走走。原因可能是今个儿阳光格外充足。 公交车上，一个怪异的老者用纯正的京腔唱着革命老歌，侧耳听了些，母贤子孝的，时代变迁的。只是听了大半天直到下车，乘客没一个弄懂他的。我觉得他应该是卖字画的，不会是那么简单的一人。

到了个叫白云观的地儿，被随从一块拉着进去说去拜神，我望着天，再看了看他，一起进去了。其实也该感谢一下他的，走了众神灵的殿，经过这多次的三拜九叩之后，还在痛着的颈椎终于舒适了些。进来之前还不理解叩拜的人都是都想求些什么，到了个个神像面前才解其意。诚心我是有，但愿自己的一些宏愿也能托他们光现。辛苦了。 走出大门短信就来说是摔了一跤，大概是遗忘了哪路的大仙，但也该到此为止了吧。以后能平平安安但愿。（3.28）

不是所有的话我都愿意接受，和原谅。（3.29）

如此真实的梦境确实少见，虽然对我来说是个噩梦，但始终不愿从那个梦里边醒来，不然也不会醒来后就迫不及待的又闭上眼睛去接着进入那个梦去寻找，没有想去逃脱它，只是被那种真实的感觉所吸引着，让我始终的不愿去接受那个事实而一直的身处其中，即使知道已经陷了很深很深。我不知道灵魂这种东西是否真正的存在着，但我确定自己拥有这种东西，有时和自己形影不离，但有时又不像是属于自己的。我希望它紧紧跟随的，即使飘在半空中，但让我看到或者感觉到已经足矣。越真实的梦境，相信投入的情感也是越深的。

下午出去给人帮忙，虽然没有任何的回报，但也算是一种有用的实践了，因为之前可从来没有做过这种在网上发布住房信息的事儿。（3.30）

这个月到今天为止已经告一段落，整整二十二天的北京生活感受过体验着和即将长远的延续了。感受到的东西也挺多，心酸是不言而喻的，但最多的还是让我知道该更严格的要求自己，某些不好的习惯和脆弱的地方必须果断地克服，也许仅仅是为了适应这里吧。准备只能是针对个人而言的，被动的日子已经在我的生活中从视而不见听而不闻到了自己怒不可竭的地步。 另外，我相信每个人都是有感情的，它是自己内心的一种最真实的表达，和现实并不违背，要看怎么对待了。

新的生活还将继续。（3.31）

【若一】 于三月