仰望星空

2012-04-24 12:39 | 作者:星星月 | 散文吧首发

现在的我终于不用胆战心惊了,终于可以舒适的站在繁华的都市欣赏以前没注视过的景色。物是人非的感觉,对我显然是不准确的形容。繁华的都市依旧丰姿多彩,我还是那副皮囊,然而变得是心灵。被清洗过的我,想要在星空下眺望,想要追寻那错过的星空,那本该属于我的星空。

我的人生分为几个阶段,自然所仰望的星空也是迥然不同的。

坐在公椅上仰望空,,世界显得是那么静,静的连我自己心里思考的声音都听得到。而我想要的到底是什么?以前的我从未认真的想过,也不敢想。然而现实的跟头把我彻底的摔醒了,从过去境中走了出来,敢于重新的面对自己,去探讨以前未敢涉及的领域,那就是未来新的生活

那是我洗净身心后,第一次思考的东西,也是我第一次发现自己也有错,而且大错特错后敢于面对的。未来新生活对于我来说,是最美丽的星空,那里面装有伤害再大,也永不变的真挚的深沉的亲情,那里有我改过自新后的人生蓝图。里面的东西很多很多,我需要一件件的理清。

而未来新的生活是多么诱惑人的,那是一块未曾涉足过的领域,是一块可以凭现在的沉淀去铸就的一番新天地。就像一张白纸,可以自由的编织想要的蓝图。而现在我就在蓝图的边缘,拿起画笔重新绘制我的人生蓝图。

站在边缘,我久久不能动笔。我被思绪带到了曾经的荒唐岁月。我不想回忆,我不想再去涉足那“地狱”般的游戏人生的生活。然而,思绪是止不住的,越阻止,反而越厉害。记得老人说过一句话,谁游戏人生,就会被人生给游戏了。此时的我深有体会颇多的感触。那是一笔埋在内心深处的疼痛,是刻在父母心砍上的伤疤,永远也恢复不到最初的美好了。十几岁离家,因为叛逆,想要逃离父母的溺,想要远离……等等。就这样踏上了游戏人生的列车,那时的我从未想过返航。因此错误接踵而至,伤害犹如倾泻的洪水一发不可收拾。那时候不懂的父母心,不懂得老师们的苦口婆心的劝导,不懂得那份深沉的爱,一切只因太小,为所欲为,以为自己就是天就是地。

所以,那是深陷泥潭的我,偶尔也会抬头望望,只不过那时对于一切都那么不屑,更不用说追求那动人的“星空”。那是我认为我就是自己的星空。然而你那里所看得到星空是污浊的,毫无人气可言,是嘴上的出生入死,行动上的小小矮人,犹如一粒沙随风飘荡。一切围着转的是利益。在那里有时感觉到的是窒息有但是又不舍放弃。所以我逗留一直逗留,直到遇到生命安全时,才想到要放弃。

回想那时,我是多么的可笑。深陷泥潭的我,多么想要洗净身上的污浊,多么想像正常的人一样享受那平凡而又不平凡的快乐。然而,一步走错,回头是有多么的难啊。人总是这样,不到被逼无奈是不会勇敢的迈出那改变一生的脚步。不是涉及生命安全的时候,我想我现在还应该沉浸在自己“乌托邦”里吧,还是过着那种心惊胆战的生活。跳出来以后,发现原来苦苦想要的是这么简单,幸福快乐就在我身边,健健康康的生活是这么的舒适,也让父母省心许多。原来这就是我仰望的星空,里面装有很多美好的东西。

渐渐的忘记那不该属于我的偏偏就是我的记忆。那段“辉煌”的时光会随着时间的流逝而逐渐的淡出我的记忆,退出我的人生。今后的人生我要好好的过,要对得起自己,对得起关心我的人,要对的起重新给我机会的那些人,也包括自己。

踏实是我走错路以来学到的重要的课程。任何事情,不脚踏实地,想要鱼跃龙门,终究会以失败而结束的,有时候是输得一败涂地。而如今我已重新翻开自己人生的新篇章,重新绘制自己的蓝图。

我想要的很简单,就是开启未知的新生活。那是我期待已久的。在这里,我脚踏实地的做事;在这里,我要让父母宽心,以弥补多年来的不,在这里,我要挥洒汗水,以弥补自己之前犯的错,在这里,我将进入另一番天地。然而重握画笔的手,战战兢兢,但是我相信我会一直坚定的握下去。我终于敢勇敢的面对自己,终于有机会去实现我所想要的东西。

现在,我站在大城市的霓虹灯下,抬头伸开双臂,闭着眼睛,原来身边的浮躁也可以让我这么静心,一种自由安全舒适感油然而生。沉浸在喜悦中的我被汽笛声惊醒,睁开双眼发现此时的星空是灵动的。

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