—我们的绝望、到底有多绝望

と 看不到远方。也有过幻想，将来会怎样怎样，可那只不过是个幻象。

と尘埃之后，我们只剩下绝望。

と独身一人在这个偌大的城市漂泊。

と记不得第一次出来闯荡是在哪一年哪一月，却深深的记住了那种感觉，我不属于那座城市。

と陌生的街道。陌生的人群。陌生的高楼。陌生的，城市。自己拉开与这座城市的距离。久了，就习惯了。习惯那种陌生的感觉。

と每一座城，都是别人的城。

と过着揪心的生活。

と自己都为自己难过。

と每天不停的工作。其实不用那么累，只是不敢停下来。怕一停下来就失去了重心。怕有时间流泪。

と赶着时间过每一天，掰着手指过每一天。

と兜里从来不会放太多的钱，也没钱可放。只带够坐车的钱。把自己的后路堵得死死的。

と公交车里每一个人的表情都是冷漠的。

と死气沉沉。

と120路公交车。

と120，你能把我们送去医院么？我们都中了现实的毒。

と最愿意看的是孩子。看着那一张张幼小的稚嫩的脸蛋，间或冲你傻傻的笑，就像个天使，给人生的力量。

と在看不到白天黑夜的地下一楼看到来来往往的人，暗自打量着与别人的差距，心寒。

と关于爱情。太扯淡。

と有人说喜欢。暧昧中的人有着朦胧的幸福。可是我不喜欢暧昧。要么干脆利落的答应，要么一刀封死，就这么简单。何必拉拉扯扯浪费时间浪费心思浪费人感情。

と他们说我大大咧咧的像个男人，男人就男人吧，像男人，可我终究还是个女人。

と看过那么多悲欢离合，别人的，自己的，就开始不相信所有的东西。

と怀疑着。

と每句话都觉得是假的，每个人都可笑。

と单身的时候偶尔会突然想谈恋爱，不再单身了却又偶尔蹦出想要一个人的念头。了无牵挂。

と迷茫。

と迷茫中的人总是找不到方向，越是迷茫越是慌乱了手脚。

と平凡的，庸俗的，我们。

と唯一一次失控。在拥挤的公交车上，突然就开始难过。悲伤铺天盖地的涌上来。眼泪就那么毫无预警的掉下来。车里的人都很漠然。谁认识谁。谁管谁。

と店长说“什么顾客是上帝，狗屁，出了这个店门谁还认识谁。”

と对，谁认识谁。

と我难过我的，你麻木你的。

と中国人口真多。这是从每天晚上下班得出的结论。

と一辆公交车，人压人。

と伟大的中国，你该减肥了。

と睡的迷迷糊糊，腿开始抽筋。

と疼的撕心裂肺。忍着剧痛快速的站起来，像个鬼魅。这是我十几年腿抽筋得出来的经验。很见效。

と然后继续睡觉。就当什么事都没发生。

と不知道什么时候，突然就莫名其妙嘤嘤的哭起来。拉着被角。很无助的一直哭一直哭。

と哭着哭着就睡着了。

と像个孩子。

と多希望有人来救救我。

と多想有个人，过来跟我说，走，我带你去流浪。

と一直走一直走，头也不会回。的。往别处走。

と想要逃亡。

と谁给我答案，活着，是为了什么？

と太渴望温暖。

と喜欢被拥抱着的感觉。

と给我一个拥抱。给我一个肩膀。

と车窗外一闪而过的风景，让人觉得速度，也有说不出的感慨。

と觉得自己是个艺境很高的人，又觉得是故弄玄虚。

と五颜六色的霓虹灯，闪花了眼睛，慌乱了内心。

と无限扩大的黑，夜又是那么白。

と一遍遍的翻看电话薄，却不知道该打给谁。

と没有人会感同身受。即使你痛的说不出话。

と你究竟在难过什么？自己都不清楚，别人又该怎么给你安慰？

と除了同情。

と有个人可以说，却突然想到你难过干嘛要告诉Ta，向人哭诉了又能怎样？

と与其听着或虚假或无可奈何的安慰，不如静静的发呆或者听一首淡淡的歌。

と越来越讨厌上Q。

と以前是习惯隐身，现在连隐身也不愿了。

と要么上线。要么不在线。

と看着别人发表的东西，觉得无聊。

と聊天。别人不理解句子里的小幽默，一点默契没有。

と“恩”“哦”“呵呵”。这样的对话，觉得无聊。

と刚加的人，很不善的问Ta句你谁，若是不认识，若是谈不来，一句删了吧结束。

と热情在冷却，棱角在磨圆。

と我在一天天死去。

と很晚了。还是要洗头。晚上洗头不好我知道，可是没办法我没别的时间。

と头疼，这是我早就预知的结果。

と穿着夏天的睡衣，呆呆的坐着，惩罚自己般故意不钻被窝不多穿些衣服。

と初春的夜，很冷。

と心，很冷。