(原创)别抱怨自己可怜

2012-04-15 14:20 | 作者:沉默的坚信 | 散文吧首发

人活在这个世上,感慨也是生活的一种辅料,一种需求。我们可以看到形形**的人物对很多事物产生标新立异的看法与感慨。我们有时能够理解并且赞许一些感慨的些许情绪,而有时对于一些感慨只能免强礼貌的说声“报歉”

首先,我想要先说明一些东西。下面的一些文字是在真实的描述着我身边的一种现象,且言明着我对这种现象强硬的态度和看法。我相信看到这篇文章的一些人肯定在咬牙切齿的想要揍我,而且又在肆无忌惮、目中无人的说些骂操娘的脏话,还在表现着一张张狰狞猖獗的嘴脸,不过对于这些我有些被迫习以为常了,呵呵,尽管让他们张牙舞爪去吧,我既然说了,就已不在乎什么了,我可没办法装傻应凑他们的不是滋味,尽管我这样做会让些人在背后同情或者讥讽、朝笑着我如此般的“傻”,但我似乎是在痛并快乐着,但我知道我的痛不仅仅是因为以上的一些面临,我的快乐却只因为我在做我真实的自己,说了很多周围人群不愿公众的真话!

我目前生活在一个消极堕落的环境中,我身边的许多人不知从何时开始热衷于消极的牢骚、报怨。每每无意间谈到一个稍和他们目前的情形沾一点点边的话题时,他们就开始一发不可收拾的浮想联篇。总联想到自己根本就称不上倒霉的事,以歇斯递里的嚎叫方式借题发挥,大显身手其谬论的才华,把所有能想得到的倒霉、糟糕、可怜兮兮、诽谤他人,同情自己的字眼、词汇毫不吝啬的赋加于自己身上。太多的时候我会情不自禁想到,如果现在有一本汉语词典摆在他们面前,他们又会怎样如饥似渴的从中找到多少个使人看了之后顿生怜悯之情,想要去横泗涕流的词组,我相信对于此的热超越他们专业课本知识的不可计算倍数。所以每当有些人开始述苦、乞怜或等待某种施舍时,我总是先把自己和他们有某种深沉意义的隔离,因为不想被这浓缩了无限消极思想精华的氛围影响,不想认输,所以选择逃避。在他们叽叽喳喳、七嘴八舍的喧嚣中,我开始初次去怀疑自己的自控能力,但我执著的相信,他们的绝望、颓废、自暴自弃对我来说不具有影响力,我依然是他们当中的另类,我喜欢我的坚持,所以这次我不想再保持低调的谦虚,我感谢自己拥有这样的性格。

对于他们的渺芒,我给予不了同情,也不想给予更多的安慰,他们现在的情绪与失落感,我只能忍着痛口事心非的说句“活该”。尽管他们是我的兄弟们,尽管我说这些话时会感到很心痛,但我不想与他们一样,为他们开脱,因为想要以这样的方式刺激、说醒他们去振奋。

生活的好坏,未来的怎样,都是自己付出辛劳后所带来的效益。别以为你向别人掏了腰包,就可以坐以待毙地让别人还你个美好的未来,其实别人只借助你一个展露头脚的平台,只有你把自己做好了,你的价值超越了这个平台的价值,那么你就不会有那些无谓的担心与惊慌。自己里的头脑含金量还是一清二白,却自我崇拜着这另类的高尚,主观找不出半点有意义的理由,而客观的借口却让一些正常人闪躲不及,唯恐被这带来的霉运砸到,向这美好的生活不辞而别。

有些人总感觉自己从头到尾的可怜,呵呵,这样想,有人不打你们巴掌,我决得算你们幸福了!请一些人可以去认真想想,真的我很希望你们会有个美好的未来。

原创:沉默的坚信

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