清明念

清明的时候，我随家人乘车去归元陵园，路途很漫长，所以我便小憩了一会儿。仍记得那是个晴天，天空很澄澈，袅袅的飘着几缕云丝绕着太阳。太阳在那天是很张扬的，累了便隐在云丝里，其余的时候，金灿灿的阳光直洒向大地，毫不遮掩的日华好像要把人刺穿，灼热的温度好像要把灵魂都融化。我透过车窗去看外面的行人，脸上缱惓着疲倦，如街边胡乱招展的野花一样复杂的模样，想必，思绪也是如柳絮一样的纷乱了吧。我不由得想：所幸是个晴天，若要阴雨绵绵，那可又是断肠思痛的一天？

陵园的门口很热闹，姑姑要去买些扫墓的物件，我们便坐在车里等着。待她回来了，手上便是捻着几朵洁白的菊花和一个黑色的塑料袋，那些菊花的花须蜷缩着，寡淡的露着愁容。之后，我们踏过一地鞭炮的残骸来到了陵园的一隅，来到了那个我已多年未来过的碑前。天际传来的鞭炮声不绝于耳，好像是人间的欢愉，又好像是来自地府的悲鸣，听起来让人觉得心烦意乱的。

碑上的字是新描了金的，暗暗的金色在黑色的碑石上显得尤为沉重肃穆。我犹像是刚会识字似的，努力地辨着碑上的字，可辨了那么久，却只记得姥姥的名讳—巧云。这是一个在那个年代很常见的名字，带着那些平凡而美好的想念，但我现在却想到了“纤云弄巧，飞星传恨”的句子，徒添了几分悲绪。

我试图想起她的模样，却只能想起来是一个常年窝在狭小屋子里的老太太，喜欢买我们爱吃的大白兔奶糖，别的，竟是想不起来了。她的样子总像是蒙了一层纱，朦朦胧胧的看不清。

那些我们以为永远都不会忘记的东西，如今却连样子都记不得了，以前还活生生的立体的人化作了一捧白灰，就连关于他们的那些记忆也被时间的一双足践踏的不成样子，长久以来我们竟也不觉得悲伤。

到底是该哀叹还是该庆幸呢？

哀叹那些再也回想不起的美好时光，庆幸时间赠与我们的一次坚强的机会。

可这一次可笑的坚强，分明就是生者自欺欺人的逃避。

眸光挪向碑上的那张照片，斑驳的黑白色，干瘪的轻笑的老妪，一如我们记忆的疏淡。倏忽听见身后的墓碑前的那家人的对话，母亲让儿子在墓前叩拜，一边笑着说：“快让你的奶奶保佑你学习进步。”轻快地语气竟听不出一点点的忧伤。而后，儿子一脸无奈的来到碑前叩拜，

好像是例行公事一样。

恍惚想起，这样的场景是那样的熟悉，年幼的自己似乎也曾亲历过。我是不情愿的，一是不相信，二是我觉得，如果我躺在墓里，我希望来祭拜我的人可以安静的放上一束花，伫立在风中凝望我的碑，然后再默默的离去。假若他们在我碑前若无其事的嬉笑，然后还理所当然的来求我保佑他们，我是一定不会答应的，只不过，我也不希望他们在我未散尽的思念前哭泣罢了。

我的眼角突然溢出些泪水，却不知道是不是被烟熏的。那些燃烬的纸灰在空中飘荡，像是一只只幽暗的黑蝴蝶，翩然飘起，转瞬又黯然的落下，在天地间是那样的鲜明。

我们沿着来时的路归去，远方的鞭炮声又在耳边烘染起喧嚣，只是我此刻却从这些鞭炮声中嗅出了萦绕不去的伤怀与萧索。以前觉得那样吵闹嘈杂的鞭炮声听起来竟不再觉得烦躁，只觉得焦躁好像被阳光蒸发了，剩下的只有心中那些飘渺的情感。

这是我才晓得，不论是那些记忆还是这不绝的炮竹声，都只是我们在用仅存的欢颜与生气去纪念逝者逝去的安谧。

后来，我们下了台阶，在底下等叔叔把车开进来。无事可做的我便在身后的碑群间游走，那些黝黑的碑石整齐的林立在这一方土地上，好像是死者未说出口的思念化成的，坚硬却又柔软。步伐间，我突然发现了一座与众不同的碑石，周围的碑石都是父辈与母辈的，唯有这块碑突兀的出现，上面铭刻着“孝女”这样的字样，而且在亲属一栏也只有母亲一人的名字。

那座挺立着的墓碑在我眼里突然佝偻了下来，仿若一个失声痛哭的年老体衰的老妇人。碑上的字已经不新了，隐隐的呈着灰白色，如是妇人两鬓的白发。

白发人送黑发人，这又该是如何的绝望？

我的心中涌出无尽的悲凉与感慨，汹涌的想从胸口挣扎而出。忽然，我瞟见路边那些不思疾苦的新枝绿叶，新嫩的叶片缀在幼嫩的枝杈上，想起佛教的来世，想起母亲告诉我的：老人去世其实是好事。

我总是疑惑，不论是年老还是年幼，他们的离世总归还是让我们感到悲哀的，又怎么能说是好事？

只是，在来春数过新叶，可是和秋日落叶相同的数目？

那么那些逝去的，有朝一日可会化成新的来人绽开同往日相似的笑容，然后又是一个轮回？

我想要落泪，却发觉无泪可落，以往的繁花旧梦如同从指缝间遗泄的光线，分明近在眼前却怎么也抓不住。不知不觉的，自己竟是释然了。

离开的时间到了，我终于还是分不清的，到底是谁身在其中，又是谁匆匆掠过。

梦里与梦外的界限被雨水打湿，“啪”的溅起一个水花，这是清明到了。

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