昨日的伤只是黄昏

从未想到人与人的世界差距那么大，我还一直活得天真懵懂，事实证明，被保护的太好也是个错误，不然怎么会伤的那么深。在我心里，你嘴巴虽然很刁钻，人却是老实正直的，所以你说的我愿意相信。在交往的一年多的时间里，我不断的问过你的过去，记得我第一次问吗？我说不在乎你过去，只要你说清楚，那时我觉得无论你的过去是什么，我都可以接受，也许心里会很难受，但是既然选择知道，我就会接受。而你，却从未告诉我真相，还一直骗我，让我活在你编织的虚假里。

现在回想起来，很痛苦，一直以为你只是不习惯表露自己的感情，却发现你只是不爱我，你要的不过是一个女人，而不是份感情。真真实实的认识到这点时，我也未曾恨你和怨你，毕竟这是我选择的。

记得那时因为我生气没接你电话而说谎吗？你那个时候很生气很生气，还间接的想分手，可是，你看看你自己，骗了我一年多了，想过后果吗？我连分手都没勇气和你说。

你说你谈了两个，没有和任何人上床过。我信了，把你想的很伟大。而你最终告诉我的事实是你谈了四个，和两个上床了。这算不算欺骗？我们一年多的感情算什么？我第一次恋爱，把心全部交给了你，毫无保留，得到的就是这些吗？男人薄情，我明白，可是你一直灌输给我的思想就是你很痴情，你很认真，你不玩感情。但为什么要用相反的事实打破我的期望？

在一年多的相处里，你也明白你对我并不好，我却一直死心塌地的跟着你，不为别的，就为了你编织的梦让我觉得你除了性格不好，脾气不好，还是一个老实认真能够负起责的男人。所以我能够接受你那些对我的鄙夷和不堪的话语。现在呢？你把我唯一的念想都打破了，我还留下什么？

你说我很随便，可是现在看来你比我不知道随便了多少，起码我在你身上的感情是唯一而专注的。你呢？是不是在我们谈的时候，趁着喝醉，趁着把她带回家的时候又与她上床？我接受不了，真的，我无法不对那个和我谈的男人还和其他女人纠缠失望。我选择相信你把前女友们留在扣扣里是没感情的，却没想到我最信任的男人居然如此的虚伪。

相信了你给的爱，我输了全部，什么都不剩下了。我很难过，却还是每天笑着。

你的心里有你最深爱的女人，再也容不得她人，开始我还很天真的认为我会是你最爱的那个女子，却没想到我连配角都没有机会。我只是你生命中的过客，在选择不接你电话时，你也没有你说的那么深爱，手机上的两个未接电话，就是你给的所有爱，苍白无力，让人没有能够相信的理由。最终，我的一点点期待还是被无情的你给破灭了。暗自讽刺，我选的男人真好，是痴情，只是不是为你。

以后你回来了，估计也看不到这封信，毕竟你不进邮箱的，我也不希望你看到。绝望的心，燃不起对未来的希望，被骗了那么那么的久，久到带给自己卑微，还甚至怀疑是不是自己做的不够好，老是惹你生气，现在想想，那些也许只不过是你想甩了我的理由，我却还一直懵懂，不明白这些。

好累，真的，没想到放手的时候这么的累，本以为初恋会是美好的，却不知我的初恋如此的不堪，也许可以用丑陋来形容。现在的我，不愿意联系你，也不愿意见你，就连想你，我也不愿意。

知道吗？你让我觉得我就像个小丑，在舞台上用丑来博取观众的同情，求得他们的一丝怜悯。那天晚上，班长给我送来信，说你男人的信来了，我当时还高兴极了，结果看到内容后，哭的撕心裂肺，一直整晚，眼睛都闭不了，茫然的望着黑夜变为白天，原来人真的可以为了这些而失眠整晚的，以前我还不相信了。第二天床也没起，课都没上，一整天没吃任何东西，就睁着眼茫然的在那望着，毫无焦点。第二天，在医院打点滴，望着点滴流入血管，肿胀的手，我再也无任何情绪。

人霉的时候什么都跟着来吧，为你，心伤，再身伤。我也舍不得说你一个字了，这都是我自愿的，不怪你。

只是，很酸涩，期望为你披上嫁衣，这个却是你以前和别人做过的梦，你心里的新娘终究只有她。很羡慕她，得到了你所有的爱，你的第一次，你的期待，包括你的所有付出和温柔。

以后的路，不会再出现交点，我们终究只是路人。不要再说爱我爱的怎么怎么样了，你其实并不爱，只是你却不知道。嘴巴上说的再怎么好听，也比不得一点行动来的实际。你终究只是你，不是我生命中的唯一。

如果你看了这封信后，就删了，不要让你现在身边的她对你失去信心。女孩，不是那么容易骗的，真心的对她，把你心里的另一个她放在心里的角落，不要让她冒出来毁了你的现在，毕竟过去了的不可能再回来。你只有现在和未来。