那些过往曾经的爱

我认识他，是在一个被很多情侣所喜欢的日子里：情人节。我没有想到的是我和他后来竟然会有那么多的交集。认识他之前，我的男朋友是我的同学，情人节那天他送给我玫瑰花和小熊。在我打工的那个小店里，我成了众人羡慕的对象，而我也有小小的骄傲，但是这却无关幸福，抛出这些骄傲，我却丝毫感觉不到我要的幸福。以至在很久后，他问我，你有没有爱过我，我只能摇摇头说：没有。我知道我说出这句话的时候他是多么的绝望，可是我除了真实的告诉他，就再也说不出什么，我不想骗他。高三的时候，他在空间里写出我真的很喜欢洛秋，那时我感觉心口突然比震了一下。两年了，没想到他还没有放弃。我承认我被感动了，为他的执着。早很久之后我在想，如果不是我的一时冲动，他后来会不会不那么伤。

我答应他后，我跑到他在的水果店去找他，我发现我原来也会主动的。他送我好多好多水果，初恋也是很甜蜜的，尽管我不懂我的心。高考完后我到一个小店上班，做服务员，其原因就是供吃住。如果我知道这是我噩梦的开端我绝不会来这里，可是我知道不会有如果。正如我写的《如果的如果》

如果的如果

如果我还是我，你还是你。是否我们还是以前那样笑的很真

如果你还是你，我还是我。是否结局不会是这样

如果我们不曾遇见，是否你依旧不曾悲伤

如果你不曾遇见我，是不是就不会有后来的不舍得，舍不得

如果有如果，我希望你不曾遇见我，那你就不会有伤痛

可惜你和我都知道世界上不会有如果

我看到花的开落，听到风的声音，我知道过去已成为过去

我已不再是原来，你已回不到从前

如果有如果，我希望我们还在地平线，不曾有交集

如果的如果我不曾遇见你

那时的花红还依旧鲜艳

那时的我们依旧

依旧那么淡

工作的时间是早上九点到晚上九点，同事有一个是我的同乡，所以待我很好。她交会我很多很多。她说这个店很小，可是人心叵测。我说心里小声说我不信，怎么会呢。我不敢驳回，她这样说有她的道理，也是为我好。上班的宿舍离宿舍好远。三木每天都会送我到宿舍然后再回他的水果店，我说你这样对我太好我会不习惯的，他说那现在就先习惯一下。他送的水果很甜很甜。

同事非衣对我说你对你真好，要是我男朋友也像你男朋友这样就好了。我笑而不语，内心的不安越来越强烈，我害怕他对我的好，总让我感觉我亏欠他。上班的地方是在二楼，三楼有一个书店，书店门口有几张可以看书的桌椅，他每天都会做在那里等我下班。同事们总会说：你看你男朋友像小偷似的张望你，我被说的有点脸红。只得及及的跑去三木那里。路有点黑，他一只手牵着我，一只手帮我提包。我本是不让他提的，我总觉得一个男生提着女生的包像什么样他不顾我的反对拿过去了，我也没再和他争。我们俩都沉默了。他先问我上班感觉怎么样，我低着头回答着，还好。他还问我好多问题，我都恩恩的回答着。快到宿舍的时候我抬起头说，你不需要每天都来接我，我可以自己回宿舍的，而且你卖水果也很累的，你~~·~他打断了我，怎么怕我给你丢脸吗？我一惊，抬起头，不，不是，怎么会呢。我要回宿舍了。我及及跑了上楼。

我用水狠狠地冲洗着自己，想要把那些烦乱的心绪从大脑中给冲洗出去。洗完澡后，我的手机便开始一直不停地震动。王菲的《遇见》便开始不停地唱着。我很喜欢王菲的这首歌，常常做在草地上一个人安静的听着这首歌。我看了一下来电显示，是三木打来的。他应该是已经到水果店了吧。我接了起来，

”到店里了吗？"

”嗯，刚到。明天想吃什么水果？"

“还是葡萄吧”

“嗯，那你早点休息”

“嗯，你也是，晚安”

“晚安”

我日子就这样一天一天的过着。工作第一天领班带我们熟悉了餐厅里的事物，交我们怎样去为顾客服务。我开始觉得我的打工生活并想我想中的那样简单。我总会把事情想得很简单。餐厅经营着火锅和中餐，说实话味道一般，但是环境挺好。这是家新店，所以生意不是很好来吃得人大多是熟人，因此我们也落的清闲。领班和我是一个地方，也因此对我们特别照顾，其实她人也是特别的好。犹记得我服务的一个顾客是外省人，说着他们的方言，而我一句也听不懂，他说了一大堆话，而我听不懂，他拿筷子向我扔来，领班出现在我面前，替我解决了。她护在我身前的那一刻，我被感动了，被人保护的感觉很温暖，很温暖。到现在我也贪恋那种感觉。

我和S在做了半个月后深深体会到了钱不是好挣的。s是我的高中同学。在其他店里打工的同学也深深有了这样的认知。也让我们更能懂得父母的辛苦，这也许就是最大的收获吧。在我感到无尽疲劳和痛苦的时候，店里又来了新成员。他是一个年龄比我小阅历却很丰富的人。说实话他很能干，他在很多事情上也帮助了我，他的到来也使得我的生活的乐趣增加了不少，他是个疯狂的人。因为我给他取了个很应景的外号：无聊的白痴。他喜欢收集客人没用过的纸巾，揣在包里，闲暇时在上面写一些莫名其妙的东西。因此我深感自己很有才给他取那么一个相符的外号。他会到处乱逛，发现好多别人不知道的好玩有趣的地方。中央大街四楼的秘密花园，十七层楼顶的夜景都深深刻在我的心里。S在一个月到来时选择了离开。在没有接到妈妈电话的时候我也是要跟着S一起离开。

夏日的风里带着不安的躁动，蚂蚁不停得来回帮动着食物。打工的生活变得无比的无聊，最初的新奇感早已消散。这样的生活开始变得折磨人，伴随着S的离开，我一个人的生活枯燥无比。虽然店里的事物也熟悉了很多，不会发生一开始的那种状况，但是店里的好几个人也走了，店里顿时冷清了很多，忽然感觉好孤独。李凯瑞在这个时候进入这个店里，他在云师大读书，也是乘着假期放假来体验生活的。他刚来也是什么也是都不懂，他让我看到了我刚来时的影子，还有可能因为他也是学生吧，所以我们很聊得来。可领班视乎很不喜欢他，他总是表露出自己的想法，让领班认为有意针对她。这让我想到了老师说过的一句话：很多公司里都是喜欢顺从的人，而不是有思想的人。呵呵，这就是中国人的想法，我不做过多评论。但是我觉得李凯瑞人还蛮好相处的，在晚上下班的时候我们常常到离宿舍近的一个菜市场里吃烧烤，在路边吃着烧烤，然后喝点啤酒，这是我觉得最惬意的事，也是我之前从未体会过的。

三木还是会在我下班的时候来接我，而我总是会找各种理由来阻止他来接我。不是因为讨厌他，也不是因为我爱上了别人，只是不想他对我太好。我开始害怕他对我的好，害怕我会依恋上这种感觉，也更害怕我会辜负他对我的好。非衣问我，你爱他吗。我没有回答。我说，你为什么会这样问。她说，我感觉不到你对他的爱。我沉默了。是的，我再次确认了一个事实。我不爱三木。

我再一次的选着了逃避，下班了，我会早早的离开。虽然我很贪恋被人等待的感觉，也很喜欢吃甜甜的水果。那天我说，我要回家，他说他来接我。结果我又一次的选着了逃离。我错开了他来路，的走了另一条路。我坐上了车。他的电话，你在哪里？我说，我在车上。“等我，我和你一起”“不了，车要开了，我要先走了”“你就不能等我一会吗，我现在在你们宿舍门口，来接你一起回去的”我沉默了。“对不起”。忽然觉得心好痛，为什么会这样，跟你在一起为什么总是感觉好压抑，也许我们真的不适合在一起吧。“分手吧”。我把写好的短信发了过去。然后闭上了眼。

回到家，父母都快睡觉了。我躺在床上想着今天所有发生的事。隐约听见门外响起了那首歌《遇见》，我知道是他。最后我还是出去了，有些事不得不说清楚了。我们分手吧。我淡淡的说。“为什么”'我们不适合，从一开始就是个错误。“”我们现在不是在一起了吗，为什么不试着接受彼此。“”对不起，我不爱你。“”呵呵，多可笑，你不爱我。可是你能在给我一次机会吗。我会努力让你爱上我。“”没有机会了。“我转身，他紧紧拉住了我的手，我说，对不起，我们没有可能了，他拉我的受一点点的放松了。我沉沉的睡了下去。梦里全是他的好，以及在他离开时说的那句话，我不会放弃的。

三木你知道吗，多年以后我并没有后悔我当初做的这个决定，只是对你，我会一辈子内疚。你很好，只是我不配得到你的爱。你说你会等我，可是这只会增加我对你的内疚，你要知道有些事过去就再也回不到从前。在上大学的时候，一个人在异地，那种陌生常常会席卷着我，我想到了你，我知道放弃你会是我最错误的选择，我贪恋你的温柔，但是我能不爱你的同时还接受你对我的好。三木，真的要和你说再见了，那些过往曾经执着的爱恋。