无解

一个人的悲伤可以分忧，不能移除。我常常问自己，为什么要这么想？我不知道，似乎也知道，因为心里的灰暗从未移除。不过，或许无解。

我太需要一个知己，但是等久了，心冷了，失望了，便不再期望了。

一间房，一个人，一本书，一首音乐，再没有其它。忧伤布满每一丝空气，灰尘在阳光中舞动，我仿佛看见它们被忧伤包裹住，与冰冷的阳光吹奏无声的感伤。我问自己：为什么感伤？我不知道，或许无解。

我不知道怎么抑制自己，可能是压抑太久了，悲伤冲破心灵最后一道防线。没有了保护层，会更加脆弱吧。我可以不去想，可以假装忘记，可是如果开始想，哪怕一点点，那已经薄弱到透明的防线便会断裂，伴随没有味道的泪水。

一个人，很孤单，已经习惯了。我可以装，因为我一直在装，把一切想法掩埋于心，没有人知道我的内心，也没有人会知道。

双鱼座太多愁善感了吧，我哭过，痛过，但其实什么也没发生过，只是我想的而已，什么也没发生，似乎是这样。

我恨我自己，无时无刻。我为什么恨自己？因为我自卑，自卑引起的恨吗？我太恨自己的多愁善感，恨自己的疑心，恨自己无时无刻都被忧郁覆盖……也或许无解。

听《流浪者之歌》，或许我很适合流浪，忧郁，感伤的生活，即使不，我也永远保持着这逃脱不了的状态。为什么想做吉普赛人？因为我渴望自由，因为我摆脱不了刻着伤感。亦或是，无解。

手抚过朱红色小提琴，光滑的琴身透着丝丝冰凉，我喜欢听小提琴曲，可我不喜欢拉小提琴，即使我没有丢掉它。为什么喜欢听小提琴曲？因为很忧伤的琴音，可以穿透心灵的忧郁，让我的心灵产生了共鸣。也可能无解。

笛箫声撕破宁静的空气，幽远，耐人寻味，且富有古韵，仿佛一幅画，我很喜欢，只是，我从未对任何人说过。为什么喜欢？因为它的复古让我的心灵得到微微的平静？我想，应该无解。

拿起一瓶墨水，嗅着它的味道，不知为什么，我很喜欢这种淡淡的清香，书写过忧郁的痕迹，墨香四溢，浸透心脾。为什么喜欢？因为它也弥漫着忧伤的气息？这是不是也无解？

观一池墨色，听一曲忧伤，品一幅晕染，在通往忧伤的五线谱上，流浪，迷失方向。

泪滑落，为什么？

到底因为什么？我要如此感伤？明明自己不想，可是却又不得不这样，因为没有办法，很讽刺，不是吗？

因为没有知己，没有精神依靠？还是因为对自己的不满？亦或是看透一切所失望？可能是天生的性格原因？看过太多背叛，也经历过太多无奈，看透了，看懂了……我知道，还有太多原因，它们是融合在一起的。

靠近，融合，合体，升华，融为一点……

曲终，末了，什么也没有发生。至始至终，到底因为什么？我明白，这是无解。