释怀

2012-04-04 22:19 | 作者:↗【蒓嫼つ★铒钉 | 散文吧首发

之一

当清晨第一缕阳光穿过遮挡住落地窗的淡紫色窗帘斑驳的照射在象牙白的木地板上时,我睁开朦胧的双眼,发现了一张放在我枕头边的用白色信封包裹着的信,在看到它的那一瞬间,毫不犹豫的,我的眼泪喷涌而出,湿了散发着淡淡薰衣草味道的枕头。

因为,我很明白,那信是苏紫写给我的,她打算和我做最后的道别,然后从此销声匿迹。

我忍住不去看那封宣告着我和苏紫彻底分手的信,决绝地把它塞进抽屉。

可,仅仅是这样一个简单的动作,我却仿佛耗尽了全身力气……

……

一个人呆在冰冷的房间,我再也寻不到苏紫的任何,她只是在我的生命中昙花一现罢了。

于是,在苏紫离开后,我便发现我的天空彻底失去了湛蓝色,变的一片灰暗,遮住了我的眼眸。

虽然我忍住不去回忆往事,并拼命在心中告诉自己苏紫是一个多么虚伪冷漠的人,可是越这样做我对苏紫的感情却越欲盖弥彰。

我根本无法忘记苏紫,她的一切都令我迷恋——我她。非常非常的爱她。

之二

我和苏紫是在三年前认识的。

那时的我们都刚刚毕业,苏紫是一个温柔可爱的女孩。我们相遇在一家服装设计公司的招聘会上,在命运的安排下分到了同一个部门实习,因为同是实习生,所以我们就走的比较近,一起吃饭、一起工作、一起聊天,而我就在这个过程中发现了我早已经对当时温柔美丽苏紫有了爱慕之心,于是便向她告了白。

令我意想不到的是,苏紫竟害羞的答应了做我的女朋友,这让我惊喜之中又多了一份对苏紫深沉爱意。

苏紫是个非常美好的女孩子,她让我深陷爱情的甜蜜之中。而这突如其来的幸福令我分外珍惜,可没想到意外还是发生了——

那天晚上我因为工作上的不顺利有些心烦,于是便去酒吧发泄一下进段时间压抑在心中的苦闷。

从晚上下班时一直到深一点,我一直在喝酒,胃里一阵翻腾,在醉意朦胧之间我看到了“苏紫”,她就座在我的身边,一如既往的美丽,我看见了她在对我温柔的微笑,于是,想都没想我就深情的吻上了她鲜红的嘴唇,可在我闻到她身上一股刺鼻的廉价香水的味道时,我皱起了眉头,因为即使我喝的烂醉如泥也不会忘记苏紫身上的薰衣草香味是那样美好。

于是,我睁开了朦胧的双眼,第一眼就认清了正和我深情拥吻的这个女人并不是苏紫,然后我的酒就完全醒了,因为我看见了站在我和那个陌生女人前方泪流满面的苏紫,看上去她哭得很伤心,把我的心都哭成了碎片。

我急忙推开那个陌生的女人,然后疯了一样跑向苏紫,仅仅是几步的距离却让我像是跑了一个世纪那么长,因此我没有追上在看见我和那个陌生女人接吻后就哭着跑出酒吧的苏紫。

我顿时觉的天旋地转,一种深深的自责和无力感包裹住了我——

苏紫,对不起。

……

从此,一切都改变了,虽然苏紫没有离开我,但我深知自己把她伤的有多么深,她现在依旧留在我身边是为了报复我,因为我发现了她原本对我清澈温柔的双眼变的一片冰冷,充满了恨意。

我是个凶手,我残忍的杀害了那个温柔美丽的苏紫。

之三

本以为时间可以改变一切,也许苏紫会原谅我,然后从新接受我,变的像以前一样,可是这只是我的妄想罢了,苏紫并没有放弃报复我,她想尽一切方法刺激我,她正大光明和别的男人约会、接吻,却没有向我提出分手,完全对我视而不见。

我承认,苏紫是彻彻底底的伤到我了。

但我无能为力,我无法责怪苏紫,毕竟是我先伤害她的,我是罪人。然而我却根本看不下去苏紫为了报复我而糟蹋自己。

于是,我开始想方设法阻止她。

起先,我心平气和地向她道歉,对她说:“全都是我的错,你可以怪我打我骂我,可就是不要再糟蹋自己了,好吗?”

可她却冷冷地对我说:“你是我的谁?你凭什么管我!”语气中满是嘲讽。

然后我开始低声下气地请求她的原谅,拼命向她解释,却换来了她不耐烦是摔门而去。

我完全被苏紫的冰冷和恨意弄的溃不成军,先前的忍让和温柔彻底瓦解,每天和陌生女人在苏紫面前演戏,为的只是测试苏紫到底还在不在乎我,我承认这样真的很可笑。

在我终于身心俱疲、打算放弃时,才发现自己原先所做的一切都是徒劳,因为事实证明苏紫对我根本没有丝毫感情,我是真的输了,我真的失去了苏紫。

于是,在一个苏紫又当着我的面和别的男人拥吻时的夜晚,我气急败坏地伸手打了她一巴掌。

当看到苏紫纤细的身子不堪一击的倒在沙发上,然后她终于卸下全部伪装,捂住被我打的红肿的脸声嘶力竭地哭了出来时,我就后悔了。

我又一次如此残忍的伤害了苏紫。

。。。。。

从那以后,我的世界恢复了正常。

苏紫正式和我提出分手,第二天一早她就收拾行李搬出了公寓,只留下那张用白色信封包裹住的、让我直到现在都没有勇气拆开看的信。

之四

苏紫走后的第一天,我开始害怕。

一个人面对着空旷的房子,我心中满是令人窒息的痛苦,苏紫像是从没有存在过一般,完全消失在我的世界中。

她,带走了关于她的一切。她的口红、她的茶杯、她的拖鞋……全部都跟着她一起销声匿迹。

我甚至开始怀疑,我的生命中到底有没有出现过那个叫苏紫的女人。

这种感觉太痛苦,我根本骗不了自己,苏紫真的走了,这是个事实。可我无法接受这个残忍的事实,它像是一把利剑,一点一点刺入我的心脏,我能清晰地听见我浑身上下的每一个细胞都在抽噎着。

我快疯了。

……

苏紫走后的第二天,我开始疯狂。

我辞去了工作,开始拼命寻找苏紫曾在我生命中存在的证据。

我翻遍了家中的每一个角落,连苏紫的一根头发都没有找到,而她身上薰衣草的味道也完全消失不见。

最后,我发现,除了那封信,苏紫的一切痕迹都消失了。

……

苏紫走后的第三天,我开始后悔。

我坐在乳白色的沙发上,思绪渐渐飘远。

我还记得苏紫最喜欢的颜色就是乳白色,她总是在天穿着一身白色的碎花长裙,在阳光下浅唱。

那时,我总认为苏紫是不食人间烟火的精灵。

可现在什么都消失了,我亲手毁了这一切。

那晚,我应该温柔抚摸着苏紫的脸颊,向她道歉,并说出我有多爱她,之所以打她是因为我吃醋了,然后轻轻用手抹去她的眼泪,最后吻上她的嘴唇,拿起她的手让她抚摸我炽热的心脏,用事实证明,我爱她,真的很爱她。

但,我并没有这样做,我虚伪地掩饰起自己的懦弱,自作高傲地对她说:“你,走吧。。。。。我们结束了。”

我明白,那样做深深地伤害了苏紫的自尊心。我总是这样,用虚伪筑起满身的刺,伤人伤己。

于是,苏紫走了,装作毫不留恋的走了。

我之所以感到如此后悔是因为看到了她在扭头离开后就再也忍不住流下眼眶的眼泪,我突然发现苏紫其实是爱我的。

可是,等我恍然大悟后,苏紫却已经离开了。我真的不知道是该笑,还是该哭。

……

苏紫离开的第四天,我开始冷静。

在这一场彻头彻尾的悲剧里,我至少知道,苏紫是爱我的,我也爱她。

这就足够了。

苏紫虽离开,但至少我们都在伤痛中学会成长,再不会在像小孩子一样可笑的、任性的以保护自己的理由伤害对方。

这一点是好的,也是唯一值得我留恋的。

时候选择结束和离开,也是一种爱。

既然无法拥有最后浪漫的唯美结局,那就在中途放弃吧!哪怕只留下半路风景,但,没有了正真结局的悲凉,它也还是美的

……

苏紫离开的第五天,我开始麻木。

我接受了苏紫离开的这个事实。

我学着逃避,准备懦弱的遗忘这段可笑的悲剧。亦不再回忆,亦不在留恋。

就当作是一场好了,至少我还记得苏紫曾今的温柔。

我们的爱,在被我选择遗忘后,彻底不复存在。它将被时间雕琢,经过岁月年华的洗礼,最后终成苍白无力的尘埃,随风消逝。

但我却从不后悔我们从相见到相识,从相识到相爱,最终逃不过分离这一宿命,因为爱一个人本身就是一场宿命,即使注定是悲剧、是劫难,也要奋不顾身的飞蛾扑火。

我不管最后的粉身碎骨,我只要证明我们曾爱过,就算很多年以后我将苏紫遗忘,我记不清她的声音,她的味道,甚至连容貌也早已忘却,但我始终记得她在曾今那场悲剧中带给我的温暖

在搬出公寓前,我最后看了一眼这座被我盛放着所有悲伤过往的旧房子,拿着那张经过深思熟虑后决定永远当作这场悲剧的纪念品的信,心中更多的是一种叫做释怀的情绪。

我想,人总要学着面对,既然我无法故作潇洒的面对,那就无拘无束地选择放弃和遗忘,在那段早已消逝的时光里留下令人回味无穷的永恒

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