致逝去的经年
致逝去的经年
谢谢，谢谢你们，是你们让我找到了真实的自己，看到了自己的人生有多么失败。故事中的你们，就是现实中的我。其实不管听起来多么荒诞不经，很多故事都是真实的。你们是我一生的债主，一辈子不能忘却的福音，谢谢，诚挚地再一次谢谢你们。
都说越长大越孤单，我也在不经意间少了几分孩提的童稚，少了几分青春的苦涩，渐渐的习惯了在寂寞的夜里思念和牵挂，在这个寂寞的夜我要和谁说话，谁能陪我说话。
生活的怪诞不经，让人难以掩饰，岁月的消逝，告诉我髦耋之年何其惨痛，有时候我真的很喜欢上海，在林立的厦宇，在外滩的殿堂前，能让我短暂的迷失了自己，寂寞的时候可以在黄浦江边散散步，吹吹风。可以在南京路上欣赏各种年龄人的乐团，雅俗共赏，回忆着昔日的上海滩，当年的风起云涌。晚风习习，夏虫蝉语，如此静谧的环境，已经让我撩燥不已，我怕寂静，我怕夜，我怕苹果从树上掉下，只有自己一个人看见。在每个转角的邂逅，我们茫然不知，回首之时，蓦然间发现，我们形同陌路了很久，沧桑后，何因何故，寂寞如初。看着窗外，仍然勾勒不出你的身影，只有低头微笑，眼神深邃。寂寞的夜和谁说话，说着花儿为什么这样红，说着街头巷尾的锱铢，渐渐的又开始陷入沉思恍惚，像青灯边流泪的贫女，像古佛旁伴着木鱼声的僧侣，心中似乎有无限的话语，却只能任凭泪珠儿弄湿了青衫，木鱼声响遍了空谷，难得寂寞，难得糊涂，难得痴愚，难得念想。
在这寂寞的夜和谁说话，失去的经年，寂寞的味道，朝花夕拾，独坐一隅，孤独时候，仰望苍穹，寂寞时分，低头不语，失魂落魄，情深缘浅。有时候我也想静一静，仔细聆听鸟语，享受花香，可是我发现我失去了好多理想中的美好，失去了太多醉酒的机会，失去了与鱼与水同欢的梦境，我想我只是孤独，我不是寂寞，想用温情的语调向你诉说，我的手早已开始颤抖，因为我的指尖已不止一次的去揩拭泪花，每滴泪珠的掉下，我都依稀的想起也告诉自己不要让自己的心失明，习惯了树欲静，习惯了子欲养，有时候也想躺在花丛中，来祭奠自己的寂寞思绪，为我的灵魂洗礼，为我的思想留下一培净土。
一直希望我就是那个故事中的主角，可是不仅编剧是我，我还是那无情的导演，一次次将美好的剧情删减，因为我怕，我怕我会感动了自己，我怕我会哭，会哭的很伤心，当遗忘变成另一种开始，淡了回忆，痛最真实，痛是那么的真实，那么的不近人情，那么的不留余地，我也试图去遗忘，遗忘的干干净净，就好似随风而去的露珠儿，有谁还能记得屋檐下的芝草对蛛儿的千年望守，一心想让自己的故事完美，完美的如美玉一样无瑕疵，奈何一直都假装不知，在潜移默化中，我也一次次变得让自己的内心不平静，不纯净，就像现在我还会想着嘀嗒嘀嗒的凄清，我要想一想，请让我想一想，那样我是不是会变得完美，那样我会不会敲着锅碗瓢盆如庄子，那样我会不会赤着双脚如大仙，创造我的生活，可是我发现，我在现实的社会中，我还穿着打扮，我还在掩饰，掩饰着自己的无知。
（二）在这一刻
熟悉的城市，渐行渐远，熟悉的人们，也已经一步步离开，在这一刻，我发现另一个自己开始成熟，不断的在奢望中祈求，得到了也会莫名的空虚，成长的宝塔能否给我最美丽的回忆，我又何时才能登上自己的塔顶，从一开始我就在大山中徘徊，即使脚踩在林立的厦宇，矜持的丑态又于谁人能看得懂，那个我熟悉的亚当和夏娃早已离我而去，伴随我童年的白雪公主也已不知所踪。现如今我也只能一个人彷徨，可是我还不敢如他一样呐喊……
世界上我在遇到各种各样的人，我就知道他们有各种各样的食欲，在这个千变万化的，像万花筒般的现在，我如何敢岿然不动？有时候我迷恋上了旧都的夜，我喜欢夜能掩盖了一切格格不入的情景，我怕我来到这里，本就无足轻重，没有什么成就，有的只是错误，失败和愚蠢，而不能留下一点儿存在的痕迹，我怕我在行将就木的岁月，只能为自己的匿迹哀悼，然后在不经意间忘掉，我深深的知道这一条无益的道路，很多芸芸众生一直在重复，我只是一拨中的小卒，这种精神上和肉体上的痛苦一直折磨着我，我不知道我能否高呼慈悲，但是我知晓我在努力的削减这种无奈。
我知道上帝创造了晨曦，是让我一觉醒来身心舒畅，创造黄昏是促进我的睡意，创造黑夜是为了安眠，但是我一直迷惑上帝给我也创造了白天，我却不知道该做什么，有的时候我脆弱的让一个剧情就能感动的泪流满面，但是我也曾咬牙在一段道路上摸索，当人生的舞台极尽绚烂，夜深人静的时候我也会充满渴望，一直忘不了韩寒的文章，那里边有一个穿着棉袄洗澡的情节，我很担心我会如他一样，在繁文缛节中迷失了方向，而浑然不知，可悲，可叹！
故事的巧合，是那么的局促，也是那么的美丽，我一直渴望有一个故事，可是在看到每个故事的瞬间，我都无情的对号入座，不经意间，我成了悲剧男主角，一遍遍念着难为水的台词，一遍遍揩饰着泪水，怕结局太完美，又渴望结局充满妒忌，是不舍我的迂腐，还是刻意用笑容去遮掩我的不忍，伪装我的假意。
夜晚游走在校园的道路，没人陪，也就没人捣扰，也必然能体会难得的静谧，抬起头看看飘渺的如薄纱的星空，我很难让我的眼神深邃，因为我什么都不懂，我不懂，我也害怕，惶恐有有一天我无暇来看这片美好的罗棋，也惶恐我会天天面对这些美好！
每到夜晚我都会淡淡的渴望，可是我担心我没有精力，我担心我就是那个痴人，在呀呀学步，忘记了生活是生下来，活下去，我担心我的步子会如灌醉酒的汉子，一心要直直走，留下的脚印却歪歪斜斜，幸亏最后能找到回家的路～
（三）求索
一直在追求至高，奈何深陷在囹圄，久居在瓶颈，苟活于人嘈，怅然若失，沉思数几，顿首号啕，铿锵陈词：道难寻，己难遇。
终日残喘，时时不得静，扪心羡煞，独钓寒江，孤舟蓑笠。
当幻想的网被撕破，能否如他一样在断壁残垣中寻求避所，如果没有繁花和鸟语，又如何寻求淡定地的再四面八方的目光中保持，又如何甘心将锋芒隐藏，生性不羁，又如何耐得住学海无涯。白天夜晚，灯明灯暗，判若两人，似乎在思索，似乎在幻想，然而时至今日还一心孤意。不得不承认在慢慢的被同化，慢慢的被消磨，不敢想，就愈加不敢奢望。总是心有不甘而在期待，然而我又如何去等待，古今将相权臣，如今且剩几根枯骨，草没了的荒冢，今又何在？一心想望其背而行，可是能为我带路前行的人又有几何？想倚在孤舟闭目随波，又有多大的湖泊可漂？当意识不能自我，当自己不能自已，又如何能看到我的向阳花开，在荆棘中行走，我不愿意，也无胆识，在平地中直立，我不甘，也站不起。想想我的魂牵梦萦，又情往何处，情又归何所？都说世风日下，人心不古，西风日盛，功利炽然，诚信脆薄，道德沦丧，我的良心又怎能不泯，二十年来，没有感觉到光阴得稍纵即逝，反而只身置阁在桑田中，甘愿为一粟，如今又迫近而立，还嘻哈枉度，懵懂念想。我在期待什么。我在等待什么？什么在召唤？我又如何在亦步亦趋，紧握稻草，高呼吾命休矣。时常杯盏交接，纵酒颓靡，雾遮云月，在深夜又惶惑无依，想图强励志，又无德无才，无功无绩，愧对先祖，实因祖上又无福荫，愧对庙堂，庙堂又不容陇亩躬耕。常言道：无欲则刚，心诚则灵，七情六欲，深谙城府，我又如何刚，如何灵？思之，一事无成，褴褛行乞，呜呼哀哉！呜呼哀哉！
最美的花朵，总是在寂寞中凋零，最美的乐章，总是在寂静的诞生，最美的爱情，总是充满的凄凉，最美的梦想，也总是在不经意间忘却。想要延续这种不得已的美好，只有在不停地自虐中乞求。未曾拥有过，做梦也梦不到唯美的凄情，未曾失去过，得之也无德性去消受，反而徒增烦恼，后悔来得匆匆，致使措手不及去珍惜，日后重复在梦魇中，埋怨不得，矜持不得，痴情不得。只有用泪水才能荡涤昨日的苦不堪言，只有用泪水才能弥补昨日的踟蹰，然而昨日又怎能重现，昨日的美好，以今时今日之心态，又如何能体会，又如何能感受？枉自嗟嘘，这又是何苦？
他说要相信爱情，即使他给你带来悲哀也要相信爱情，我听了他的话，我也在默默地为此而圣战，有个女人说过，失望是不是，不过不要怕，生命原本就充满的不是希望，我不知道这是谁告诉我的一句话，但是这句话，让我已在在奉行，在人生最苦短的时候，我依稀能听到，深山的钟鼓，在人生忘我的时候，我如水手一样，也能吼起那曲不变的歌谣，都说人之将死，其言也善，是最后一刻的醍醐灌顶，还是早有悔意，却不得不为之？是我们没有抽刀自刎的勇气，还是没有勇气改变迷离自我的牢笼，不断地追问自己，不断地逼迫自己，属于自己的年华又剩几何？如是茫茫的思索，促使我应该不断地求索，我应该恰如其分的表达，我应该诚恳的问天。
然生活何其孤苦，我又何必求索，顺其自然，迎合天命，不停地求索，意味着无止境的索求，拿起面具，为的是更好的生存，聊聊数语，不得吾心，不谙孤意，奈何！奈何！
（四）赢到头来却是输
“淡淡的雾，淡淡的雨，淡淡的云彩悠悠的游"
在还相信看见的就是美好的时候，我是一个特别固执的，执着的人，为了梦想努力，拼搏。那时我喜欢《青年文摘》，常常一个人躲在校园的角落或者书店的角落，仔细的品味琢磨。有时也囧过，所以那时候非常感性，看事情有时候就是那种经常被表面欺骗的傻小子，后来随着年龄的渐长，我开始懂得了人情世故，也食起了人间烟火，流年未亡，夏日将尽，就像钱钟书先生说：城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。我开始不满足我的生活，我开始向往一个人去旅行，一个人去陌生的城市，一个人去马尔代夫，一个人去谛听先哲的教诲，一个人隐居闹市，一个人品茗话茶……
后来我发现我还醉心于功名利禄，我还痴怨于蝇头小利，天地间有许多景象我还在耿耿，对于不该属于我的还忍不住觊觎，对于生不带来，死不带去的钱币我还神往，那些可能的不可能的依然让我沉迷。当想起，春天，十个海子全能复活，春天，十个海子低低地怒吼。。。恍若禅机，明白了我应该用寥落在背后的手去抹掉遥远的时光。独独一人开始追忆那些逝去的烟云，默默的开始如周先生一样喜欢孩提的童稚，虽无社戏可以看，街头杂耍马戏还是经常看。有童心未泯，就有对着流星许愿，有了美好的夙愿，就曾无忌的说我长大了要做科学家。现在才明白，当时的美好情景，当时的完美渴望随着自己的长大想也不敢想，甚至在梦中也不敢奢望。
曾经的不羁，现在想来也不觉赧愧，都说人心叵测，其实是叵测人心。有时候我发现自己似乎永远都不能完成自己。如汪国真先生所说，如果不曾错过，唯恐一生不得轻松。我也要如他一样，剪断那理还乱的情愫，和会叠纸船的女孩儿，把小船划向月亮，只要明天还在。
后来开始知道人应该有爱情，我在网上看了乐嘉老师的书，没有明白很多，也没有像《金瓶梅》那样认真的精读过，但是我喜欢上了其中的一句话，‘当你看到别人如何思考和行事，真正理解你与他人的差别，你将能够检查自己，理解他人’。所以我也就无所畏惧，我也偷偷的告诉自己，走自己的路，不要挡着别人的道，可能因为当时看过‘厚黑’的原因吧，我开始对什么都无所畏惧，可能是只明白了‘厚’对‘黑’还未能入了门槛。我平时也喜欢金庸古龙等人，遐闲时对十八般武艺也有崇拜，诸如类多，窃喜刀剑，因为剑走轻灵翔动为高，刀走厚实快急为上。可能世人都有侠肝义胆的思想，这也就让，好的东西成为众星拱月，此间就不乏鱼目混珠。基于此在刀剑之中我最爱倚天剑屠龙刀，这两柄宝器教会了我些许做人的道理，同时他们的品位之高也将是我亘古不变，矢志不渝之追求。
现在的自己虽然对未来时常憧憬，也有时候感觉寂寞点儿，感觉自己无所适从，孑然枉度光阴，有时如庄子化蝶，叮叮当当感觉自己是白头翁——少壮不努力，老大徒伤悲；欢欢乐乐感觉自己是寒号虫，深冬严寒之际，毛羽脱落，索然如縠雏，遂自鸣曰：“得过且过！”随如此但我相信我还有精力、韬略去让自己成功，让自己有胆有识，敢作敢为！
（五）恍惚间
恍惚间，才发现，我早已经习惯了天，以至于都快忽略了。太阳，月亮、星辰、白云、蓝天，一切是那么熟悉而又那么陌生，磅薄的朝阳，浪漫的桂树、井然的璀星、干云避日、白云苍狗…
恍惚间，明白了，要能放下，才能拿起，提放自如，才是自在人！曾几何时，我还为此困惑，迷离，彷徨，踟躇。殊不知，我划地为牢，作茧自缚，亟此掩饰慌恐，弥盖呻吟…
恍惚间，醒悟了，人不风流枉少年，若无李敖之狂傲，冠希之不羁，水扁之白日，凤姐之自信，又岂敢？岂敢！我实在没这资格与心情，与狼共舞，与水同欢，与佳人伉俪。
在恍惚间，我只留下那恍如与世隔绝的孤独背影，一步，一步，一步……
，从未有过此时的彷徨，也从未有过这一刻的期待，期待我能长大，期待我能独立，期待我能做我想做的事情，我一直在前行，可是面对路边的风景却从未驻足，不是我不懂得欣赏，也不是我不会去品读，而是我无暇顾此，导致我失去了好多生活中的美好，我有一个美好的家庭，但是我怕我有一天我的一事无成，将这一切的美好破坏，我在幸福的道路上也有幸福来敲门的是时刻，但是我并不是特别容易受妥协的人，我认定的事任谁也无法挽回，我就这样一步一步的走到现在。
（六）人生若只如初见
都说小鼓手也能指挥大龙舟，自古英雄出少年。我有不切合实际的想法，也梦到过我也能能躺在甲板上，晒着太阳，随船漂泊，终老此生，周游世界，环游地球，后来见的多了就渐渐地没有了这种想法，我也知道，当我得意的时候一定要泰然，当我失意得时候一定要但淡然，当我走向平稳的时候一定要自然，可是岁月浮沉，斗转星移，我还是做不到万事置之度外，万物皆归于道法，因为道法自然，我还在道的门槛外，还世俗纷争，还苟且立命。“春梦无痕，秋夜缠绵，岁月如歌，似水流年，但愿明天，今天已成昨天，而我依然在你心间。”而我依然在你心间，一位古稀老人的诗词，却聊表了我内心的苦闷。。。。。
而我依然在你心间
而我依然在你心间
（七）闲情-羞涩
好想让自己的心灵更安静，更活泼，更具慈悲心，更有爱心…
然，痛定思痛，得两句：悲乐极而哀来，终推我而辍音。
每览山之高远，海之博广，想想自己终日无为，而感自己如翩跹的蝴蝶，如忙碌的蜜蜂，懵懵懂懂，却不知在为他人做嫁衣之裳，没有幻想，没有企盼，没有失望，人不像人，鬼不像鬼…
时常两个我，在我的脑海中萦回，一个是脆弱的，想就此而放弃，另外一个是坚强的，我也最终选择了坚强，坚强的历经生活中的风风雨雨，坚韧的面对生活的坎坎坷坷，乐观的穿梭劈雳无星辰的荒野，伴随着内心的彷徨，叮咚，仿若失落的游子，又仿若醉酒的汉子，更恰似落魄的浪人，在都市的繁华中努力撑起自己的尊严，但却被自己一次次撕扯，回想自己，才发现夕阳下的自己已经潦倒的只剩信念，然后就这样一辈子，一年年，一天天，一秒秒…
没有忘记，
没有表明真实的意愿，
没有留下生存过的证据，
没有看透生死，
没有信仰，
在都市的一隅，睁开双眸只看到一双双高跟鞋…
（八）激情还未染指的流年
这种激情没有因为岁月的流逝而稍减，反而由于相互间的缺乏了解而与日俱增。
回想我诞生至今，迄今已二十余载，无德无能，无功无绩，只带一具皮囊在阳光下涡行，趔趄…
忆昔过往，一种有隐私和恼怒组成的混合体，开始布满眼眶。像月亮牵动着潮汐，我经常被内心巨大的惭愧疚责所感召，独处之时，可怜身是眼中人，那些挚爱过的、挣扎过的、怨恨过的情节，都可以追溯其必然。有时候，我嗟吁：与亲密人的谈笑风声，难得独处之时不为人知的咏叹之境界。几个亲朋相聚，酒熟耳酣之际，高论社会之不公，世间之庸俗，大道之匿迹，然孰不知世间之人，莫不是天下熙熙皆为利来，天下嚷嚷皆为利往。马克-吐温曾言，“不要到处诉说世界有负与你，世界不欠你什么，因为它先你而存在”。
有时望着云烟中的峻峰，我仿若向人们诉说着自己无尽的沧桑与悲凉，然，非也。与其今夜我去刻意的追索求寻，不如转身俯拾那些永远值得去惦记的似水年华和青春苦涩…
生活中有许多的无奈和羞赧，就好像在有的人面前，脱光衣服是一种赤裸，然在有的人面前，脱光衣服是一种美丽和自信。我们每天都在不同的价值观中生存，某时我们生活的高尚，某时我们生活的低俗，某时我们生活的伟大，某时我们生活的卑微，某时我们在阳光下健康的成长，然某时我们又在猥琐中缱绻…就像当着别人的面炫耀自己是一种赤裸，而在智者面前似乎把自己脱成赤裸，供他人消遣、娱乐、茶资，闲谈、话饵…
然如此之时，清者难在清，浊者乐中游，假作真时真亦假，无为有处有还无，我们能怎样，我们又能怎样，当奥巴马言谈“我们要为历史做出更好的选择，我们要秉承历史赋予我们宝贵权力。”的时候，有谁能理解麦凯恩内心的苦楚，然死者矣矣，活者亦枉自伤咏。
当上海之周立波高调抨击北京郭得纲之时，我沙皇亦在卧室用祥林嫂那背后已经丧失任何目的的眼睛省视自己，然喜极而泣，终发现：我和你们还有一种天然的亲密感…
（九）不要为自己的贪心埋单
一个姑娘给我说过，不要为自己的贪心埋单。我有仔细斟酌过，也有几次念叨着这句话而不知不觉进入睡眠，就像昨天晚上。猛然间我明白了什么，但是我又几度陷入迷惘，似乎这句话能诠释我对爱情，还有我对生活的态度，但是至今也只能发现相似，不敢苟同。
当我脚踩华山之巅的时候，我试图远眺，但是那种在欢乐谷让我心脏发毛感觉更加让我留恋，当我脚踩马蹬，提鞭跑马的刹那间，我感受到了自己的张扬肆意，当我手拿木棍登高山之巅的时候，我曾引吭高歌，这些种种不羁的酣畅淋漓，让我一直不愿意忘却，很怀念，也很惦记，但是我还隐隐的感觉到是在一直贪心的为自己埋单。
时年不及弱冠的季节，我拜读过余老先生的文章，我深深的知道老先生走到最后还在苦旅，还在他的文化中穿梭，虽然顺着路标，有时候也迷失了方向。我很喜欢苦旅中的一句话，“不能把志向实现于社会，便躲进一个自然小天地自娱自耗，他们消除了志向，渐渐又把这种消除当做了志向。”老先生的话只有在若干年后才能理解其深邃，奥妙。我在实践着余老的话，因为我一直行走在苦旅的栈道上，随时失足，福祸两相依，问津着那美好的涟漪和旖旎，不知不觉的在为自己的贪心埋单，淡漠了身边人的祝福和微笑，哭桑着脸，耷拉着脑袋，抚拭着感动的泪奔，又一次的想起家乡的烟火，还有大漠孤烟，劳雁南飞。
陆涛和夏琳的情节我一直在想谁为了自己的梦想埋了单，希望得到别人的肯定有害怕失去自我，张扬不羁的内心却又封闭，我内心被这种莫名的情感撞击着，好像脱缰的野马，但是依然只是一匹自负而又自卑的野马，深陷囹圄，越努力挣扎，只剩下没被淹没的头颅，亢奋的佯装出矜持和高傲。看了他们我思考谁在为久违的梦想埋了单，谁在为自己的梦想埋着单？就像余秋雨的三个如果三个反问，道出了多少人世间的凄凉和哀情，不忍，不恕，能忍，能恕……
一个女孩儿殷切的忠告，一生不能忘却的馈赠，一份感人的祝福，一句不要为自己的贪心埋单，感动了在都市霓虹灯下忘记了回家的孩子，也温暖了游子久违的飘零。
终了
现如今，名未成，功未就，苟且在塬上，嬉戏在人群中，虽有一息尚存，犹惊弓之鸟，又感觉如白头翁，感觉每天都过着打折的生活，有时候也想给自己安装一个暂停的按钮，即使暂停了，也可以缓冲，静下来也可以听听自己心灵的韵律，在料峭的风里，回头发现你不见了，忽然我乱了。回忆过去是一件很累人的事情，蹲下来抚摸自己的影子，说对不起让你受委屈了，我想我也应该蹲下对自己说同样的话。
评论