谁会这般爱你

误会，如果解释得清，那就不叫误会了。

如果我没有听信别人的闲言碎语，那我就不会知道你们的过往；如果我不知道你们的过往，那我就不会轻易的恨你；如果我不轻易的恨你，那我一定会被你深深感动；如果我被你深深感动，那我就会毫不犹豫地爱你；如果我毫不犹豫地爱你，那我就不会在你离开之后无尽懊悔；如果我没有无尽懊悔，那我现在就不会泪雨滂沱。

但，这些都只是如果，“如果”这两个字后面的，通常都是废话。

我对你的确一点也不够了解，对于你我知道的少之又少，仅记得你甚是爱花。你住的后院不宽敞但挤满了各式花木，它们现在也还会开花，只是少了照料的人，总显得有些没精神。

我为什么会恨你？你知道吗？

因为你的自私冷漠偏心。你怎么能嫌弃爸爸呢，扔下几个月的儿子跑去挣所谓的工分，像什么话？爸爸学习是那么了得，竟然因为你的一句“不宽裕”，十七岁就开始一个人的奋斗了。我一直以为我不是个记仇的人，可有些事情是怎么也忘不了的。每每想到这些也不知道从哪里得知的你们的过往，我都会因为心疼爸爸的艰辛与不易而流泪，那些泪就这么不断滋养着一种叫做“恨”的种子，它就这么在心里某处这么疯长。

从小，我就跟着你。爸爸在外地包了工程，妈妈也过去帮忙打理—我就只能跟着你。说到底，我那时也就是个小屁孩，被你的美食诱惑，它们的香气差点就迷乱了我的神经，我差点就这么喜欢你了，可是隔壁阿婶说：“你爸是给了生活费的，她怎么会对你那么好呢？讲不定还抽了多少油呢…….”是吗？我就又一次听信了“闲言碎语”。你也不是没有听说这样的话，可为什么不解释呢？为什么不说“不是这样这的，我对你好是因为我喜欢你……?”是因为你觉得我是小孩，什么都不懂，不用解释，还是因为这是事实，你无话可说，所以沉默？

是的，是我。那天放学后，我看着院里的花开得烂漫竟想起你的笑脸，心中很是不快，我把偷偷它们全折断了。我躲在一处的角落揣摩着你的表情。那么的不动声色，但终究掩盖不了眉间那一丝失落诧异，你那无法掩饰的悲哀让我更是憎恶——这些个花，竟比不上你儿子来得让你心疼吗？你恐怕早是知道了是我，为什么没有质问我？为什么却要用那么悲凉的目光看我？

后来。我知道，你住在三伯家的日子并不好过。转来转去，最后还是又来到我家。爸爸总是善良的，对你完全没有恨意，凭什么这么好的儿子你当初要嫌弃啊？

你习惯早起，喜欢摸黑为我做好早饭，还会问我要不要送到房里来。我是多么难得睡个饱觉啊，有时，实在讨厌你打扰我的美梦，大吼：出去！而你竟会像个做错事的孩子般，默地出去了。你把省吃俭用攒下来的钱，全“投资”在我身上了，我却一直认为那是你觉得亏欠爸爸，所做的补偿罢了。你为什么不理直气壮地骂我？你完全可以大发脾气地吼我：“你个没良心的小死尸……”——我当时就是这么骂我自己的。

上初一时，有天，我第一次知道“留守儿童”这个概念，才发现我那时也是个爸妈都不在身边的留守儿童，却从没觉得很辛苦。是被谁温暖着，才没发觉呢？某个春日，帮着你在院里种满花，才发觉，你雀跃的神情比起几年前折花后的失落，更叫我舒心。

你生病了，没人和我说，我在住在学校里，一点也不知道。你不想见我了吗？对我心凉了吗？这期间很辛苦吗？

误会，如果解释得清，那就不叫误会了。所以你才不解释的吗？

我知道再也不会有人摸黑为我做早饭了；我知道再也不会有人省吃俭用地攒钱做丰盛的菜给我吃了；我知道再也不会有人看着我狼吞虎咽而心疼了；我知道在也不会有人因为一句“我回来了”兴奋半天了；我知道再也不会有人如此这般地爱我了。我知道我再也没有机会说那句话了——你连忏悔的机会都不给我啊。

院里，你种的那些花又开了，那黄的淡雅，白的高洁，紫的深沉，红的热烈，洒洒泼泼，在风中开的烂漫…… ……