死亡离我有多远
我的一个远房哥哥自杀了，他死的很决绝，也很惨烈！一把菜刀，手臂、大腿、脖子，凡是能想到有大动脉的部位，都留有数处刀痕，墙壁上溅满了鲜血，一个晚上，血几乎流光了！他离去的这间两居室，我刚到这个城市时，还曾借住过两年，对于每一处角落都很熟悉，但从此以后，记忆中每一个房间的墙纸都变成了恐怖的红色！
当我今天终于能安静地敲出这些字时，冷酷地说，他早晚要走这条路。抑郁症多年，反反复复，吃过无数的药，住过多次的医院。生的希望已经萎缩，终于还是选择了喜欢的方向上路了。对于他的离去，我和家人一样，哀伤大于悲痛！长久的折磨让亲人的心都有些麻木了，他曾经健康的形象被层层折叠得很模糊，甚至我们恍惚间都辩认不清，这个结局对于他来说，对于家人来说，是解脱了还是惋惜了？但人人相信，即使这样不忍目睹的离去场面，终究也会被岁月一天天淡化至不留痕迹。走的人走了，活着的人还要继续活。
我理解，这个世界还真是没有什么值得他留恋的。他那离了婚却又始终若即若离的前妻，他那远在外地每日里需要钱的儿子，他那厌倦了他的病态表现有时流露冷眼相看的兄弟，他那苍老的已顾不上他的父母……亲情淡漠、爱情早逝、友情远离，他只剩下乏味的自己，守着空荡荡的房子，无路可走，无所依靠，万念俱灰！好啦，这样也好，从此，便与这个阳间世界一刀两断！一切的世态炎凉，一切的虚伪牵强，一切的爱短恨长，连同他的冷暖悲欢都不存在了。
家族中，我也是一个倍受瞩目的人，意外丛生，重病、溺水、车祸、煤气中毒，几次走在阴阳两界处，一只脚已经踏入虚无，死神竟然都没能夺去我的生命。与死神的数次交手，使我长久以来，一直认为死亡甚至还没有痛楚可怕。但在面对他卧于血泊中的身体和苍白却平静的面容时，我的心在颤抖，我看到死神飞展着黑袍、挥舞着长镰又来了！我感到恐惧，死亡究竟离我有多远？虽然总有一天，我也得坐上死神的马车。可是离去是这样让我不情不愿！
我想多彩地活着！我热爱这个美丽的世界，活着，便可以每天看晨曦微白，旭日东升；看落日余辉，霞光灿烂；看风吹花落，流水蜿蜒；看雨漫云烟，青山远黛；看月光如水，星光闪烁；看春柳吐绿，冬梅初绽……
我想幸福地活着！我想体验所有的感情，活着，便有父母温暖慈爱的亲切抚摸，爱人十指紧扣的甜蜜相拥，兄妹相互扶持的手足情深，子女孝心反哺的无限欣慰，朋友肝胆相照的支持关心……
我想美丽地活着！我要做一个活生生的人，活着，便有明亮的眼晴可以看见美好的事物，有聪慧的耳朵可以听见美妙的声音，有健康的口齿可以品尝天下的美味，有愉悦的精神可以享受多姿的生活……
也许是我太过于执着自我，甚至贪婪！佛教说，生与死浑然一体，要‘生时安生，死时安死’；基督教说，死亡是一条通道，它属于尘世的生命，但同时又通往永恒的生命。可惜，我不信佛教，也不信基督教，我不知道死亡离我究竟有多远，只是想好好地珍惜活着的每一天，努力多彩地、幸福地、美丽地活着。纵使有一天死神来临，那时的我便拥有了无憾的愉悦，奔向死，一如落叶轻快地返回地面。
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