发现自己

黑夜到来的时候我不是越来越疲倦，而是越来越清醒。总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。

我想我应该算是个安静的人吧，我可以一言不发的看书，写文字很长一段时间，给我听不完的音乐，我就可以维持一个天荒地老的姿势。

我想或许我是一个恬噪得人吧，我在朋友圈子里叽里咕噜不停说话。

我想我是一个可以安于平凡的人，我曾经想过如果以后可以在城市喧闹蔓延不到的地方有一座属于自己的农场，有自己的牛群羊群，有自己种下的干净的蔬菜，过着隐居般的生活，又或者能有一幢房子，面朝大海春暖花开，那么这也是一种幸福的生活。

我想也许我是一个虚荣且向往繁华的人，不然我不会喜欢那种流光溢彩万丈红尘的地方，我也向往宝马香车挥金如土的生活。

我是那么热爱绝望的一个人，爱上郭敬明书中的每一个角色，喜欢他们的生活方式，也在那些人身上发现了自己的影子。

我是一个不爱乘车的人，但是偏爱火车，准确的说，我喜欢的是火车的平稳和看着玻璃窗外比较荒凉的景物，一边思考是生存还是死亡的感觉，那时候伤感一下子全涌上来了，给了我提笔的灵感。

我很爱写东西，对文字情有独钟，但通常只会在心情不好时写东西的欲望才会很强烈，其实我的最爱是写信，只可惜现在没有了倾诉的对象，只能自己写给自己，我想我的前世一定是秦始皇焚书坑儒的帮凶，上辈子毁掉的文字注定要我这辈子写出来做补偿，我写东西很拼命，经常会写到凌晨两三点，更有甚者会是整个通宵，每一个夜幕降临的时候我就会敲打着键盘或者提笔诉说着那些不想对别人说的不快和感受。

我对自己写的东西很自负，说孤芳自赏也行，流浪作家这就是我向往的人生，一直很喜欢流浪作家身上那种若有若无的自恋气质。

其实，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

那时候，喜欢上线喜欢网聊。跟认识的人聊生活，跟不认识的人聊感情。如意的不如意的，什么都可以聊。而现在，跟认识的人很敷衍，要么“呵呵”一笑，要么一连串句号。跟不认识的人，索性不理或假装消失。苦与乐，再不愿说与谁听。开始懂了：谁都不是谁的天使，谁也救赎不了谁！终究，我们只能靠自己。

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活；亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子；亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，Tomorrow is an otherday！

我们都是一群忧伤的孩子，只有用文字来倾听彼此之间的心跳，仿佛只有这样才不会打碎那颗在青春里不断颤抖的心。每当敲着键盘的时候，却总是无从落笔，已经找不到任何词可以形容对这个世界的那种疏离感了。那些匆匆的青春，那些深刻的人与事，我该拿什么去追忆那些逝去的流年？