想念

忘了从什么时候就喜欢王力宏的歌，手机里可以一直单曲循环的也就他的歌多一些，听着他的歌，就觉得他的声音很温暖，还有那一丝阳光的味道，我喜欢阳光，因为温暖。

一首《需要人陪》，听了这么多遍，却还没有厌倦，现在我似乎离不开那些旋律了，我喜欢塞着耳机听着那些或开心或悲伤或温暖或思念的歌曲。一个人走在过道上，轻轻地走着，走在路边，不去看任何人，就这么醉在旋律里。

我想听着听着，我就温暖了。

今天要讲的这个故事，带来我好多的情绪，故事在发生的那些时刻很温暖。我喜欢这故事里的那个单纯的女孩，喜欢作为主角的我和她之间的一切，包括简单的牵手，轻轻地拥抱，还有第一次吻她时彼此的生涩。

还记得那些从你眼中滴下的泪，我知道那些都是苦涩的，因为我觉得眼泪是悲伤的代言人，如果说悲伤是世界的上帝，那么眼泪就是它的天使，代表着悲伤毫无保留的宣泄着。直到现在我还记得那个时候你眼泪滴下来，碰到眼镜片缓缓滑下，那么的透明，仿佛是一滴滴白开水，可是我知道那不是，因为它有味道，那叫做忧伤。知道吗？那些眼泪就像砸在我的心里，一滴滴，一下下，虽然很多时候眼泪不是为了我而流，我只是想陪你一起悲伤，亲爱的女孩，而如今你还是会悲伤吗？

好久好久没有再见到你了，我在长春待了快一年了，不知道自己到底待出什么样的感觉了，之前想的没有你，我的生活应该怎么样，会不会乱七八糟，会不会手足无措，会不会不再微笑？后来我发现原来我可以离开你，可以不在你身边。我想这不是我不喜欢你了，相反，几乎每一天我都会很想你，想念我们一起讨论着那些题目，那些你很讨厌的数理化；想念那块印着你牙印的德芙，两个不规则的长方形，当你轻轻咬了一口，再笑着递给我，无辜的眨着眼睛；想念每次回家，等再回来后都会在课桌里发现惊喜的感觉，有果冻，有核桃，有好看的笔和以熊作封面的本本，还有那些东西下压着的一张简单的纸条，写着很平淡很温暖的话语。现在，在长春的我每天上课总是不能完整的听一节课，莫名的嘴角扬起，那么这个时候一定是我想到你了。

有时候我在想有些人真的谁也离不开谁吗？再留恋，当现实轻轻的说我要离开了，无论我怎么不舍，我还是没有办法不离开你。现在我的生活有点平淡，有点无聊，虽然会经常想你，可是还是表现很正常的生活着，没有人知道我是否真的开心，其实也没什么值得开心，就这么过着吧，也许以后都会这样了，一年，我想即使就是一年的错过，你也不可能来长春的，虽然我还在期待着，慢慢的等待着三个月后这个期待被彻底打破。

有一些期待总比认定了结果还要好很多，至少我可以想象我们一起看雪的样子，可以想象把你拥在怀里，一起呼着热气说着笑着。当这些真的没有一点可能了，我就不会再花费时间去想了，那个时候我也许真的死心了。

长春，这个地方即使是现在，还是很冷，风总是刮个不停。端着一杯冒着热气的咖啡，靠着暖气看着窗外，还是有着积雪。我记得去年这个地方下过三场雪，寒假过后，短短的不到一个月的时间，又下了四场大雪，而这段时间了你在的地方一直没有下雪。去年的高三，有一次下了一场大雪，那天的中午我去接你，踩着白白的雪，听着沙沙的声音，我就像个孩子一样的喜悦，没有寒冷。而你知道的，今年的雪，我没有要去接的人，也没有看到雪的激动心情，时间改变了，我也有些变化了，比如说雪看得多了，就不再新奇，不再兴奋，所以时间告诉我别想着还可以回到一年前。

知道我最喜欢长春的什么吗？就是那蓝的干干净净的天空，我喜欢纯粹的东西，那么遥远的天空，从长春这个角度看，就是干净的很纯粹，军训的时候就喜欢躺在足球场上静静的看着天空，那个时候心情很不好，可是看着天空，我就会很安静，有时候我还在想怎么长春的天空会这么干净呢？我记得你也喜欢天空，我想我在抬头看天空的时候你是不是恰好也在看着呢，那么通过天空的折射，我们又对视了。有人说喜欢看天空的人都挺孤单，我不知道对不对，我都分不清我是不是孤单的。

现在又是深夜了，凌晨的宿舍一片漆黑，只有电脑显示屏的光在照着我的脸。一年前我经常在晚上给你写信，把自己一天的事记录下来，把自己想你的心情慢慢地写下，你跟我说过，寂静的夜，最适合用来思念某个人，我想是的，我总是在每个晚上想着你在那边的生活。抬起头，四周一片漆黑，黑暗包裹着一切，我无能为力。

我们一起的初恋，还没有结束，但离结束也不远了吧。我喜欢你，这么简单的我们一年前在一起了，我至今还在不断回忆着过去的片段，我想汲取温暖，让自己可以像阳光一样的。从很早之前就想把那些感动记下来，一直不知道怎么去说，因此没有记录。

我还记得某一天的中午，你紧张的对我说，如果地震了，如果我被压在废墟底下，如果受伤了，千万不要担心，也不要害怕。因为你会去救我，我不禁失笑，你那么瘦弱，体重还没有达到90斤，更何况我是男孩子，我问你怎么会这么想，你说不知道，只是想保护你。后来我开玩笑说如果真的地震了，而我被砸死了，你怎么办。你恐惧的看着我说不知道，然后不让我继续说下去了，你说不可能这样的，我继续笑笑，敲着你的脑袋说那样的话就把我忘了，看着你不停的摇着头，我转过身擦去眼角的泪珠。不想被你看见，其实我被感动到不行。

记得四叶草吗？学校有着很多绿油油的三叶草，而四叶草才是幸福的代表，据说有人曾经发现过四叶的幸运草，而我花费一个下午的时间去寻找还是没有看到，我想是我眼拙吗？所以发现不了幸福。而现在我能不能就说因为我没有找到四叶草，所以我们不太可能在一起了？我想给自己一个理由，一个可以告诉我我们现在分开的理由。难道是差距太大的高考成绩吗？还是那个我深深嫉妒和痛恨的人？

我说的家里，也就是你在的地方。不知道今年是怎么回事，家里的天气总是不好，一直下着绵绵细雨，我讨厌这样的天气，我说过我喜欢阳光，每天总是灰蒙蒙的。一丝丝的雨水总是不停的滴落。每天都要带着雨伞，听着雨打在伞面上的声音，一个人撑着伞，我想着你瘦瘦的身影，我想回去抱抱你，我想你是不是孤单了。想起来那些曾经说好的要一起做的事中，清楚地记得你的愿望里说要我陪你看一场雨景，两个人撑一把伞，就这么拥着，两个人就不会孤单了吧？

这么些文字写的很乱，就这么想着想着，轻轻的敲击键盘，不是不觉回忆了这么多了。可是还有很多没有说出来。我们没有实现的愿望，包括一起看一场烟火，去大连看一看从未亲眼见过的大海，一起照顾我们所有的家人。

在这个城市里，我很想你，不论结局，我会继续想你，没有什么是可以说得清楚的，至少，我说至少我还是喜欢着你。又想起来力宏的一首歌，那首《心中的日月》，我喜欢它的旋律，喜欢它的歌词，更想念的是，你曾经抄过一部分歌词给我。“多么想幻化成为你脚下的泥，此刻的无人山谷，仿佛听见说爱你”，这首歌里还有一种幸福，它叫格桑花，一般的格桑花都是六七瓣的，传说八瓣格桑花也是幸福的象征，我正在寻找，我想着实在不行就在一片山上种满格桑花，我想总会有那么一朵八瓣格桑花的，我一定要你幸福，不论这幸福是不是我给你的，我要求的只是你会幸福。

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