只是想不悲伤的活着

在写这篇日志时，我挣扎了很久，很害怕，可是最终还是写了出来，我想告诉你，陪着我的人，我周围所有的人，那样我就真的轻松了吧。只是想把那过去的所有悲伤忘掉，然后灿烂明媚的笑，向世界宣布，这就是我了。

曾有人说过一句话，我想我是同意的。她说：我觉得每个女生，在她年少的时候总有一段厌恶自己的时光。我也是呢，不过我和她又稍微不同吧。我不喜欢自己不同于她不喜欢自己的短腿，不喜欢自己的粗腰，不喜欢自己脸上的麻点或者青春痘，不喜欢自己和陌生人说话时的慌张，不喜欢自己一急就窘红了脸说不出话来——我不喜欢自己，是不喜欢自己的生命，有那么一段时光，总是在想，我为什么会活在这个世上？其实，我是不想说的，因为我在想如果爸妈听到我这样说的时候该是怎样的表情，心是不是会痛。总是说我冷漠，虽然不知道会不会心疼你们，但就那么不需要思考地就希望你们不要难过，不要伤心啊。我是舍不得的，真的。所以我想，我也会和她后来说的一样，总有一天，我会不遗余力的爱上我自己。因为在我深深厌恶自己的那段时光，总有那么一个人，他一直把我看作就如同那涅槃的凤凰一样。

一年，一年，慢慢成长，青春停留在我们人生最难忽视的位置。青春里，到底有什么呢，或许有着我们热切的梦想，有着我们年轻的容颜和心，然后，总会不觉中，就爱了。有的，爱得轰轰烈烈；有的，爱得沉静甜蜜；然后还有的，爱得心碎却执着不放。那些青春已过的人，总会目光悠远地看着远处欢笑打闹的少年们轻轻呢喃，年轻真好啊。而我就那么呆呆地望着远处出神。年轻，我们就在这年轻的阶段，原意为一个人心碎，愿意为他哭泣为他难过为他辗转反侧，愿意把自己的真心毫不在乎的捧出来，即使被摔成许多碎片再也拼不回来也绝不后悔，就那么的勇敢和决绝。

我们是一群灵魂深处傻气和倔强的人。剥去所有的伪装，卸下所有心防，我们都有一颗赤诚的心。但是平日的我们，或者对人冷漠，或者嘻嘻哈哈笑的像个白痴，或者假装自己很坚强，或者耍无赖当作对什么都云淡风轻，但其实心里真正的感受，只有自己明了。而当我们陷入这场心碎执着的爱里，那些痛苦是怎么慢慢侵蚀我们的骨头，爬过我们的生命，只有我们自己明了。

曾经因为贪恋糖果的甜蜜，长了许多的蛀牙，然后牙疼，疼得厉害时，却更用力的咬住那颗牙齿，死死咬住，虽然咬得满嘴是血，虽然痛彻心扉，但是心里却莫名的舒坦。听人说，这样的人就是那种再难受也总会忍着的人。想起这些，我似乎忆起那年胃疼得要死时，一个人微睁着眼睛无力地盯着暗无一人的房间一角时的情景，我想那时我的眼里应该满是黯然与绝望的，因为我记得我就那么蜷着一动不动，喊不出，只是默默得流泪。我那时是怨他的，怨他们对我的置之不理，而我的心也就如同那阴暗的屋没有阳光没有温暖，我以为它已经在那个时候死了。而我之所以自己忍着，就是知道没有人能替你承担，然后就习惯了。

在那个时光里，我活在黑暗里，可是我藏得很好，我依然可以做得像其他人一样。可是自从遇见你，什么都不对了，我就那么喜欢了。本来那是个秘密，我一直觉得自己是疯了，你就那么不打招呼的住进了我心里。我很恐慌，我不明白那种感情是如何来的，我怕你打乱我的生活。然后，我就如同平常一样和你相处，希望那是个错觉，直到这个秘密暴露，我伤得体无完肤。那个夏天我的心背叛了我，我的好友背叛了我。可是我依然如同平常一样平静，只是有些东西变了。

后来的后来分别了，某天看到一首歌写——把你的名字写在烟上吸收肺里，让你保持离我心脏最近的距离，再也不用担心会和你断了联系，一辈子也要在一起……

我就那么看着，然后笑着对旁边的人说，我对烟是那么过敏，连稍稍闻一下也难过得不行，怎么也不会有这么一天。可是当时心里却酸的不行，如果可以，我真想就那样做。

总会有人问，你为什么喜欢他呢？为什么呢？我该怎么说，只是忆起以前的一些事，很小的事，在别人眼里很小的事。这些事之于他没什么，换作其他人，或许也能做到，而且可能做得更好——但事实是，没有这样一个人出现在那个时光。而做这些事的人，在我记忆中留下温暖痕迹的人，全都是他。而这些在他的记忆中褪色的，遗忘的，平凡又普通的一段又一段记忆，却在我的生命里烙下深深的痕迹，在很长的一段时间里成为我固执的握在手上不愿放下，最终成为我的负担的感情。

曾有人问：“若一个执着六年还依然喜欢你的女孩，你会不会接受她？”

我回复他：“如果你对她没感觉的话，这也是没办法，感情勉强不来。”

回复后想起自己，如果有这么一个人也喜欢着自己，我会怎样？拒绝？那我和他们也是一样的结果吧，就那么可笑的矛盾着，也不知道是不是自己为难自己，其实很明了。然后才承认心里的答案：如果是喜欢的人，自然会接受，如果没有感觉，那么我虽然会感动，但是——只能说对不起。我心里有我的唯一，如果不接受，那么我只是对不起他，可是如果我接受，那么我就不仅对不起他，也对不起自己，还对不起心里的那个唯一。

所以虽然我同情那个女孩子，和那些与我同样的人心心相惜，可是我们仍要做着那些让自己矛盾的事。

之所以爱，是因为在那个停留在青春的时光，心里有着缺口，所以才会找东西去拼命地填补吧。却发觉，爱上了一个有着某种原因不可以爱的人，然后那里缺得越来越多。

有个女孩子说：“下一辈子，我一定要做一个天真而迟钝的女子，遇见一个很好很好的少年，然后人生一场，长乐未央。”

下辈子，下辈子，这辈子该怎么办？如果可以，不要下辈子，这辈子，我就想要一个平和的生活，不要跌宕，不要再悲伤了而已。

可是现在，什么都不对，我和你到底是怎么了呢，那天被拖去抽了什么缘分签，关于你我，其实我从来不相信那些，不过我却看了签，签说：朱颜自改，芳意长新，嬉游醉眼，莫负青春？他年两情长久时，方知两情离别苦。然后我面无表情的走了，我突然不想去理解它的含义，因为我知道，无论怎样，你之于我——永远都是那个有着某种原因不可以爱的人。

所以我希望我像顾漫写的何以玫说的她自己那样，有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈，而不希望像她说的何以琛那样，有些人的伤口在时间中慢慢溃烂。

写给你们，这里就想起小兰了，记得她当年对我很好，只不过那时的我有点像刺猬伤了她，我曾问过她一句话：“你为什么对我好啊？”她就那样站在阳光灿烂的位置笑着说：“因为我第一次看见你笑时，很温暖。”我愣愣地看着她，感觉阳光洒满了她的头发，然后我的心突然有点温暖，有点难过和内疚。然后我偏过头淡淡地：“哦。”其实我很想说对不起，我只是害怕别人对我太好，最后会受伤。我就那样的抗拒着所有人离我越来越近，然后像当年一样，再次伤得体无完肤。你要记得，有那么一天，我会站在你面前，温暖的笑。还有那些我身边的人，一定要记住，这才是我，第一次这么彻底地勇敢表现真实的我。我愿意相信有那么一个人会永永远远对我好，是真正的好朋友，彼此坦诚。当你看到这篇日志时，希望你能转走，我希望大家都知道。那些爱得痛的，记得，还有我们，希望最后大家都能不悲伤的活着。除却爱情，你还有友情。我关心的亲人，不要悲伤的活着。我关心的朋友，不要悲伤的活着。与我一样爱得辛苦的人，现在不能，以后也要努力不要悲伤的活着。