我的大学梦

??当我在这个不应该读大学的年龄考上了大学的时候，我的心没有欣喜，没有雀跃，没有盼望，有的却是忧虑，是徘徊；是不安。看着那如天文数字般的学费，我甚至有了退缩和逃避，我甚至开始怀疑我当初的选择是不是错了。我为什么不安分守纪，我为什么要对大学耿耿于怀，我为什么要在每年高考放榜的那段时期几乎要崩溃？都是因为什么，我至今都无法明白自己的心路。那是一条印着我的血迹，我的泪水，我的挣扎，我的绝望，我的坚强，我的不屈的路！??我想如果可以摆脱，没有人愿意活得痛苦，幸福快乐的生活是正常人都渴望拥有的。但人生就总是有那么多的不如意和坎坷。我常想是不是我的前辈子欠的太多，所以我的今生要偿还一笔又一笔的血债。你可以不相信命运，不信佛，不信鬼神，而且还可以理直气壮的高谈阔论你的理想，你的人生，你的价值观，所有的这一切都可以。但当你的理想，你的目标，你的生存一次又一次的遭受打击，遭到阻挠，遭到暴风雨的撞击时，你还会那么洒脱，那么轻松吗？可以吗？??真的可以吗？??初三毕业，我报考了音乐专业，虽说是报考了，却是没有老师辅导的，有一个挂名的男老师，他却是一个好色的男人，在他的眼里只有那个还算标准的董姑娘，我与另外几个没有姿色的同学相依为命，团结一致。也是在那时我第一次体会到女人的姿色可以有多大的魅力，也是在那时起我痛恨起这类有着衣冠禽兽的男人。到最后尽管我进入了复试，却又因为走关系和金钱的作用，我被淘汰了。所以也是在那时我认识了社会的另一个黑暗的层面。音专我没有考上，但我上了一课课本没有教我的社会实践课。??也是在初三考体育加试的时候，我发烧到抽筋，不省人事，那时候我是拿着药，整个人软绵绵的去考的。??如此的一番折腾，我没有考上音专，也没有考上重点高中，于是，我仍然是回到我原来的学校念高中。??高一的第一个学期，我因为大病，不得不申请休学一年，等我再回到校园，我觉得一切都变了，变得陌生，变得荒凉，可能这都是有我的心态而引起的。??我是在写回忆录吗？高中三年是我最痛苦的三年，我至今没有勇气再去勾起那点点的往事，那点点的如蔓藤般缠着我的脖子的回忆会让我窜不过气。这些年我已经习惯了让它慢慢的沉淀，缓缓的消褪。??这些年我无论在做什么，多么辛苦的甚至是要降低自己的自尊心的工作，我都没有埋怨，没有向那个折腾了我那么久的命运低头，我习惯了孤独，我学会了承受痛苦，应对磨难。但在夜深人静之际，想着曾经是同学的成功，想着别人的灯火阑珊而自己的黯淡，我就不再是那么的从容，但我不会掉眼泪，那不是我的本色。??所以经过多少个无眠之夜，我决定要重新考大学。而且是音乐专业。??在那个总是让人伤感的春季，天上总是飘着如丝一般柔的蒙蒙雨的夹着寒气的日子里，我漂上了广州，那时候我真的没有多少自信，只匆忙的学了三个月的音乐知识，我居然也敢背起那个陪伴我流浪了很长时间的丑包去考试，我考试的那天早晨，寒风呼呼的刮着，我那时真有一种：“风萧萧兮易水寒，壮士兮一去不复返”的气概，或者也正是我的这种气魄，或者也是我守得云开终见日了，我过了。虽然分数不高。??之后就是三个月学习文化课，那时候我几乎是颠倒了自己的生物钟，我疯狂的去背单词，算数，背历史，语文倒是不怎样去学，就这样，到高考放榜，我的分数比重点超出了几十分，我才彻底的大睡了一场。补回我久违已久的睡眠。??可当茂名学院的通知书真真正正的拿到我的手上时，我才发觉我并没有渴望中的想飞的感觉，我甚至觉得我手上的这份东西耗费了我及家人半生的精力，它来得太迟太迟，只因为我当年的固执，兜转了整整十年我最终还是回到了这里。到这个时候我不得不相信冥冥中我的宿命，也只是如此而已。??历尽磨难上了大学的我，依然没有顺畅。读了一年音乐的我，因为身体的原因，最终还是放弃了追求了十多年的它，当我决定要舍弃音乐的时候，我的心是滴着血的，那是用我的一辈子都无法舔干的。??转到中文来的我，马上就是进入补修的阶段，补回中文大一的课程，就这样，我在孤独中风尘仆仆中走过了我的大二生活。??我从来不祈求上苍可以给我更多的照顾和眷恋，但我真的渴望我以后的人生可以有那么一丁点的随心所欲，一丁点的阳光，一丁点的朝露。??这是我现在最渴望可以得到的。