铭刻心头的遗忘
于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。
生命中，不断地有得到和失落。
于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。
然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失。——-几米————-题记
生命如同一截列车走走停停。有人上车，或有人下车，而陪伴你从头到尾的，绝无仅有。
或许我们应当庆幸，我们还活着，活在这世上。活着的意义究竟是什么？我们不知道，好像也不需要知道，很多人只是为活着而活着，我们只要做我们应当做的就好了。
总有些什么时候，像忘记了些什么，有种寻找的冲动却不知该寻找些什么。
于是，像闯入了迷宫似的，从生命的开端，一直迷失，一直寻找。直到最后，发现出口就在入口的旁边，只是我永远吸光了往前走，或者说，不顾一切的往前冲。
这是执着，还是愚昧？
亦或者这是别无选择？
犹记得有过这么一天，天很蓝，蓝的纯粹；空气到处弥漫着雨后臭氧清新的飘逸。躺在菜地与菜地之间的空旷小路上的我一定显得很恰和，当然也很渺小。
只是不知过了多久，这到底是真实发生过的还是我的想象力刻画出来的，无从得知。
也许在某一刻，看不见的，那些想看见的，看见了；
也许在某一刻，看见的，曾经看见的，都看不见了。
视乎在微博上看到过这么一句：恋爱，不过是一层层地剥去对方伪装的茧，最后发现对方与常人没什么两样。
我想，生命或许也是如此，从生到死，不断地迷失自己，不断地追寻自己。我想，每个人的生命也是一样的，不一样的只是这个剥茧的过程：有人剥错了茧，有人剥着剥着就迷茫了。
同样，好像每个人都会迷茫。这似乎俨然成了每个生命的必经之路。只是每个生命的醒悟的结果不一样，心得不一样而已吧。就像每个人都会寂寞，只是寂寞的对象和表现方式不同罢了。
看见了的是不是一定存在？看不见的又是不是一定不存在？那么，我们渴望看见和得到又是不是存在呢？
最后，存在和不存在又什么一样？有什么么不一样？这些一样和不一样又是否存在呢？
记忆中，我从来是个有很多疑惑的孩子，永远都是，就像我永远不会是个什么都懂的孩子。
但是。
“你都学到哪里去了！”爸爸说
“你整么什么都不懂呢！”妈妈说。
“这个你得问别的老师了！”老师说
“不懂不懂，别烦我啦。走，我们去玩。”小伙伴这么说。
我不该把疑惑问出来吗？这样我会被人指责吗？可能我真的不应当把这些说出来。
但疑惑是止不住的，老是涌出来的疑惑堆在心头，有时候一下就忘掉了，有时候一些又想起来了。
于是，他们渐渐成了刻在心头的遗忘。
记得小时候做过这样一个梦，这梦乃至于我后来一直都很迷惑：梦中的我一直在穿过一扇扇门，门无一例外是白，而们周围的墙则无一例外是黑。白和黑的纯粹，让人眩晕。我一直重复着打开门而后闯过去的动作，直到最后，走到一个大房间。大房间有八扇门呈圆形排列开，我想沿原路返回，却发现后路已无。这时，整个房间开始旋转，不只是我在绕圈圈还是时间在扭曲。
被惊醒的那一刹那，我脑子里还旋转着那么一幕，周围在模糊着黑与白的交织，我的汗却一滴滴在滴落在地板上，在滴答声里花开，圈圈涟漪。
什么时候，这个梦越来越少做。
又是什么时候，这个梦不再做。
我有很多回忆，辛酸的心酸、无奈的苦涩、还有那一点点因人而异的甜蜜和感动过。我是个很敏感的人，一点点小事都能让我浮想联翩。
我又是个只有星星点点的脆弱的记忆的人，是个有时候会因为一点点出动而头脑一片空白的家伙，是个会因为一点点感动而不知所措的家伙。
直到最后。存在和不存在有什么异样，有什么不一样。这些一样和不一样又是否最终在我记忆里闪现，铭刻，最后遗忘呢？
直到最后，只剩下孤零零的似乎。
直到最后，仅存的记忆向坐在公巴上，有风景，铭刻；睡着，遗忘。末了结束，才发现可以回忆起的这么少，少的让人怀疑记忆从不曾拥有。
直到最后才发现，我们一直以为的铭记，在某一天，脆弱地遗失，遗失地只剩下一丝一缕，让你回忆不起全部让你懊悔让你绝望。
拼命地回忆着回忆，发现万花筒里仅存的记忆已经模糊不堪，不堪到你不得不回首又想回首又不敢回首。
不经意间，记忆轰然倒塌，没有人在意。遗忘了的铭记，变成了铭记着的遗忘。
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