没有命题，不是专属

热爱了很多年的文字，也写了很多年长长短短的文章，不论文章写的是自己还是别人的故事，都是把自己经营在主人公的角色上来记叙的，于是也总是情不自禁的被别人的故事自己的文字伤到或者感动到心坎里去。其实一个人的文章主题再怎样围绕着别人写，读者看到的也仅是一个故事，却深刻感受到的认识到的却是这个作者，作者再怎么写别人，其实也都是在写自己。文字是赋予灵魂的，一个人的文字就是这个人骨子里的自己。

——题记

好久没有写篇幅较长的文章了，好像最近就一直没有动过”文学“的笔，首先在这里提到“文学“的笔我需要申明一下，我从来没有感觉自己写的东西和文学有关系，因为至始至终我都不太明白“文学”二字的含义，但却深刻明白它的重量。借用文学一词只是要说明没有用笔写文章了，其他的有些，比如滑稽的说，我每天在用笔写派送单，写售后、开单的所有事项等等，就是没有用笔写过文章之类的东西。写到这里突然想到了中学同学在转学也是即将中考的前期和我说的话：**，你一定要考上高中，一定要当个作家，时隔多年当时自己的回应已模糊不清，但却深刻记得我没有做出承诺，如今事实也证实了我没有失言。我没有上高中，首先我感谢我生在一个”民主“的家庭，我的爸爸妈妈给了我自由的选择，没有硬逼着我读高中，不过却也否定了我读武术学校的想法，但也给了我一直到如今没有后悔选择商校的机会。说过了我是个需要空间成长的人，我不喜欢别人束缚我的想法，哪怕你不赞同我做，但是却不可以阻挡我说，商校很好，我说着自在的话做着自在的事，依然毫不谦虚的做着品学兼优的学生，我快乐成长了也收获了，还有我为什么都一直很喜欢和我教文科的老师交流，因为他们允许我在课堂上为自己的一个见解随意的说或者说是侃，文字领域里有很多思想的事可以做，所以我不折不扣的爱着读和写。我中学的数学老师是从语文老师那里认识我的，所以我偏科有老师就会吃醋，因为我的学习动力始终是文科的思想，理科的东西我只有拿学分的要求。但历史却不好我不知道为什么，我的猜想是没有那么多的自由发挥和分析。这是历史老师交给我的，但她也在教政治，政治不认真听课也很好拿高分。对于这两科我有点晕乎。然后我也没有成了作家，因为作家太多了，会组词造句的就可以写书，出版过书的就成作家，我造不出句更写不出书所以和作家协会没关系。我发现我把话题总是可以扯很远，也发现自己也总是很狂，没关系我没有介意过自己，别人我没有想过，因为我对着人不狂，通常是沉默的看着别人狂，感觉那样很滑稽。

我感觉我今天的话会很多，果然差不多。同样我说过，当我的心是平静的时候我才会随意的写些东西。今天的心是平静的，刚才经过了一次JDE考试，当然今天的心境和考试无关。JDE考试我的要求只要不给销区扣分，这应该是我最在意的压力。很好没有，那么就不谈了。因此来到办公地点静坐电脑前就一直等待考试，考完就可以天马行空的挥笔写今天的所想了。

我是个苛刻的人，这是自己的发现。我喜欢看书，却对看书的环境有要求，我希望我的环境是干净利索的，有明媚阳光扫进屋里的，晚上有好的光线，可以安静的享受的进入书中的，哪怕空间真的很小，可是没有，所以我丢开了一些想看的书，没心情，所以干脆就没品位好了。

我是喜欢写东西的，因为一直平静不下来因为种种原因我不写了，不想写堆言不由衷的垃圾。

我是喜欢品茶的，我发现在目前的天空下我摆不出高雅，没有那么多的闲情雅致，所以目前丢掉这个爱好，什么样的天空下你要试着呼出什么样的二氧化碳。不理想的天空摆出来的高雅是会毁了事物本身的高贵的。等我什么时候适合放下酒杯端起茶杯的时候就可以慢慢品了。

然后发现我是个自我意识很强的人，我始终在以自己的标准衡量别人，所以”四面玲珑，自圆其说“时我喜欢双臂交叉沉默，其实是在思考。我发现周边志同道合的人寥寥无几，但却感觉很好，因为没有那么多的在乎，也没有那么多的落寞。

然后自省完以后我感觉我还是承认错误的，一些地方我需要改，只是尝试修炼的两全其美。把丢掉的好习惯捡回来，感谢没有抱怨，而是安静的等待。人嘛，价值取向不同，眼睛看到的价值也就不同。

然后呢，我知道最近这些日子自己的心境不是很理想，所以也一直在调节。自考即临，我将带着没有准备过的准备奔赴战场，我已经有了寓言“打没有准备的战，获没有准备的战利品。”结果很残酷，因为过程对结果施加了残忍，不过心态已调节好，这一考过后我要做点像样的事，决择开始，如果我再丧失自我，输掉的将是整个人生。

最后借别人的话说自己有点学生的叛逆，但自己不认为，就是很自我。

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